Sexuelle Unterwerfung Ist Nicht Nur Ein Extremes Knickspiel: 23 Tipps Für Anfänger

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 11:11

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Was genau ist sexuelle Unterwerfung?

In den Mainstream-Medien könnte man glauben, dass sexuelle Unterwerfung gleichbedeutend ist mit „leicht zu erzwingender jungfräulicher, ungeschickter Schriftsteller“oder „ohne Grenzen“. (Hallo Anastasia Steele!)

Aber IRL, sexuelle Unterwerfung ist weitaus einvernehmlicher, kollaborativer, lustiger und sexy.

Typischerweise findet das „S“in BDSM - Submission - in einem verworrenen Kontext statt, wenn jemand eine mehr (oder die einzige) dominante Rolle übernimmt und jemand anderes eine mehr (oder die einzige) unterwürfige Rolle übernimmt, erklärt Ashley Paige, eine Professionelle Domina und Schmutzmacherin aus NYC.

"Es ist, wenn es einen einvernehmlichen Machtaustausch gibt", sagt Paige.

Warten Sie, ist unterwürfig das Gleiche wie ein Hintern?

Nee! Es kann einige Überschneidungen geben, aber „unten“bezieht sich im Allgemeinen auf jemanden, der beim Sex physisch unten ist. (Denken Sie: der Partner auf dem Rücken während der Mission.)

Eine Person kann sich auch als Grund identifizieren, um nicht nur ihre sexuelle Präferenz zu beschreiben, normalerweise eine, die Penetration erhält, sondern auch um ihre soziale Rolle und sexuelle Identität anzuzeigen.

"Es gibt nicht unbedingt einen Stromaustausch, wenn jemand oben und jemand unten ist", sagt Paige.

"Bei der Einreichung geht es um das Geben / Empfangen von Macht", fügt Paige hinzu.

"Jemand, der unterwürfig ist, kann an der Spitze sein und seinen Partner bedienen, weil er sich mit etwas auskennt, das der Dominant genießt."

Es ist keine Einheitsgröße

Im Allgemeinen gibt es in der traditionellsten Form des BDSM-Spiels einen Unterwürfigen, der einvernehmlich dem Dominanten die Kontrolle übergibt (beachten Sie die Zitate!).

Aber wenn man bedenkt, dass fast die Hälfte der Bevölkerung in ihrem Leben irgendeine Form von BDSM ausprobiert hat, kann man mit Sicherheit sagen, dass die Einreichung keinen einzigen Fehler hat.

Momente

Ein Partner steckt Ihre Arme beim Hund hinter den Rücken. Oder zieht dir während des Missionars die Haare. Oder spuckt in deinen Mund. Oder verprügelt deinen Hintern. Oder nennt dich "gierig" oder "meine Schlampe" oder "kleines Mädchen". Oder oder oder oder …

Es gibt Tausende kleiner Momente innerhalb des „traditionellen“Sex, die Elemente der Unterwerfung und Dominanz oder des Machtspiels hervorrufen können.

Solange alle Partner zustimmen und diese Momente genießen, ist dies A-OK, sagt Callie Little, eine Erzieherin und Autorin für Sex und Beziehungen.

"Ob Sie dies als unter dem BDSM-Dach stehend betrachten oder nicht, liegt bei Ihnen", fügt Little hinzu.

Szenen

Stellen Sie sich "Szene" als die versaute Version von "Sexy Time, von Anfang bis Ende" vor.

Wie eine Szene aussehen wird, ist als Kinkster selbst unterschiedlich.

Eine Szene kann dazu führen, dass ein Partner zehnmal mit zunehmender Intensität eine weitere Prügelstrafe verprügelt, um auf der Schmerzskala eine 7–10 zu erreichen.

Oder es kann viel aufwändiger sein. Vielleicht beginnt die Szene mit einem Wachsspiel, geht auf Nippelfolter über und endet mit einer Verweigerung des Orgasmus. Oder es handelt sich um eine längere Auspeitschung.

Laufende Beziehungen

In der wundervollen Welt des BDSM werden manchmal 24/7 D / s oder Lifestyle D / s genannt. Laufende Beziehungen beziehen sich auf Partnerschaften, bei denen es keine wirkliche Unterbrechung des Stromaustauschs gibt.

Im Wesentlichen spielen sowohl die Unterwürfigen als auch die Dominanten die meiste Zeit eine Rolle.

Diese Beziehungen beinhalten nicht immer sexuelle Unterwerfung, sagt Little.

Manchmal sind sie nur serviceorientiert, einschließlich Massagen oder Maniküre oder Hausarbeiten und Butler.

