Letztes Jahr war ich zwischen meinem zweiten und dritten IVF-Zyklus (In-vitro-Fertilisation), als ich beschloss, dass es Zeit war, wieder zum Yoga zurückzukehren.
Einmal am Tag rollte ich eine schwarze Matte in meinem Wohnzimmer aus, um Yin Yoga zu praktizieren, eine Form der tiefen Dehnung, bei der Posen bis zu fünf Minuten lang gehalten werden. Obwohl ich zwei Yoga-Lehrzertifizierungen habe, war dies mein erstes Mal seit mehr als einem Jahr. Ich war seit meiner ersten Konsultation mit einem reproduktiven Endokrinologen, von dem ich hoffte, dass er mir bei der Empfängnis helfen würde, nicht mehr auf meine Matte getreten.
Im Jahr nach diesem ersten Treffen haben mein Mann und ich mehr als einmal Zyklen der Hoffnung und Enttäuschung durchlaufen. IVF ist hart - für Ihren Körper, für Ihre Emotionen - und nichts bereitet Sie wirklich darauf vor. Für mich war einer der unerwartetsten Teile, dass ich mich von meinem Körper entfremdet fühlte.
Bei der IVF müssen Sie Hormone injizieren. Im Wesentlichen müssen Sie Ihren Körper bitten, vor dem Eisprung viele Eier zu reifen, in der Hoffnung, ein lebensfähiges und gesundes (oder mehr) Ei zu erhalten, das sich befruchtet. Aber in meinen Vierzigern wusste ich, dass ich bereits meine lebensfähigsten und gesündesten Eier verbraucht hatte, so dass die Injektionen mich von meinem Körper distanzierten.
Ich dachte immer an ein Foto meiner College- und Post-College-Freunde und ich in einem italienischen Restaurant in der Innenstadt von Brooklyn. Ich erinnerte mich, wie ich mich an diesem Abend, meinem 31. Geburtstag, angezogen hatte und rote Hosen von Ann Taylor mit einem seidenschwarzen T-Shirt mit einem Zick-Zack-Muster aus orangefarbenem, blauem, gelbem und grünem Faden durch den Stoff kombiniert hatte.
Ich erinnerte mich, wie schnell ich mich für diesen Abend angezogen hatte und wie intuitiv es war, mich mit meiner Kleidung und meinem Wagen so auszudrücken, dass ich mich gut fühlte. Zu der Zeit musste ich nicht darüber nachdenken, wie ich das machen sollte - ich hatte ein natürliches Vertrauen in meine Sexualität und Selbstdarstellung, das in Ihren 20ern und frühen 30ern eine zweite Natur sein kann.
Meine Freunde und ich waren zu dieser Zeit moderne Tänzer und in guter Verfassung. Zehn Jahre später, mitten in der IVF, war diese Zeit eindeutig zu Ende. Dieser Körper schien diskret und getrennt von dem Körper, den ich in meinen 40ern hatte. Ich testete mich nicht auf die gleiche Weise körperlich, nachdem ich mich dem Schreiben zugewandt hatte, wahr, aber dieses Gefühl, von meinem Körper getrennt zu sein, fühlte sogar eine Enttäuschung im Schatten.
Dieses Gefühl des Verrats durch meinen Körper führte zu einigen körperlichen Veränderungen, von denen ich zunächst annahm, dass sie Teil des Alterungsprozesses waren. Eines Abends nahmen mein Mann und ich meinen Schwager zu Ehren seines Geburtstages zum Abendessen mit. Zufällig war mein Mann mit dem Gastgeber im Restaurant zur Schule gegangen, und nach ihren ersten Höllen wandte sich sein Freund freundlich an mich und sagte: "Ist das deine Mutter?"
Das war genug, um meine Aufmerksamkeit zu erregen. Nach einer tiefen Selbstreflexion wurde mir klar, dass der Alterungsprozess nicht dafür verantwortlich war, dass ich älter, müde und außer Form aussah und mich fühlte. Mein Denkprozess war. In meinen Gedanken fühlte ich mich besiegt und mein Körper begann Anzeichen dafür zu zeigen.
Dieses Zitat von Ron Breazeale traf einen Akkord: "So wie der Körper den Geist beeinflusst, kann der Geist immense Auswirkungen auf den Körper haben."
Dieser dritte IVF-Zyklus wäre unser letzter. Es war erfolglos. Aber zwei Dinge ereigneten sich sowohl während als auch unmittelbar danach und ermöglichten es mir, mein Denken über meinen Körper vollständig zurückzusetzen und trotz des Ergebnisses eine unterstützendere und positivere Beziehung zu ihm aufzubauen.
Das erste passierte ein paar Tage vor meiner dritten Eizellenentnahme. Ich fiel und erlitt eine Gehirnerschütterung. Daher konnte ich während der Eizellentnahme keine Anästhesie durchführen. Bei meiner IVF-Orientierung vor einem Jahr hatte ich nach dem Verzicht auf eine Anästhesie gefragt, und der Arzt schauderte: „Eine Nadel durchbohrt die Vaginalwand, um das Ei aus dem Eierstock abzusaugen“, sagte sie. "Es wurde getan und kann getan werden, wenn es Ihnen wichtig ist."
