Mit 32 Schäme Ich Mich Immer Noch Für Mein Natürliches Haar

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 11:11

Gesundheit und Wellness berühren jeden von uns anders. Dies ist die Geschichte einer Person

"Ich habe es so satt, Fotos von deinen würfelförmigen Haaren und deinem Lippenstift zu sehen."

Aus einer kurzen anonymen Nachricht, die mich beschimpfte, sowohl eine „schlechte“Feministin als auch eine Journalistin zu sein, war es diese spezifische Beschreibung, die mich anstarrte.

Die Botschaft sollte absichtlich grausam und ausgesprochen persönlich sein.

In sozialer Hinsicht sind Schamhaare unerwünscht und unerwünscht. Als Frauen werden wir von der Erzählung bombardiert - von Zeitschriftenartikeln bis hin zu Werbung -, dass unser Schamhaar etwas ist, das verbannt werden muss.

(Schauen Sie sich nur die Statistiken an: Von 3.316 befragten Frauen haben 85 Prozent ihre Schamhaare auf irgendeine Weise entfernt. Während 59 Prozent angaben, ihre Schamhaare aus hygienischen Gründen entfernt zu haben, gaben 31,5 Prozent an, ihre Schamhaare entfernt zu haben, weil sie „attraktiver“waren”).

Indem sie sagten, mein Haar sei wie Schamhaar, machten sie deutlich, dass mein Haar auch beleidigend anzusehen war - dass ich mich für seinen natürlichen Zustand schämen sollte.

Wie die meisten Frauen, die einen Anschein von Social-Media-Präsenz haben, und vor allem für diejenigen von uns in den Medien wissen, ist es nichts Neues, Trolling ausgesetzt zu sein. Ich habe sicherlich meinen gerechten Anteil an Hass erlebt.

Meistens kann ich es jedoch als Schimpfen einer unglücklichen Person auslachen.

Aber während ich mich mit 32 mit meinen Locken wohl fühle, war es ein langer Weg, um dieses Maß an persönlicher Akzeptanz zu erreichen.

Die Idee, dass meine Haare „unerwünscht“sind, war ein Glaube, mit dem ich aufgewachsen bin

Meine frühesten Erinnerungen an meine Haare beinhalten fast immer körperliche oder emotionale Beschwerden in irgendeiner Form.

Der männliche Klassenkamerad, der mich fragte, ob meine Haare dort unten mit denen auf meinem Kopf übereinstimmten. Der Friseur, der mich beschimpfte, als ich auf dem Salonstuhl saß, weil ich meinen Hinterkopf vernachlässigt hatte, als sie Stücke herausgeschnitten hatten, die sich in Dreads verwandelt hatten.

Die zahlreichen Fremden - so oft Frauen -, die sich berechtigt fühlten, meine Haare zu berühren, weil sie "nur sehen wollten, ob es echt ist".

Und jene Zeiten, in denen Klassenkameraden buchstäblich zufällige Dinge in meine Locken gesteckt hatten, als ich im Unterricht saß.

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Obwohl meine Verwandten darauf bestanden, dass ich lernen würde, zu schätzen, womit mich die Genetik gesegnet hatte, gab es immer noch eine unausgesprochene Kluft zwischen mir und den Frauen in meiner Familie.

Während mein Vater und ich die gleichen engen Locken hatten, trug jede Frau in meiner Familie dunkle, wellige osteuropäische Locken. Obwohl Familienfotos die Ungleichheit zwischen mir und meinen weiblichen Verwandten deutlich machten, war es ihr Unverständnis darüber, wie man Haare wie meine pflegt, das den Unterschied wirklich nach Hause brachte.

Und so blieb es mir mehr oder weniger überlassen, die Dinge selbst herauszufinden.

Das Ergebnis war oft Frustration und Tränen. Meine Haare spielten auch eine große Rolle bei der Verschärfung meiner vielen körperbedingten Ängste, die sich mit zunehmendem Alter nur verschlimmern würden.

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Rückblickend ist es jedoch nicht verwunderlich, wie sich meine Haare auf mein geistiges Wohlbefinden ausgewirkt haben.