Während dies normalerweise impliziert, dass das Paar zusammen lebt, ist dies nicht immer der Fall. Es ist auch nicht immer wahr, dass sie Hauptpartner sind!

Die Leute sind aus verschiedenen Gründen daran interessiert

Wahrscheinlich haben Sie den Trubel des Arbeitsplatzes „Power Boss“gehört, der, nachdem er den ganzen Tag über sehr wichtige Entscheidungen getroffen hat, sich danach sehnt, das Schlafzimmer (oder den Kerker) zu betreten und jemand anderen die vollständige Kontrolle übernehmen zu lassen.

"Während Entscheidungshilfe sicherlich ein Grund ist, warum manche Leute gerne unterwürfig sind, ist dies bei weitem nicht der einzige Grund", sagt Dominatrix und Sexualerzieherin Lola Jean.

Einige werden durch die bloße Tatsache erregt, wie tabu oder "falsch" das Spiel, das sie spielen, in der Gesellschaft betrachtet wird, sagt Jean.

Andere finden Befriedigung darin, einem anderen Menschen zu dienen - auf eine Weise, die sich nicht wesentlich von denen unterscheidet, die ihren romantischen Partnern zeigen, dass sie sie durch Diensthandlungen lieben.

"Manche Menschen erleben den Akt der Unterwerfung als spirituell oder heilend", sagt Little. "Andere genießen es einfach als Abenteuer und lustige Erfahrung von Körperlichkeit und Empfindung."

Ihre Bedürfnisse und Wünsche können sich im Laufe der Zeit ändern

Die Arten von körperlichen Empfindungen, die wir genießen, ändern sich - wenn wir älter werden, wenn sich unsere Hormone ändern, wenn sich unser Komfortniveau mit unseren Partnern, Spielkameraden und Selbst entwickelt.

Woher wissen Sie, ob Sie es versuchen möchten?

"Überlegen Sie, wie Sie sich fühlen möchten", sagt Jean. „Denk darüber nach, was dich erregt. Denk darüber nach, was dich anmacht. “

Jean fügt hinzu: „Sie können beginnen, Ihre Knickpersönlichkeit eher durch Gefühle als durch Handlungen aufzubauen.

"Ich frage auch gerne Einzelpersonen, was ihre Hauptunsicherheiten und Probleme sind, da diese dazu neigen, Knicke auszutreiben - entweder durch Knicken [Spielen] zu validieren oder ungültig zu machen."

Das Erkennen und Festlegen Ihrer Grenzen ist der Schlüssel

"Eine großartige Möglichkeit, festzustellen, worauf Sie sich einlassen und worauf Sie sich nicht einlassen, ist eine Ja / Nein / Vielleicht-Liste", sagt Little.

Eine Ja / Nein / Vielleicht-Liste ist eine physische Liste (mentale Listen reichen nicht!) Von:

• Dinge, die Sie auf jeden Fall sexuell tun oder versuchen möchten (die Spalte „Ja“)
• Dinge, die Sie vielleicht mit mehr Forschung und unter den richtigen Umständen ausprobieren möchten (die Spalte „Vielleicht“)
• Dinge, die sich außerhalb Ihrer Komfortzone befinden oder für Sie auslösen (die Spalte „Nein“)

Diese Ja / Nein / Vielleicht-Inventarlisten von Scarleteen und BexTalksSex sind beide gute Ausgangspunkte.

Wenn Sie derzeit Partner sind, sollten Sie und Ihre Partner einen einzeln und dann gemeinsam einen erstellen.

Wenn Sie Single sind, machen Sie eine selbst. Wenn Sie und ein Sexualpartner das nächste Mal Ihre Interessen kommunizieren und darüber verhandeln, was während einer Szene verboten oder verboten ist, können Sie darauf zurückgreifen.

Die Kommunikation sollte fortgesetzt werden

Wenn Sie sich an eine Sache aus diesem Artikel erinnern, machen Sie es so: Alle spielen - pervers oder anders! - muss einvernehmlich sein und im Voraus ausgehandelt werden.

Was sind sichere Wörter / Signale und warum sind sie wichtig?

Ein sicheres Wort ist etwas, mit dem jeder Partner signalisieren kann, wenn sich eine mentale, physische oder emotionale Grenze nähert oder überschritten wurde.

"'Gelb' und 'Rot' sind Standard-Sicherheitswörter für alle, die sich beruflich mit Knicken beschäftigen", sagt Daniel Saynt, Gründer und Hauptverschwörer von NSFW, einem privaten Mitgliederclub für Sex- und Cannabis-positive Millennials.