Wie sich herausstellte, hatte ich keine Wahl. Am Tag der Entnahme war Laura die Krankenschwester im Operationssaal, die mir während der morgendlichen Überwachung mehrmals Blut abgenommen hatte, um den Hormonspiegel aufzuzeichnen. Sie stellte sich neben meine rechte Seite und begann sanft meine Schulter zu reiben. Der Arzt fragte, ob ich bereit sei. Ich war.
Die Nadel war an der Seite des Ultraschallstabs angebracht, und ich spürte, wie sie als leichter Krampf oder leichter Schmerz in meinen Eierstock eindrang. Meine Hand war unter der Decke geballt, und Laura griff mehrmals instinktiv danach und rieb jedes Mal wieder sanft meine Schulter.
Obwohl ich nicht merkte, dass ich weinen wollte, liefen mir Tränen über die Wange. Ich schob meine Hand unter der Decke hervor und ergriff Lauras. Sie drückte auf meinen Bauch - genauso sanft rieb sie meine Schulter. Der Arzt entfernte den Zauberstab.
Laura tätschelte meine Schulter. "Vielen Dank", sagte ich. Ihre Anwesenheit war ein Akt der Fürsorge und Großzügigkeit, den ich weder vorhergesagt noch direkt hätte verlangen können. Der Arzt erschien und drückte auch meine Schulter. "Superheld!" er sagte.
Ich war von ihrer Freundlichkeit überrascht - die Vorstellung, auf diese sanfte, liebenswürdige Weise gepflegt zu werden, war beunruhigend. Sie zeigten mir Mitgefühl zu einer Zeit, als ich mir keine anbieten konnte. Ich erkannte, dass ich, weil dies ein Wahlverfahren war und ich das Gefühl hatte, jetzt das zu haben, was ich früher hätte haben können - ein Kind -, kein Mitgefühl erwartet oder mich dazu berechtigt fühlte.
Die zweite Erkenntnis kam einige Monate später. Da IVF noch frisch in der Vergangenheit war, lud mich eine gute Freundin ein, sie in Deutschland zu besuchen. Die Ausfahrt vom Flughafen in Berlin zum Bus zur Straßenbahn zum Hotel zu verhandeln, löste Nostalgie aus. Da die Hormone nicht mehr Teil meines Systems waren, fühlte ich, dass mein Körper wieder mehr oder weniger zu meinen Bedingungen existierte.
Ich habe Berlin zu Fuß zurückgelegt, durchschnittlich 10 Meilen pro Tag, um meine Ausdauer zu testen. Ich fühlte mich in einer Weise fähig, wie ich es lange nicht getan hatte, und begann mich als Heilung von einer Enttäuschung zu sehen, im Gegensatz zu einer dauerhaft enttäuschten Person.
Was sich wie neue und dauerhafte Bedingungen anfühlte, die mit dem Altern verbunden waren - weniger Kraft, etwas Gewichtszunahme, weniger Freude daran, mich zu präsentieren -, waren genauer gesagt direkte Auswirkungen des Leidens und der Ablenkung, über die ich zu dieser bestimmten Zeit verhandelte.
Sobald ich das Temporäre vom Permanenten trennen konnte, der momentane Schmerz und die Verwirrung, die IVF von der längeren Flugbahn des Bewohnens eines Körpers, der von Grund auf belastbar ist, ausgelöst hatte, konnte ich meinen Körper wieder als stark und potentiell sehen - sogar als zeitlos.
Es war mein emotionales Leben, das meine Gefühle des Alterns vorausgesagt hatte. Mein tatsächlicher Körper war belastbar und erwies sich als unzerbrechlich, als ich mich mit erneutem Glauben an seine Energie und sein Potenzial an ihn wandte.
Zurück zu Hause nahm ich meine Yin-Yoga-Praxis wieder auf. Ich bemerkte, dass mein Körper seine vertraute Form und Größe wiedererlangte, und obwohl die Enttäuschungen im Zusammenhang mit IVF länger gedauert haben, bemerkte ich, dass ich meine Erforschung beeinflussen kann, indem ich meinen Denkprozess verschiebe, um Grenzen zwischen meinen Gefühlen und ihrer inhärenten Kraft zu schaffen, und die ganzheitliche Vision von mir selbst, in der meine Gefühle vorübergehende Zustände sind - nicht dauerhafte, definierende Attribute.
Tag für Tag trat ich auf meine schwarze Matte und verband mich wieder mit meinem Körper. Und mein Körper antwortete zurück und kehrte an einen Ort zurück, an dem er geschmeidig, dynamisch und jugendlich sein konnte, sowohl in meiner Vorstellung als auch in der Realität.
Amy Beth Wright ist freie Schriftstellerin und Schreibprofessorin in Brooklyn. Lesen Sie mehr über ihre Arbeit auf amybethwrites.com.
