Als Kleinkind tanzte meine Tochter immer herum und sang. Sie war nur ein sehr glückliches kleines Mädchen. Dann änderte sich eines Tages alles. Sie war 18 Monate alt und einfach so, als würde etwas herabstürzen und den Geist direkt aus ihr herausnehmen.
Ich bemerkte seltsame Symptome: Sie schien seltsam deprimiert zu sein. Sie würde in völliger Stille in der Schaukel des Parks zusammensacken. Es war sehr nervig. Sie pflegte zu schwingen und zu lachen, und wir sangen zusammen. Jetzt starrte sie nur noch auf den Boden, als ich sie stieß. Sie reagierte überhaupt nicht mehr in seltsamer Trance. Es fühlte sich an, als würde unsere ganze Welt in die Dunkelheit schwingen
Das Licht verlieren
Ohne Vorwarnung oder Erklärung ging das Licht aus ihren Augen. Sie hörte auf zu reden, lächelte und spielte sogar. Sie antwortete nicht einmal, als ich ihren Namen rief. "Jett, JETT!" Ich rannte von hinten zu ihr und zog sie an sich und umarmte sie fest. Sie würde einfach anfangen zu weinen. Und dann würde ich es auch. Wir würden einfach auf dem Boden sitzen und uns gegenseitig festhalten. Weinen. Ich konnte sagen, dass sie nicht wusste, was in sich vorging. Das war noch schrecklicher.
Ich brachte sie sofort zum Kinderarzt. Er sagte mir, dass das alles normal sei. "Kinder machen solche Dinge durch", sagte er. Dann fügte er sehr lässig hinzu: "Außerdem braucht sie ihre Booster-Shots." Ich zog mich langsam aus dem Büro zurück. Ich wusste, dass das, was meine Tochter erlebte, nicht „normal“war. Etwas war falsch. Ein gewisser mütterlicher Instinkt ergriff mich und ich wusste es besser. Ich wusste auch, dass ich auf keinen Fall mehr Impfstoffe in ihren winzigen Körper geben würde, wenn ich nicht wusste, was los war.
Ich habe einen anderen Arzt gefunden. Dieser Arzt beobachtete Jett nur ein paar Minuten und wusste sofort, dass etwas los war. "Ich denke, sie hat Autismus." Ich denke, sie hat Autismus…. Diese Worte hallten und explodierten immer wieder in meinem Kopf. "Ich denke, sie hat Autismus." Eine Bombe war gerade direkt über meinen Kopf geworfen worden. Meine Gedanken summten. Alles verblasste um mich herum. Ich fühlte mich als würde ich verschwinden. Mein Herz begann schneller zu werden. Ich war benommen. Ich verblasste immer weiter weg. Jett brachte mich zurück und zog an meinem Kleid. Sie konnte meine Not spüren. Sie wollte mich umarmen.
Diagnose
"Wissen Sie, was Ihr lokales regionales Zentrum ist?" fragte der Arzt. "Nein", antwortete ich. Oder war es jemand anderes, der antwortete? Nichts schien real zu sein. „Sie kontaktieren Ihr regionales Zentrum und sie werden Ihre Tochter beobachten. Es dauert eine Weile, bis eine Diagnose vorliegt. “Eine Diagnose, eine Diagnose. Seine Worte prallten aus meinem Bewusstsein in laute, verzerrte Echos. Nichts davon wurde wirklich registriert. Es würde Monate dauern, bis dieser Moment wirklich einsetzte.
Um ehrlich zu sein, wusste ich nichts über Autismus. Ich hatte natürlich davon gehört. Trotzdem wusste ich wirklich nichts darüber. War es eine Behinderung? Aber Jett hatte bereits geredet und gezählt. Warum geschah das mit meinem schönen Engel? Ich konnte fühlen, wie ich in diesem unbekannten Meer ertrank. Das tiefe Wasser des Autismus.
Am nächsten Tag begann ich zu recherchieren, immer noch geschockt. Ich recherchierte halb, halb war ich nicht in der Lage, mit dem, was geschah, umzugehen. Ich hatte das Gefühl, mein Liebling sei in einen zugefrorenen See gefallen, und ich musste eine Spitzhacke nehmen und ständig Löcher in das Eis schneiden, damit sie Luft holen konnte. Sie war unter dem Eis gefangen. Und sie wollte raus. Sie rief mich in ihrer Stille an. Ihre gefrorene Stille sagte so viel. Ich musste alles in meiner Macht stehende tun, um sie zu retten.
