Stolz Ist Nicht Nur Regenbogen. Für Mich Ist Es Trauer

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 11:11

Das letzte Mal, als ich mit meiner Großmutter sprach, war an meinem Geburtstag im vergangenen April telefonisch, als sie mir versicherte, dass ich immer ihre Enkelin sein würde. In den meisten anderen Fällen sind dies die Worte, nach denen sich eine seltsame Person von der Person sehnt, die sie erzogen hat.

Aber ich bin nicht ihre Enkelin. Ich bin ein schwuler Transsexueller, der eine 79-jährige Frau auflegen musste, weil sie sich weigert, mich zu respektieren, auch wenn sie mich liebt

Selbst Monate später verlässt die Luft meine Lunge, wenn ich versuche, die Schuld zu verarbeiten, die ich erlebe, weil ich weiß, dass ich in den letzten zwei Jahren nur dreimal mit ihr gesprochen habe, und dass sie jedes Mal damit endete, dass sie mich wegen Christi anschrie Liebe und meine "Lebensstil Entscheidungen".

Jedes Mal endete ich damit, dass ich sie fast bat, nur meinen Namen zu verwenden. Mein echter Name. "Ich werde nicht in der Lage sein, perfekt für dich zu sein, Katie", zischte sie mich mit meinem alten Namen an, "und du wirst einfach damit leben müssen."

Ich kann nicht damit leben. Deshalb bin ich sowohl ihr als auch dem Rest meiner Familie entfremdet

2016 gewann Trump die Wahl und ich spürte wie Millionen von Menschen auf der ganzen Welt eine seismische Veränderung in unserem Sicherheitsgefühl.

Zu wissen, was seine Regierung wahrscheinlich für die LGBTQ + -Community geplant hatte, versetzte mich in Angst und Verzweiflung. Ironischerweise gab ich immer noch vor, eine heterosexuelle Cisgender-Frau zu sein, aber ich wusste nicht, wie lange ich so noch leben konnte. Gefangen.

Ich hatte 24 Jahre lang gut durchgehalten, nachdem ich anfänglich versucht hatte, meiner Familie im Alter von 5 oder 6 Jahren zu sagen, dass ich tatsächlich ein Junge und kein kleines Mädchen war. Als weiße Baptisten des Südens in den frühen 90ern kamen sie nicht so gut dazu und ließen mich wissen, dass ich 1) gebrochen war und 2) das für mich behalten würde.

Von da an kontrollierten sie so viel wie möglich von meiner Präsentation, um sicherzustellen, dass ich nicht verirrt war. Ich durfte mir nicht die Haare schneiden. Ich habe jedes Mal die Hölle erwischt, wenn ich versucht habe, Kleidung aus der Abteilung des Jungen auszusuchen. Ich habe mich emotional von allen zurückgezogen, aber ich habe mein Bestes versucht, um die Rolle zu spielen.

Und einfach so entwickelte sich die kleine Mädchenfigur zu einer unwohl gewachsenen Frau

Ich wusste nicht, wie ich aufhören sollte, sie zu spielen, bis ich ein paar Jahrzehnte später sah, wie in der Wahlnacht Emotionen von Trans-Menschen im ganzen Land ausströmten. Ich sah es und ich fühlte es auch, weil die gleichen Gefühle aus mir strömten.

Ich konnte nicht mehr im Kostüm bleiben - es erwürgte mich zu Tode. Ich kam weniger als 2 Monate später heraus

Zum Glück lebte ich diesmal nicht mehr in einer konservativen Bauerngemeinde mit einer Familie, die mir Selbsthass beigebracht hatte. Ich war in Los Angeles, umgeben von Menschen, die meine Hand hielten, als ich anfing, die Stücke von Katie von mir fallen zu lassen, damit ich allen zeigen konnte, wer ich tatsächlich war: Reed.

Meine Familie ließ mich jedoch passiv wissen, dass sie Reed nicht gesehen hatten. Sie haben mich nicht gesehen.

Beiläufiges Deadnaming und Misgendering mit leeren Entschuldigungen. Invasive Fragen, die mich gezielt daran erinnern sollen, wie abstoßend sie meine „Situation“fanden. Meistens war es jedoch Stille. Ich habe immer weniger von ihnen gehört. Wie reagiert jemand genau auf die Stille?

