Auf meiner Instagram-Seite bin ich furchtlos und offen über meine Psoriasis. Aber ich habe lange gebraucht, um mich so zu fühlen. Um zu verstehen, wie ich gelernt habe, meinen Psoriasis-Körper zu lieben und ihn nicht zu verbergen, muss ich Sie zum Anfang meiner Geschichte zurückbringen.
Durch Psoriasis fühlte ich mich isoliert, als ich aufwuchs. Mit vier Jahren bekam ich Symptome. Meine Eltern brachten mich von Arzt zu Arzt, konnten aber keine Diagnose stellen. Man sagte ihnen, ich hätte Pilz, Ringwurm und viele andere Erkrankungen. Psoriasis war zu dieser Zeit nicht so häufig und es war sehr schwierig, eine Diagnose zu bekommen.
Ich erhielt eine Vielzahl von topischen Steroiden und Biologika, um meine Symptome zu behandeln. Einige arbeiteten für eine kurze Zeit, aber ich entwickelte einige Empfindlichkeiten, die ich nicht hatte, bevor ich anfing, sie einzunehmen.
Ich war so jung, als meine Psoriasis-Symptome begannen, dass ich meine Gefühle nicht in Worte fassen konnte. Ich würde weinen, ohne sagen zu können, was mich störte. Meine Haut war unerträglich empfindlich. Kleidungsetiketten fühlten sich wie Sandpapier an. Der elastische Bund an Unterwäsche würde mir Hautausschläge verursachen. Die meiste Zeit fühlte sich das Tragen von Kleidung an, als würden Käfer auf mich kriechen.
Als ich in der fünften Klasse war, hatte ich viel Ärger. Ich fühlte mich alleine. Ich hatte das Gefühl, dass die Leute, die für mich da sein sollten, mich im Stich gelassen hatten. Ich hatte das Gefühl, dass niemand verstand, was ich durchmachte.
Ich habe meine Psoriasis vor anderen versteckt. Ich war sehr zurückhaltend und ging nicht auf meine Psoriasis-Geschichte ein. Ich habe mir nie erlaubt, mit Leuten verletzlich zu sein, was ich durchgemacht habe. Ich fühlte mich wie ein Außenseiter.
Als ich in der High School war, habe ich etwas über die Medien gelernt. Und mir wurde klar, dass ich nie jemanden gesehen habe, der in Filmen, im Fernsehen oder in Zeitschriften so aussah wie ich. Dies hatte tiefgreifende Auswirkungen auf mich. Ich hatte das Gefühl, dass alles, was ich durchmachte, nicht real war. Als ob meine Psoriasis nicht existierte und alles in meinem Kopf war.
Ich wusste, dass ich etwas tun musste. Ich war einsam und bereit für eine bessere Lebensweise. Ich wollte mich nicht mehr verstecken. Ich habe eine Instagram-Seite gestartet, um meine Geschichte mit vielen Menschen gleichzeitig zu teilen. Wenn ich etwas hätte, das ich sagen wollte, könnte ich es sagen. Social Media gab mir die Möglichkeit, ein Gespräch über Psoriasis in viel größerem Umfang zu beginnen. Zumindest könnte ich einer Person helfen, sich mit dem, was sie durchmacht, weniger allein zu fühlen.
Meine Community von Anhängern begann zu wachsen. Mir wurde klar, dass es so vielen Menschen half, über ihre Psoriasis-Erfahrungen zu sprechen. Ich begann mich in einem verletzlicheren Licht zu zeigen. Ich begann Fotos zu veröffentlichen, die meine Psoriasis-Haut zeigten. Ich hörte auf, meinen Badeanzug zu verstecken. Ich hatte noch nie die Kraft dazu.
Der Weg zur Selbstliebe und Akzeptanz ist für jeden anders. Dank der neuen Community hatte ich nicht mehr das Gefühl, mich verstecken zu müssen. Ich schäme mich nicht für Psoriasis.
Ich glaube nicht, dass ich jemals wieder über meinen Zustand schweigen könnte. Für mich ist es wichtig, mich weiterhin für Psoriasis einzusetzen, damit sich niemand jemals allein fühlt. Hoffentlich kann meine Geschichte mit anderen in Resonanz treten und ihnen helfen, ihren Psoriasis-Körper zu lieben.
Ciena Rae ist eine Schauspielerin, Schriftstellerin und Verfechterin von Psoriasis, deren Arbeit online weithin anerkannt wurde, nachdem ihre Instagram-Seite auf HelloGiggles veröffentlicht wurde. Sie begann zum ersten Mal im College über ihre Haut zu schreiben, wo sie Kunst und Technologie studierte. Sie baute ein Portfolio aus experimenteller Musik, Film, Poesie und Performance auf. Heute arbeitet sie als Schauspielerin, Influencerin, Autorin und leidenschaftliche Dokumentarfilmerin. Derzeit produziert sie eine Dokumentarserie, die Aufschluss darüber geben soll, was es bedeutet, mit einer chronischen Krankheit zu leben.
