Chronische Krankheit Ließ Mich Gebrochen Fühlen. Jetzt Fühle Ich Mich Wunderschön Unvollkommen

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 11:11

Wie wir sehen, wie die Welt prägt, wer wir sein wollen - und überzeugende Erfahrungen auszutauschen, kann die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, zum Besseren gestalten. Dies ist eine starke Perspektive

Ich bin gebrochen.

Eine Entzündung befällt meine Gelenke und Organe und meine Wirbel stricken sich langsam zusammen.

Manchmal habe ich Panikattacken, die sich in Anfälle verwandeln, die durch Erinnerungen an Dinge hervorgerufen werden, die ich nicht aus meinem Kopf löschen kann, egal wie viele Therapeuten ich sehe. Es gibt Tage, an denen Müdigkeit mich wie eine Meereswelle überwältigt und ich unerwartet niedergeschlagen werde.

Als ich zum ersten Mal krank wurde - während dieser ersten Tage, in denen ich mit schmerzhaften Krämpfen im Bett feststeckte, die sich durch meinen Körper zogen und deren Geist so neblig war, dass ich mich nicht an grundlegende Worte für Alltagsgegenstände erinnern konnte -, widersetzte ich mich und kämpfte dagegen an.

Ich tat so gut ich konnte so, als wäre es nicht meine Realität.

Ich sagte mir, das sei nur vorübergehend. Ich habe es vermieden, das Wort "behindert" zu verwenden, um mich selbst zu beschreiben. Trotz der Tatsache, dass ich aufgrund einer Krankheit meinen Job verloren, mich von meinem Abschlussprogramm verabschiedet und angefangen hatte, einen Walker zu benutzen, konnte ich mich nicht mit dem Begriff auseinandersetzen.

Zugeben, dass ich behindert war, hatte das Gefühl zuzugeben, dass ich gebrochen war.

Jetzt, fünf Jahre später, schäme ich mich, das überhaupt zu schreiben. Ich erkenne, dass es mein eigener verinnerlichter Fähigkeitsbewusstsein war, gemischt mit dreißig Jahren Leben in einer Gesellschaft voller Perfektionismus. Jetzt benutze ich regelmäßig das Wort deaktiviert, um mich selbst zu beschreiben, und ich gebe zu, dass ich kaputt bin und an beiden Dingen nichts auszusetzen ist.

Aber als ich zum ersten Mal krank wurde, konnte ich das nicht akzeptieren. Ich wollte das Leben, das ich angestrebt und geplant hatte - eine erfüllende Karriere, einen Super-Mom-Status mit hausgemachten Mahlzeiten und einem organisierten Haus sowie einen sozialen Kalender voller lustiger Aktivitäten.

Mit all diesen Dingen, die aus meinem Leben fielen, fühlte ich mich wie ein Versager. Ich habe es mir zum Ziel gesetzt, zu kämpfen und besser zu werden.

Gedanken wechseln

Inmitten von Arztterminen, Journalen, in denen meine Symptome aufgezeichnet wurden, und versuchten Abhilfemaßnahmen wandte sich ein Freund an mich. "Was würdest du tun, wenn du nicht ständig versuchen würdest, dich selbst zu reparieren?" Sie fragte.

Diese Worte erschütterten mich. Ich hatte gegen die Dinge gekämpft, die mein Körper tat, war Termin für Termin gegangen, hatte jeden Tag eine Handvoll Medikamente und Nahrungsergänzungsmittel geschluckt und jede weit hergeholte Idee ausprobiert, die mir einfiel.

Ich tat dies alles, um mich nicht besser zu fühlen oder meine Lebensqualität zu verbessern, sondern um mich selbst zu „reparieren“und mein Leben wieder dorthin zu bringen, wo es gewesen war.

Wir leben in einer Wegwerfgesellschaft. Wenn etwas alt wird, ersetzen wir es. Wenn etwas kaputt ist, versuchen wir es wieder zusammenzukleben. Wenn wir nicht können, werfen wir es weg.

Mir wurde klar, dass ich Angst hatte. Wenn ich kaputt war, machte mich das auch verfügbar?

Schönheit in der Zerbrochenheit

Um diese Zeit begann ich einen Kurs über Verkörperung und Töpferei zu belegen. Im Kurs haben wir das Konzept des Wabi-Sabi untersucht.

Wabi-sabi ist eine japanische Ästhetik, die die Schönheit des Unvollkommenen betont. In dieser Tradition schätzt man die alte, abgebrochene Teetasse gegenüber einer neuen oder die einseitige Vase, die von einem geliebten Menschen handgefertigt wurde, gegenüber einer im Laden gekauften.