"Verwenden Sie Ihr Gelb, wenn Sie möchten, dass sich die Aktion verlangsamt oder Ihr Partner sich Ihrem Schmerz- / Demütigungs-Höhepunkt nähert", sagt Saynt.

"Verwenden Sie Rot, wenn Sie möchten, dass die Aktion unterbrochen wird und Sie ein wenig Nachsorge oder Flüssigkeitszufuhr benötigen."

Kann Ihr sicheres Wort einfach "aufhören" sein? Das kann es sicher!

Aber für Personen, die sich in einer (wieder vorab ausgehandelten) Szene befinden, in der der Dominant etwas mit dem U-Boot macht, das das U-Boot „nicht will“, kann das Wort „Stopp“Teil der „Leistung“des U-Bootes sein.

In diesem Fall funktioniert ein Wort wie „Giraffe“oder „Aubergine“oder etwas völlig Unabhängiges besser.

Jean empfiehlt außerdem, nonverbale Hinweise zu erstellen, die die Szene stoppen.

"[Physische] Codes sind äußerst wichtig, da jemand stumm werden und Schwierigkeiten haben kann, sich zu äußern, wenn er in einen bestimmten physischen, mentalen oder emotionalen Zustand gerät."

Hier könnte sich etwas wie das Kneifen eines Beins oder das Drücken der Hand eines Menschen für mehr als 3 Sekunden als eine einfachere Möglichkeit anfühlen, für sich selbst einzutreten.

Wenn Sie etwas lieben, sagen Sie etwas. Wenn Sie etwas nicht lieben, sagen Sie etwas.

"Sprechen Sie und lassen Sie Ihr Stöhnen zählen", fügt Saynt hinzu.

Wie oft sollten Sie Ihre Ja / Nein / Vielleicht-Listen erneut besuchen?

Da jede Szene im Voraus ausgehandelt werden sollte, können Sie Ihre Listen bei jedem Spiel aktualisieren und erneut aufrufen.

Was ist, wenn ich etwas ausprobieren möchte und mein Partner nicht? Oder umgekehrt?

Selbst wenn Sie und Ihr Partner „das sexuell verträglichste Paar der Welt“sind, gibt es wahrscheinlich ein oder zwei Dinge, die einer von Ihnen versuchen möchte, die der andere nicht. Das ist okay!

Ihre Wünsche anders zu sein bedeutet nicht, dass einer von Ihnen falsch oder schlecht ist und der andere richtig oder gut.

Die begeisterte Zustimmung beider (BEIDE!) Parteien ist jedoch ein MUSS.

Wenn Sie derjenige sind, der etwas ausprobieren möchte, was der andere nicht versucht, können die folgenden Schritte Ihnen und Ihrem Partner helfen, darüber zu sprechen.

Ideal, wenn Sie vollständig bekleidet sind.

Teile die Fantasie

Ja, dies ist anfällig, aber damit Ihr Partner versteht, was Sie versuchen möchten, müssen Sie es ihm mitteilen!

Dann tauchen Sie tiefer

Angenommen, Sie möchten festgebunden werden, während Sie an das Bett gebunden sind. Was genau macht dich an dieser Fantasie an?

Wollen Sie sich machtlos fühlen? Ist es so, dass Sie anale Stimulation genießen und deshalb denken, dass Sie dies genießen werden?

Wollen Sie Ihren Partner mit einem Strap-On sehen? Wollen Sie sich dominiert fühlen?

Die Antworten auf diese Fragen geben Ihnen Hinweise darauf, wie Sie und Ihr Partner die Fantasie auf andere Weise hervorrufen können, ohne dass einer von Ihnen die Komfortzone verlassen muss.

Bestätigen Sie die Grenzen Ihres Partners

Sie möchten nie, dass Ihr Partner das Gefühl hat, ihn zu überzeugen oder zu zwingen, etwas zu versuchen.

Dann stellen Sie ihnen Fragen

Oder bitten Sie sie, sich einige Fragen zu stellen, warum sie nicht interessiert sind.

Sind sie nervös wegen möglicher geschlechtsspezifischer Dysphorie, wenn sie einen Strap-On tragen? Haben sie Angst, dich zu verletzen oder nicht „gut“im Peggen zu sein?

Ruft es auslösende Erinnerungen an vergangene Erfahrungen hervor? Haben sie generell Bedenken hinsichtlich des Analspiels?

Sehen Sie, ob Sie einen Mittelweg finden können

Möchte Ihr Partner Ihre Fantasie nicht als Dealbreaker für Sie ausprobieren? Nun, du hast deine Antwort. Versuchen Sie andernfalls, einen Mittelweg zu finden.