Im Dezember 2017, ungefähr ein Jahr nach meinem Erscheinen, begann ich mit der Hormonersatztherapie mit Testosteron. Ich unterzog mich auch einer Doppelschnitt-Mastektomie (auch als „Top-Operation“bekannt), damit mein Körper das Geschlecht, das ich selbst kenne, am korrektesten darstellen kann.

Es war die herausforderndste, beängstigendste und brutalste Erfahrung meines Lebens. Als ich nach einer Operation aufwachte, dachte ich in einem Dunst aus Schmerz und gleichzeitiger Erleichterung an meine Familie. Warum hatten sie nicht geschrieben oder angerufen, um mir viel Glück zu wünschen?

In den Tagen vor meiner größeren Operation hat sich kein einziges Mitglied meiner Familie gemeldet

Eine Woche später brauchte ich, um meine auserwählte Familie zu überreden, den Mut aufzubringen, mich ihnen zu stellen.

"Wir haben alle das falsche Datum in den Kalender eingetragen, na ja!" war die Geschichte, die meine Großmutter, Tanten und Cousins gerade zusammengebracht haben. Es war egal, dass ich seit Monaten alle in meinen sozialen Medien umfassend aktualisiert hatte.

Es war auch egal, dass ich ihnen Informationen darüber geschickt hatte, wer sich an diesem Tag um mich kümmern würde, damit sie einen Notfallkontakt hatten, oder dass ich sie erst einige Wochen zuvor daran erinnert hatte, als ich sie behandelte Disneyland-Tickets, damit sie den ersten Mann treffen konnten, mit dem ich als schwuler Mann zusammen war.

Fünf Personen haben es geschafft, immer noch das falsche Datum in ihre Kalender aufzunehmen, was für ein Glück!

Als sie sich entschuldigten, dass ich mich so gefühlt habe - immer noch mit meinem alten Namen und meinen Pronomen -, fand ich es endlich möglich, wütend auf sie zu sein

Ich sagte ihnen, ich könne sie nicht als meine Familie betrachten, bis sie mich mit Respekt behandeln könnten, um mich bitte nicht zu kontaktieren, wenn sie mich weiterhin in meine vergangenen Traumata hineinziehen wollten. Es war die schwerste Entscheidung, die ich jemals treffen musste.

Das einzige, von dem ich seitdem gelegentlich höre, ist meine Großmutter. Alle sechs Monate ruft sie mich an. Das Gespräch dauert nie länger als fünf Minuten, bevor ich es abbrechen muss. Ich kann nicht in ein schreiendes Match geraten, wie ich vermute, dass sie es will.

Und obwohl ich weiß, dass dies für mich am gesündesten ist und ich stolz auf mich bin, dass ich an den Punkt komme, an dem ich mir meiner eigenen Grenzen sogar bewusst sein kann, bin ich immer noch so zerrissen

Warum fühle ich mich so schuldig? Warum habe ich das Gefühl, dass ich ihnen den Rücken gekehrt habe, wenn sie nicht für mich da waren, als ich sie am meisten brauchte - wenn sie vielleicht nie wirklich für mich da waren?

Der Pride Month geht bald zu Ende. Und ich gebe zu, in meinen ruhigeren Momenten trauere ich immer noch um die persönlichen Kosten meines Stolzes

Während es mein Herz wärmt, Solidaritätsbekundungen von Familienmitgliedern von LGBTQ + -Personen zu sehen - besonders in einer Zeit, in der wir sie am dringendsten brauchen - muss ich immer noch mit dem Schmerz meiner eigenen Verluste sitzen, obwohl ich es nicht bereue.

Wenn Sie sich entfremdet, verschlossen oder um den Verlust von jemandem dieses Stolzes trauern, wissen Sie bitte, dass Sie nicht allein sind. Deine Gefühle sind gültig. Sie sind Teil der Widerstandsfähigkeit und des Überlebens, um die es bei Pride immer ging.

Wisse von einem „queeren Waisenkind“zum anderen: Ich sehe dich, auch wenn es sonst niemand tut.

Reed Brice ist Schriftsteller und Komiker und lebt in Los Angeles. Brice ist ein Alaun der Claire Trevor School of the Arts von UC Irvine und war die erste Transgender-Person, die jemals in einer professionellen Revue mit The Second City besetzt wurde. Wenn Brice nicht gerade über psychische Erkrankungen spricht, schreibt er auch unsere Liebes- und Sexsäule „U Up?“.