Ich habe mich schon einmal ins Gesicht geschlagen. Ich habe im Spiegel gerufen: "Ich hasse dich!" Ich habe mich verhungert und mich vollgesogen. Ich habe bis zum Übermaß berauscht und bis zur Leere entgiftet.
Selbst bei meinem „gesündesten“gab es immer eine quälende Abneigung und Misstrauen gegenüber der Person, die ich im Spiegel sehen würde. Immer ein Teil, das ich reparieren oder ändern wollte. Etwas, das ich kontrollieren musste.
Aber dann tauchten zwei rosa Linien auf einem kleinen Plastikstab auf und alles änderte sich.
Plötzlich trug der Bauch, an dem ich wie Taffy und Photoshop aus Bildern zog, einen Menschen.
Die Kalorien, die ich zählen und einschränken würde, waren nicht nur Zahlen, die ich zum Knirschen brauchte, sondern auch lebenserhaltend. Und zum ersten Mal in meinem Leben wollte ich, dass mein Körper größer wird - denn es war ein Beweis dafür, dass mein Baby wächst und gesund ist.
Obwohl ich vor Jahren aufgehört habe, Mahlzeiten aktiv zu überspringen und zu bingeen und zu spülen, bleibt eine Denkstörung in Bezug auf Essstörungen bestehen. Ich werde oft sagen: "Einmal magersüchtig, immer magersüchtig", wenn es darum geht, wie ich mein Leben lebe: Wie ich alles kontrolliere, was ich tue und in meinen Körper einsetze. So wie ich dann eine Veröffentlichung brauche, nur um auf der anderen Seite noch härter kontrollieren zu müssen.
Es ist ein anstrengender Zyklus.
Vielleicht hatte ich deshalb, so sehr ich mich einschränken und zurückhalten würde, immer noch Episoden, in denen ich außer Kontrolle geraten war. Mein magersüchtiges Verhalten in Bezug auf Einschränkung und Sparmaßnahmen beschattete immer meine bulimischen Handlungen von Völlerei und Rebellion.
Egal wie sehr ich mich bemühte, es zu übertönen, es gab immer einen Teil von mir, der nach Essen, Luft, Liebe und Freiheit schnappte.
Ich hatte Angst, was eine Schwangerschaft für meinen Körper und eine Essstörung bedeuten würde. Würde es das Biest wecken und mich in eine Abwärtsspirale schicken? Würde ich mit rücksichtsloser Hingabe gewinnen und gewinnen?
Es fühlte sich wie das außer Kontrolle geratene an, was ich jemals unternehmen konnte. Ein anderes Wesen in mir gibt den Ton an.
Aber etwas ist passiert, als ich diese beiden Zeilen gesehen habe.
Als ich anfing, die ersten Anzeichen von Verlangen und Abneigungen zu spüren, als ich anfing, mich bis zum Koma und Übelkeit zu fühlen, als wäre ich auf See, anstatt die Signale meines Körpers zu ignorieren, wie ich es fast mein ganzes Leben lang getan hatte hörte ihnen auf eine Weise zu, die ich noch nie zuvor hatte.
Nichts war mehr so wie es war
Ich würde meinen alarmierenden Hunger stillen, selbst wenn es bedeutete, Dinge zu essen, die ich vorher nicht ergründen konnte. Und ehre meine Abneigungen, auch wenn sie mein geliebtes Gemüse enthielten.
Ich würde mir erlauben, das Training zu überspringen oder es ruhig angehen zu lassen, selbst wenn meine Hose enger wurde. Ich hörte auf meinen Körper. Ich hörte zu, weil ich wusste, dass sich die Einsätze geändert hatten.
Ich kümmerte mich nicht mehr nur um mich. Dies war auch für das Baby.
Zu wissen, dass ich dies zum Wohle unserer Familie tat, gab mir die Möglichkeit, mich Ängsten zu stellen, die ich seit Jahren nicht mehr gesehen hatte. Normalerweise lasse ich meinen Mann unsere Waage verstecken, aber ich habe mich entschieden, das Angebot meines Arztes nicht anzunehmen, um mich bei meinen Abwägungen umzudrehen.
Nein, stattdessen habe ich beschlossen, den Zahlen in die Augen zu schauen und sie schnell zu Zahlen aufsteigen zu sehen, die ich noch nie gesehen hatte.
Ich entschied mich, jede Woche mein Hemd anzuheben und ein Bild von meinem Bauch zu machen, obwohl ich nur wenige Monate zuvor versucht hätte, alle Anzeichen eines Magens durch hoch taillierte Hosen und sorgfältig ausgewählte Kamerawinkel zu beseitigen.
Wo ich diese Veränderungen einst gefürchtet hätte, begann ich sie zu begrüßen. Willst du sie auch.
Und ich begann zu lernen, dass er durch einfaches Hören auf meinen Körper genau das tun konnte, was er tun musste. Es würde gewinnen, was es brauchte, und es würde wachsen, wo es brauchte. Am wichtigsten war, dass es sich um mich und meinen Kleinen kümmern würde.
Ich begann zu lernen, dass ich mir endlich selbst vertrauen konnte, indem ich losließ und versuchte, meinen Körper zu kontrollieren.
Sarah Ezrin ist Motivatorin, Autorin, Yogalehrerin und Yogalehrerin. Sarah lebt in San Francisco, wo sie mit ihrem Mann und ihrem Hund lebt. Sie verändert die Welt und lehrt jeweils eine Person Selbstliebe. Weitere Informationen zu Sarah finden Sie auf ihrer Website unter www.sarahezrinyoga.com.