Hier könnte das so aussehen:

• einen Butt Plug tragen
• Erkundung der analen Masturbation auf eigene Faust
• Eindringen Sie mit einem Dildo, während Ihr Partner einen Vibrator benutzt
• Wenn dein Partner dich verprügelt, während du gefesselt bist

Suchen Sie nach zusätzlichen Ressourcen

Wenn Sie BDSM erforschen möchten und Ihr Partner dies nicht tut (oder umgekehrt), suchen Sie möglicherweise einen knickpositiven Sexualtherapeuten auf.

Dossie Easton und Catherine Liszts „Wenn jemand, den du liebst, ist pervers“ist ebenfalls eine hervorragende Ressource.

Es gibt rote Fahnen zu beachten

Wenn Sie zum Beispiel eine heterosexuelle Frau sind, macht jemand, der ein heterosexueller Mann ist, ihn nicht automatisch zu einem guten Partner für Sie.

Das gilt auch für Unterwürfige und Dominanten. Nicht jeder Dominant ist ein Dominant, mit dem Sie fertig werden wollen!

„Wenn jemand sehr anspruchsvoll ist und eine Sprache verwendet, wie Sie sich so verhalten müssen, Dinge wie‚ ein echter Dom / Sub tut oder tut dies nicht 'sagt oder Sie beschämt / unter Druck setzt, sich zu schnell zu bewegen oder etwas zu tun, was Sie tun' Es ist eine gute Idee, wegzugehen “, sagt Jean.

Andere rote Fahnen:

• Sie bestehen darauf, ohne ein sicheres Wort zu spielen.
• Sie beeilen sich mit einer Einwilligung oder einem Einschränkungs- / Grenzgespräch.
• Sie erniedrigen, verkleinern oder untergraben Sie außerhalb des Spielraums.
• Sie sprechen mit Scham über ihre eigenen Wünsche oder beschämen dich für deine.
• Sie ignorieren die vorher festgelegten Safer-Sex-Protokolle oder führen kein Gespräch darüber.
• Andere Mitglieder der BDSM-Community können nicht als Dominant für sie „bürgen“.
• Sie haben eine Substanzstörung oder bestehen darauf, vor einer Szene hoch oder betrunken zu werden.

Saynt fügt hinzu: "Wenn Sie bereits einen Partner haben, der Sie in der Vergangenheit nicht respektiert hat, ist dies nicht die beste Person, mit der Sie die Unterwerfung untersuchen können."

PSA: Die Szene beginnt, bevor die Szene tatsächlich beginnt

Laut Paige sollten Sie, bevor Sie und Ihr Partner eine Szene beginnen, Folgendes festlegen oder darüber sprechen:

• Grenzen, einschließlich weicher und harter Grenzen
• verbale und nonverbale sichere Wörter und Hinweise
• körperliche Einschränkungen, Verletzungen oder relevante Allergien
• was Sie aus der Szene herausholen möchten
• Was sind / könnten Ihre Nachsorgebedürfnisse sein?

"Sie sollten sich auch selbst durch ein Solo-Ritual vorbereiten", sagt Little. "Das kann Affirmationen beinhalten, etwas Sexy tragen, masturbieren, baden usw."

Wo soll man anfangen

"Es gibt viele verschiedene Möglichkeiten, wie sexuelle Unterwerfung aussehen kann", sagt Saynt. Beispielsweise:

• Willst du getroffen oder erstickt werden?
• Willst du angespuckt werden?
• Willst du gedemütigt werden?
• Möchten Sie abfällige Dinge genannt werden?
• Möchten Sie gefesselt und mit verbundenen Augen sein?
• Möchten Sie wie eine Prinzessin, ein Gör oder eine Schlampe behandelt werden, um nur einige Möglichkeiten zu nennen?

Während die meisten Menschen beginnen, BDSM durch (hoffentlich angenehme) Schmerzen zu erforschen, ruft Jean dazu auf, dass es andere Möglichkeiten gibt, neue Empfindungen zu erforschen.

"Sie können Ihrem Partner eine Augenbinde anlegen, ihn möglicherweise zurückhalten und dann Federn, Metall, Eis, Stoff oder Fell verwenden, um seinen gesamten Körper zu erkunden."

Sie könnten auch darüber nachdenken, ob es bestimmte machtbasierte Rollen in der „realen Welt“gibt, wie z. B. Lehrer / Schüler, Polizist / Räuber oder Pirat / Gefangener, die Sie anmachen, sagt Paige.

