Als ich versuchte schwanger zu werden, hasste ich meinen Körper mehr als je zuvor.
Es lag nicht daran, dass ich ein paar Pfund zugenommen hatte, was ich damit in Verbindung brachte, dass ich die Pille abgesetzt hatte, nachdem ich ewig Geburtenkontrolle hatte. Es war nicht das Aufblähen, das durch meine schwankenden Hormone oder die zufälligen Zystenpickel verursacht wurde, die mich verspotteten, als ich in den Spiegel schaute. Es waren nicht die schlaflosen Nächte, in denen ich mir Sorgen machte, und Taschen unter meinen Augen, die kein Baby zeigten.
Ich wusste, dass meine physische Erscheinung nur ein Nebenprodukt des Prozesses war. Zum ersten Mal (aufgrund jahrelanger Probleme mit dem Körperbewusstsein) hatte meine Beziehung zu meinem Körper nichts damit zu tun, wie ich aussah oder wie viele Zahlen auf einer Skala und in welche Jeansgröße ich schlüpfen konnte.
Ich hasste meinen Körper, denn egal wie viel Liebe ich versuchte, es zu zeigen, diese Liebe war schmerzlich unerwidert. Mein Körper versagte mir buchstäblich 13 Monate lang, während ich verzweifelt versuchte, schwanger zu werden. Mein Körper tat nicht das, was ich dachte, dass er tun sollte, was ich wollte, dass es tat. Und ich fühlte mich machtlos in meiner eigenen Haut.
Schneller Vorlauf zu einer glücklichen Vorstellung, einem wunderbaren kleinen Jungen und 18 Monaten nach der Mutterschaft - und jetzt sehe ich meinen Körper ganz anders.
Ein bisschen über diese unerwiderte Liebe
Noch bevor wir offiziell damit begonnen haben, haben wir versucht, meinen Körper so sehr wie möglich und mehr denn je zu lieben. Ich konzentrierte mich auf eine ausgewogene Ernährung, eine Neubewertung meiner sogenannten toxischen Kosmetika und Produkte und den Versuch, Stress abzubauen (wenn dies mit dem Stress der Unfruchtbarkeit überhaupt möglich ist!).
Als wir anfingen, es zu versuchen, reduzierte ich den Kaffee, eliminierte Wein und ersetzte sie durch noch mehr Pilates- und Barre- und andere Übungsklassen. Vielleicht hätte ich nicht den Geschichten alter Frauen zuhören sollen, was meine Schwangerschaftschancen erhöhen würde, aber sie halfen mir, die Illusion der Kontrolle zu vermitteln, wenn die Kontrolle etwas unerreichbar schien.
Natürlich schien es meinem Körper, der während des Prozesses 37 Jahre alt wurde und nach Fruchtbarkeitsstandards bereits als alt galt, egal zu sein. Je mehr Liebe ich zeigte, desto mehr schien es mich zu hassen - und desto mehr begann ich es zu hassen. Erhöhte Prolaktinspiegel, verminderte Eierstockreserve, ein FSH-Spiegel (Follikel-stimulierendes Hormon), der zu hoch war, um überhaupt mit der In-Virto-Befruchtung (IVF) zu beginnen, als wir endlich bereit waren, den Sprung zu wagen… Ich hatte das Gefühl, als würde mich mein Körper verspotten.
Die Schwangerschaft gab mir tatsächlich Selbstvertrauen
Dann änderte unsere erste intrauterine Insemination (IUI) - durchgeführt mit einer Runde oraler Medikamente und einem Triggerschuss in dem Monat, in dem wir das rote Licht für die IVF erhielten - all dies. Als ich endlich schwanger wurde und Ultraschall und Tests bestätigten, dass alles so wuchs, wie es sollte, begann ich eine neue Erkenntnis darüber zu bekommen, was mein Körper tun konnte.
Ich brauchte 5 aufeinanderfolgende Monate, wobei mein Kopf über der Toilettenschüssel hing, als Zeichen dafür, dass mein Körper an Bord war. Momente purer Müdigkeit waren Signale dafür, dass mein Körper seine Energie auf meine Gebärmutter richtete. Tatsächlich ließ mich jeder zusätzliche Zentimeter an meiner Taille meinen Körper noch mehr schätzen.
Ich wuchs - sowohl physisch als auch emotional. Ich habe es wirklich genossen, schwanger zu sein, trotz des Stresses und der Einschränkungen einer ziemlich komplizierten Schwangerschaft. Ich war dankbar, dass meine problematische Plazenta-Platzierung letztendlich nur einen geplanten Kaiserschnitt nach 38 Wochen (und nicht früher) erforderte. Mein Körper tat endlich das, was ich wollte. Es erlaubte mir, Mutter zu werden… und so zu werden, wie ich es mir erhofft hatte.
Neues Baby, neues Ich
Wenn ich meinen Körper jetzt liebe, geht es darum, ihn für das zu lieben, was er kann. Es geht darum, auf meine Kaiserschnitt-Narbe zu schauen (die ich meistens vergesse) und mich wie ein Superheld zu fühlen - einer, der sofort von diesem süßen Babygeruch und glückseligen Momenten des Neugeborenenlebens angetrieben wurde.
Ich bin immer noch voller Ehrfurcht, dass mein Körper diesen erstaunlichen kleinen Menschen geboren hat. Ich bin immer noch voller Ehrfurcht, dass mein Körper ihn in den ersten 10 Monaten seines Lebens buchstäblich gefüttert hat. Ich bin voller Ehrfurcht, dass mein Körper mit den körperlichen Anforderungen der Mutterschaft Schritt halten kann - dem Schlafmangel, dem Heben und Schaukeln und jetzt hinter einem sehr energischen 18-monatigen herzulaufen. Es ist die lohnendste und zugleich körperlich anstrengendste Rolle, die viele von uns jemals hatten.
Klar, es ist ein Bonus, dass meine Arme stärker sind als je zuvor und dass ich (trotz alledem) immer noch die Ausdauer habe, um direkt in eine neue Tanztrainingsklasse zu springen. Aber ich liebe es noch mehr, dass mein etwas tieferer Bauchnabel meinem Sohn eine unendliche Faszination verleiht und dass mein Körper das beste Kuschelkissen für meinen sehr kuscheligen kleinen Kerl ist.
Ich habe vielleicht einen kleinen Menschen geboren, aber es ist auch so, als hätte ich ein neues Ich geboren oder zumindest ein akzeptierenderes und dankbareres Ich. Ich mag als Eltern hart mit mir selbst umgehen (ich meine, wer ist das nicht?), Aber ein Baby zu haben hat mich viel mehr verzeihen lassen, wer ich bin - Unvollkommenheiten und alles. Das bin ich. Das ist mein Körper. Und ich bin verdammt stolz darauf, was es kann.
Barbara Kimberly Seigel ist eine in New York City ansässige Redakteurin und Autorin, die mit ihren Worten alles erforscht hat - von Wellness und Gesundheit über Elternschaft, Politik bis hin zur Popkultur. Sie lebt derzeit freiberuflich, während sie ihre bisher lohnendste Rolle in Angriff nimmt - Mutter. Besuchen Sie sie bei BarbaraKimberlySeigel.com.