Untersuchungen haben immer wieder gezeigt, dass Körperbild und geistige Gesundheit miteinander verbunden sind. Und ich habe mich sehr bemüht, meine Haare weniger auffällig zu machen und meinen körperlichen Problemen entgegenzuwirken.

Ich leerte Flaschen und Flaschen Dep-Gel, um meine Locken so flach wie möglich zu halten. Die meisten meiner Bilder von der späten High School sehen aus, als wäre ich gerade aus der Dusche getreten.

Jedes Mal, wenn ich einen Pferdeschwanz trug, glättete ich akribisch die Babyhaare, die den Rand meiner Kopfhaut säumten. Sie tauchten fast immer wieder auf und bildeten eine Reihe knuspriger Korkenzieher.

Es gab sogar einen wirklich verzweifelten Moment, in dem ich mich dem Eisen meiner Eltern zuwandte, während ich mich auf eine halbformale Veranstaltung vorbereitete. Der Geruch von brennendem Haar verfolgt mich heute noch.

Das „Aufwachsen“brachte nur mehr Möglichkeiten für Verletzlichkeit und Schmerz

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Als ich anfing, mich zu verabreden, eröffnete der Prozess neue körperliche Ängste.

Weil ich dazu neige, das Schlimmste zu erwarten, habe ich ewig damit verbracht, all die verschiedenen, beschämenden und sehr plausiblen Situationen zu vermeiden, die passieren konnten - viele davon waren mit meinen Haaren verbunden.

Wir haben alle die zahlreichen Anekdoten über Menschen gelesen, die von ihrem Partner körperlich beschämt werden - die Person, die dich theoretisch für dich lieben soll.

In meinen Gründungsjahren vor der goldenen Ära der sozialen Medien und Denkstücke wurden diese Geschichten unter Freunden als Richtlinien für das Handeln und Akzeptieren geteilt. Und ich war mir ihrer sehr bewusst, was bei meinen eigenen Ängsten nicht half.

Ich konnte mich nicht davon abhalten, mir vorzustellen, dass mein Partner eine ähnliche Reaktion hat, als würde ich mein ungepflegtes, außer Kontrolle geratenes, morgendliches Haar zum ersten Mal sehen.

Ich stellte mir eine Szene vor, in der ich jemanden ausfragte, nur um ihn zum Lachen zu bringen, weil… wer könnte mit einer Frau ausgehen, die wie ich aussah? Oder eine andere Szene, in der der Typ versuchte, mit den Fingern durch meine Haare zu fahren, um sie in meinen Locken zu verheddern, spielte sich wie eine Comedy-Slapstick-Routine ab.

Der Gedanke, so beurteilt zu werden, erschreckte mich. Obwohl mich dies nie davon abhielt, mich zu verabreden, spielte es eine große Rolle bei der Verschärfung der akuten Unsicherheit, die ich in meinen ernsthafteren Beziehungen in Bezug auf meinen Körper hatte.

Der Eintritt in die Arbeitswelt gab mir auch mehr Grund zum Stress. Die einzigen Frisuren, die ich gesehen hatte und die als "professionell" gekennzeichnet waren, sahen nicht so aus, wie sich meine Haare replizieren konnten.

Ich befürchtete, dass mein natürliches Haar in einer professionellen Umgebung als unangemessen angesehen würde.

Bisher war dies noch nie der Fall - aber ich weiß, dass dies wahrscheinlich auf mein Privileg als weiße Frau zurückzuführen ist.

(Mir ist ebenso bewusst, dass viele farbige Menschen in professionellen Umgebungen sehr unterschiedliche Erfahrungen gemacht haben und eher für ihre Haare bestraft werden als für ihre weißen Kollegen.)

Sich nach Schönheit zu beugen ist kein Schmerz. Es ist die Hölle

Es würde vier Jahre dauern, bis ich in die raue Welt der chemischen Entspannungsmittel eintrat.

Ich kann mich noch an meine erste Dauerwelle erinnern: Ich starrte sprachlos auf mein Spiegelbild, während ich mit den Fingern ohne einen einzigen Haken durch meine Strähnen fuhr. Vorbei waren die wilden Quellen, die aus meiner Kopfhaut schossen und an ihrer Stelle vollkommen glatte Strähnen.