Sie können diese als Inspiration für versaute Rollenspiele verwenden.

Eine weitere Option: Sehen Sie sich versaute Pornos an.

"[Dies] kann hilfreich sein, um herauszufinden, was Sie ausprobieren möchten, solange Sie verstehen, dass Pornos nicht lehrreich, sondern nur inspirierend sind", sagt Paige.

Oder lesen Sie eine versaute Erotik auf Websites wie SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl und BDSM Cafe.

Nehmen Sie sich immer Zeit für die Nachsorge

„Nach einer besonders langen oder körperlich, geistig oder emotional belastenden Szene kann es nach einem Spiel zu einem chemischen und hormonellen Crash, einem Tief oder einem Comedown kommen“, erklärt Paige. "Manchmal wird dies als Sub-Drop oder Top-Drop bezeichnet."

Nachsorge - manchmal auch als Kissengespräch, Postgame-Analyse, Post-Sex-Spiel oder Kuscheln bezeichnet - bezieht sich auf die Zeit nach dem Sex oder einer Szene, in der sich alle Beteiligten umeinander kümmern oder ihre Wertschätzung für einander ausdrücken.

"Es könnte bedeuten, miteinander zu reden oder zu duschen", sagt Paige. „Es könnte bedeuten, stumpf zu rauchen oder zu essen. Es könnte Kuscheln oder eine wirklich lange Umarmung beinhalten. “

Denken Sie daran: Sicher, gesund und einvernehmlich

Noch einmal für die Menschen im Hintergrund! Jedes Spiel sollte sicher, vernünftig, meist nüchtern und einvernehmlich sein.

Erforschen Sie die Aktivität, bevor Sie sie ausführen

"Wenn es um BDSM geht, ist Bildung alles", sagt Paige. "Nehmen Sie sich Zeit, um herauszufinden, was Sie wollen und wie Sie es erreichen können."

Dies kann die Verwendung klassischer Recherchetools wie Leitfäden und Bücher sein, aber „Recherchen können auch das Besuchen von Knickpartys oder Veranstaltungen, die Einstellung einer Domina oder eines Sexarbeiters, um Sie zu unterrichten, oder das Sprechen mit Leuten in der Knickgemeinschaft umfassen.“

Halten Sie ein Kit mit dem Nötigsten in der Nähe bereit

Es gibt ein Sprichwort im Knick: Planen Sie das Schlimmste, erwarten Sie das Beste.

Da Dinge wie Seilknechtschaft, Messerspiel, Aufprallspiel und mehr die Haut brechen, Blutergüsse verursachen oder zu Verbrennungen führen können, sollten Sie für alle Fälle ein Erste-Hilfe-Set in der Nähe haben.

Little fügt hinzu: „Das gemeinsame Einkaufen von Kit-Goodies könnte ein intimer Teil der Erfahrung sein.“

Sichere Wörter / Signale können und sollten frei verwendet werden

"Wenn Sie zum ersten Mal anfangen, sich mit Unterwerfung zu befassen, seien Sie verzeihend und können Sie gut ficken … aber reduzieren Sie das Ficken unnötig", sagt Paige.

Eine Möglichkeit, dies zu tun, sei die Verwendung sicherer Wörter wie „gelb“oder „rot“oder Schmerzskalen wie „1 bis 10“.

Die Einreichung kann jederzeit zurückgenommen werden

Zustimmung! Muss! Sein! begeistert! und! laufend! Sobald es widerrufen wird, ist die Szene vorbei.

Wo kann man mehr erfahren?

Mit knapp 3.000 Wörtern ist dieser Artikel alles andere als umfassend. Glücklicherweise gibt es viele buchlange Anleitungen, darunter:

• Das New Bottoming Book und das New Topping Book von Dossie Easton und Janet W. Hardy.
• Der ultimative Leitfaden zum Knicken: BDSM, Rollenspiel und Erotica Edge von Tristan Taormino.
• Different Loving: Die Welt der sexuellen Dominanz und Unterwerfung von Gloria Brame, William D. Brame und Jon Jacobs.

Sie können auch die folgenden Online-Communitys und -Ressourcen überprüfen:

• FetLife
• Kink Academy

Gabrielle Kassel ist eine in New York ansässige Sex- und Wellnessautorin und CrossFit Level 1 Trainerin. Sie ist eine Morgenperson geworden, hat über 200 Vibratoren getestet und gegessen, getrunken und mit Holzkohle bestrichen - alles im Namen des Journalismus. In ihrer Freizeit liest sie Selbsthilfebücher und Liebesromane, Bankdrücken oder Pole Dance. Folge ihr auf Instagram.