Diese Dinge werden wegen der Geschichten, die sie enthalten, und der Geschichte in ihnen und wegen ihrer Unbeständigkeit geehrt - so wie alle Dinge auf der Welt unbeständig sind.

Kintsukuroi (auch bekannt als Kintsugi) ist eine Töpfertradition, die aus der Ideologie des Wabi-Sabi hervorgegangen ist. Kintsukuroi ist die Praxis, zerbrochene Keramik mit mit Gold gemischtem Lack zu reparieren.

Im Gegensatz dazu, wie viele von uns in der Vergangenheit möglicherweise Probleme behoben haben und die Teile in der Hoffnung, dass niemand etwas merkt, wieder zusammenkleben, hebt kintsukuroi die Pausen hervor und macht auf die Unvollkommenheiten aufmerksam. Dies führt zu Keramikstücken, durch die exquisite Goldadern laufen.

Jedes Mal, wenn eine Person das Stück Keramik sieht oder benutzt, wird sie an ihre Geschichte erinnert. Sie wissen, dass es nicht nur kaputt ist, sondern in dieser Unvollkommenheit umso schöner.

Je mehr ich mich mit diesen Themen befasste, desto mehr wurde mir klar, wie sehr ich die Unvollkommenheit und Zerbrochenheit meines Körpers vermieden hatte. Ich hatte so viele Stunden, endlose Mengen an Energie und Tausende von Dollar aufgewendet, um zu versuchen, mich selbst zu reparieren.

Ich hatte versucht, mich zu flicken, damit es keine Anzeichen für meine Zerbrochenheit gab.

Was wäre, wenn ich die Zerbrochenheit nicht als etwas zum Verstecken, sondern als etwas zum Feiern betrachten würde? Was wäre, wenn anstelle von etwas, das ich reparieren wollte, um mit meinem Leben fortzufahren, es ein schöner und integraler Bestandteil meiner Geschichte war?

Eine neue Perspektive

Diese Änderung des Denkens geschah nicht sofort oder sogar schnell. Wenn man jahrzehntelang über sich selbst nachgedacht hat, braucht man Zeit (und viel Arbeit), um das zu ändern. In Wahrheit arbeite ich immer noch daran.

Langsam begann ich jedoch die Notwendigkeit loszulassen, meinen Körper und meine Gesundheit an den Ort zurückzubringen, an dem er einst gewesen war.

Ich begann meine kaputten Teile zu akzeptieren - und nicht nur zu akzeptieren, sondern auch zu schätzen. Zerbrochenheit war nicht länger etwas, das ich mit Scham oder Angst betrachtete, sondern ein Teil des Lebens, der geehrt werden musste, als er meine Geschichte zeigte.

Als diese Verschiebung passierte, fühlte ich einen Blitz in mir. Der Versuch, sich selbst zu „reparieren“, insbesondere der Versuch, eine chronische Krankheit zu reparieren, die von Natur aus nicht wirklich reparabel ist, ist sowohl physisch als auch emotional anstrengend.

Mein Freund hatte mich gefragt, was ich tun würde, wenn ich nicht mehr versuchte, mich selbst zu reparieren, und ich stellte fest, dass ich, als ich aufhörte, so viel Zeit und Energie für das Reparieren aufzuwenden, all diese Zeit und Energie für das Leben hatte.

Im Leben fand ich die Schönheit.

Ich fand Schönheit in der Art, wie ich mit meinem Stock oder Spaziergänger tanzen konnte. Ich fand Schönheit in der langsamen Wärme eines Bittersalzbades.

Ich fand Schönheit in der Ermutigung der Behindertengemeinschaft, in der kleinen Freude, einen Freund zum Tee zu treffen, und in der Verlängerung mit meinen Kindern

Ich fand Schönheit in der Ehrlichkeit zuzugeben, dass einige Tage schwieriger sind als andere, und in der Unterstützung, die mir meine Freunde und Lieben an diesen Tagen gewährten.

Ich hatte Angst vor meinem Zittern und Krämpfen, meinen knarrenden Gelenken und schmerzenden Muskeln, meinem Trauma und meiner Angst. Ich hatte befürchtet, all diese gebrochenen Stellen würden mir das Leben nehmen. Aber wirklich, sie bieten mir Stellen, an denen ich mich mit kostbaren Goldadern füllen kann.

Ich bin gebrochen.

Und dabei bin ich so unvollkommen schön.

Angie Ebba ist eine queere behinderte Künstlerin, die Schreibworkshops unterrichtet und landesweit auftritt. Angie glaubt an die Kraft von Kunst, Schreiben und Performance, um uns selbst besser zu verstehen, Gemeinschaft aufzubauen und Veränderungen herbeizuführen. Sie finden Angie auf ihrer Website, ihrem Blog oder Facebook.