Mit 25 hatte ich endlich den Look erreicht, nach dem ich mich so sehr sehnte: gewöhnlich.

Und für eine Weile war ich wirklich glücklich. Glücklich, weil ich wusste, dass ich es geschafft hatte, einen Teil meiner Körperlichkeit zu biegen, um den Standards der Gesellschaft zu entsprechen, die als „ästhetisch schön“festgelegt wurden.

Glücklich, weil ich endlich Sex haben konnte, ohne meine Haare nach hinten zu ziehen, damit ich mich nicht unattraktiv fühlte. Glücklich, denn zum ersten Mal in meinem Leben wollten Fremde meine Haare nicht berühren - ich konnte in die Öffentlichkeit gehen und mich einfach einfügen.

Zweieinhalb Jahre lang war es wert, meine Haare einem extremen Trauma zu unterziehen und zu spüren, wie meine Kopfhaut von den Chemikalien brennt und juckt. Aber Glück, wenn es durch eine solche Oberflächlichkeit erreicht wird, hat oft seine Grenzen.

Rückblickend kann ich diese Erfahrung nur noch als Hölle beschreiben.

Ich habe mein Limit erreicht, als ich in Abu Dhabi gearbeitet habe. Ich hatte gerade eine neue Rolle bei der großen regionalen englischsprachigen Zeitung angefangen und war auf der Frauentoilette, als ich zwei Kollegen beim Reden belauschte. Eine hatte genau das gleiche natürliche Haar wie ich und die andere bemerkte ihr, wie toll ihr Haar aussah.

Und sie hatte recht.

Ihre Haare sahen unglaublich aus. Es war ein Spiegelbild meiner früheren Haare: wilde, enge Windungen, die über ihre Schultern fielen. Nur sie schien sich mit ihrer ganz wohl zu fühlen.

Ich verspürte eine Welle des Bedauerns, als ich die Zeit und Energie erzählte, die ich damit verbracht hatte, genau das zu verabscheuen, was ich jetzt bewunderte. Zum ersten Mal in meinem Leben vermisste ich meine Locken.

Von diesem Moment an verbrachte ich die nächsten zweieinhalb Jahre damit, meine Haare herauszuwachsen. Zugegeben, es gab Zeiten, in denen ich versucht war, wieder chemisch zu glätten, weil meine Haare wirklich schrecklich aussahen.

Aber dieses Wachstum war so viel mehr als körperlich. Also habe ich mich gewehrt.

Ich beschloss auch, meine Hausaufgaben zu machen, indem ich in Blogs über Naturhaar nachlas. Ich habe vielen dieser schönen Frauen zu danken, zusammen mit den unzähligen Frauen, mit denen ich in der Öffentlichkeit Gespräche geführt habe, die mir geholfen haben, meine Haare zu pflegen.

Wenn ich an mein früheres Ich zurückdenke und wie ich auf einen Kommentar reagiert hätte, der meine Locken mit „Schamhaaren“verglich, weiß ich, dass ich verstört gewesen wäre.

Aber ein kleiner Teil von mir hätte auch das Gefühl gehabt, dass der Kommentar verdient war - dass ich diese Schrecklichkeit irgendwie verdient habe, weil ich mich nicht an vorgeschriebene Schönheitsstandards halten konnte.

Dies ist eine verheerende Erkenntnis.

Jetzt jedoch, obwohl die Kommentare nicht weniger verletzend waren, bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich deutlich sehen kann, dass ihre Wortwahl mich gegen die gesellschaftlichen Schönheitserwartungen drückte.

Indem ich lerne, diese toxischen Standards zu ignorieren, kann ich Kommentare wie diese ausschalten - sowohl von anderen als auch von meinen eigenen Selbstzweifeln - und stattdessen kann ich mich jetzt mit all dem wohl fühlen, was mich, mich, von meinem sh * macht tty Lippenstift zu natürlichem Haar.

Ashley Bess Lane ist Redakteurin und Freiberuflerin. Sie ist klein, eigensinnig, eine Liebhaberin von Gin und hat einen Kopf voller nutzloser Songtexte und Filmzitate. Sie ist auf Twitter.