Ich habe das regionale Zentrum nachgeschlagen, wie es der Arzt empfohlen hat. Wir könnten Hilfe von ihnen bekommen. Sie begannen Tests und Beobachtungen. Um ehrlich zu sein, dachte ich die ganze Zeit, als sie Jett beobachteten, ob sie tatsächlich Autismus hatte, immer wieder, dass sie ihn wirklich nicht hatte. Sie war einfach anders, das war alles! Zu diesem Zeitpunkt hatte ich immer noch Probleme, genau zu verstehen, was Autismus ist. Es war damals etwas Negatives und Beängstigendes für mich. Sie wollten nicht, dass Ihr Kind autistisch ist. Alles daran war erschreckend und niemand schien irgendwelche Antworten zu haben. Ich bemühte mich, meine Traurigkeit in Schach zu halten. Nichts schien real zu sein. Die Möglichkeit einer Diagnose, die sich über uns abzeichnet, hat alles verändert. Das Gefühl der Unsicherheit und Traurigkeit zeichnete sich in unserem täglichen Leben ab.
Unsere neue Normalität
Im September 2013, als Jett 3 Jahre alt war, erhielt ich ohne Vorwarnung einen Anruf. Es war der Psychologe, der Jett in den letzten Monaten beobachtet hatte. "Hallo", sagte sie mit neutraler, roboterhafter Stimme.
Mein Körper erstarrte. Ich wusste sofort, wer es war. Ich konnte ihre Stimme hören. Ich konnte meinen Herzschlag hören. Aber ich konnte nichts erkennen, was sie sagte. Anfangs war es Smalltalk. Aber ich bin mir sicher, da sie das die ganze Zeit durchmacht, weiß sie, dass die Eltern am anderen Ende der Leitung warten. Verängstigt. Ich bin mir also sicher, dass die Tatsache, dass ich nicht auf ihr Smalltalk reagierte, kein Schock war. Meine Stimme zitterte und ich konnte kaum Hallo sagen.
Dann sagte sie zu mir: „Jett hat Autismus. Und das erste, was du …"
"WARUM?" Ich explodierte mitten in ihrem Satz. "Warum?" Ich brach in Tränen aus.
"Ich weiß, das ist schwer", sagte sie. Ich konnte meine Traurigkeit nicht zurückhalten.
"Warum denkst du, dass … dass sie es hat … Autismus?" Ich konnte durch meine Tränen flüstern.
Es ist meine Meinung. Basierend auf dem, was ich beobachtet habe… “Sie begann in.
"Aber wieso? Was hat Sie getan? Warum glaubst du, dass sie es tut? " Platzte ich heraus. Ich erschreckte uns beide mit meinem Wutausbruch. Starke Emotionen wirbelten schneller und schneller um mich herum.
Ich wurde von einem starken Sog der tiefsten Trauer aufgenommen, die ich je gefühlt habe. Und ich habe mich ihm ergeben. Es war eigentlich ganz schön, wie ich mir den Tod vorstelle. Ich gab auf. Ich ergab mich dem Autismus meiner Tochter. Ich ergab mich dem Tod meiner Ideen.
Danach ging ich in tiefe Trauer. Ich trauerte um die Tochter, die ich in meinen Träumen gehalten hatte. Die Tochter, auf die ich gehofft hatte. Ich trauerte um eine Idee. Eine Idee, denke ich, wer Jett sein könnte - was ich wollte, dass sie ist. Ich wusste nicht wirklich, dass ich all diese Träume oder Hoffnungen hatte, wer meine Tochter werden könnte. Eine Ballerina? Ein Sänger? Ein Schriftsteller? Mein schönes kleines Mädchen, das zählte und redete, tanzte und sang, war weg. Verschwunden. Jetzt wollte ich nur noch, dass sie glücklich und gesund war. Ich wollte sie wieder lächeln sehen. Und verdammt, ich würde sie zurückbringen.
Ich machte die Luken dicht. Ich ziehe meine Scheuklappen an. Ich wickelte meine Tochter in meine Flügel und wir zogen uns zurück.
