Überleben Mit Stufe 4: Ich Möchte "nicht Medizinisch" Leben

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 11:11

„Ich weiß nicht, ob ich das schaffen kann“, stammelte ich unter Tränen. Die Infusion zog an meiner Hand, als ich mein iPhone an mein Ohr drückte und meinem Freund zuhörte, der versuchte, durch meine Panik zu waten und mich zu beruhigen.

Der Papierkram wurde unterschrieben und die Uhr tickte.

Der Baumwollvorhang, der um mein Bett vor der Operation gezogen worden war, bot keinen Schallschutz, so dass ich die Krankenschwestern miteinander über mich sprechen hörte, frustriert darüber, dass ich ihren Tag aufhielt.

Je länger ich schluchzend da lag, desto länger blieb der OP leer und desto verzögerter wurde jede Operation nach mir. Aber ich konnte mich einfach nicht beruhigen.

Ich hatte diese Operation schon einmal durchgemacht, und das war ein Teil des Problems. Nachdem ich im vergangenen Jahr eine anstrengende Behandlung für Brustkrebs im Stadium 3 durchlaufen hatte, hatte ich bereits eine einzige Mastektomie durchgemacht, daher war mir ein wenig zu vertraut, wie schwierig diese Operation und Genesung war.

Jetzt war ich krebsfrei (soweit wir wussten), aber ich hatte beschlossen, meine gesunde Brust vorbeugend zu entfernen, um meine Chancen zu minimieren, jemals wieder einen neuen primären Brustkrebs zu bekommen, und so meine Chancen zu minimieren, das zu wiederholen war Behandlung.

Also war ich bereit für meine zweite Mastektomie.

Während ich bereits unter Narkose war, plante mein Chirurg auch, die Rekonstruktion meiner Krebsseite abzuschließen. Ich hatte immer noch meinen Gewebeexpander dabei, der unter meinem Brustmuskel saß und meine Haut und Muskeln langsam gestreckt hatte, um schließlich einen ausreichend großen Hohlraum für ein Silikonimplantat zu schaffen.

Ich wollte unbedingt den betonähnlichen Expander loswerden, der viel zu hoch auf meiner Brust saß. Da ich mich natürlich auch für eine prophylaktische Mastektomie entschieden habe, müsste ich dann natürlich den Expansionsprozess auf dieser Seite wiederholen.

Schließlich würde ich die ganze Tortur jedoch mit zwei bequemen Silikonimplantaten beenden, die keine menschlichen Zellen enthielten, die sich zu einem Tumor zusammenballen könnten.

Trotzdem hatte ich in der Nacht vor dieser zweiten Mastektomie und dem Auswechseln des Gewebeexpanders / Implantats überhaupt nicht geschlafen - ich schaute weiter auf die Uhr und dachte, ich hätte nur noch 4 Stunden mit meiner gesunden Brust. Noch 3 Stunden mit meiner Brust.

Jetzt war es Zeit zu gehen, und als die Tränen über meine Wangen flossen, bemühte ich mich, wieder zu Atem zu kommen. Etwas tief im Inneren schrie nein.

Ich verstand nicht, wie ich schluchzend dort gelandet war und nicht in der Lage war, mich von den Krankenschwestern in den OP rollen zu lassen, nachdem ich ein Jahr lang Journaling und Seelensuche durchgeführt und mit meinen Lieben über die Entscheidung gesprochen hatte.

Ich hatte wirklich geglaubt, dass ich mit einer zweiten Mastektomie einverstanden war - dass dies das Beste war, dass dies das war, was ich wollte.

War ich einfach nicht stark genug, um damit fertig zu werden, als es darauf ankam?

Auf dem Papier war eine prophylaktische Mastektomie durchaus sinnvoll.

Es würde mein Risiko, einen neuen primären Brustkrebs zu entwickeln, verringern - aber nicht beseitigen. Ich würde symmetrisch aussehen, anstatt eine natürliche und eine rekonstruierte Brust zu haben.

Ein neuer Primärkrebs war jedoch nie die größte Gefahr für mich.

Es wäre schrecklich, die Behandlung erneut zu durchlaufen, wenn ich einen neuen Krebs entwickeln würde, aber es wäre problematischer, wenn mein ursprünglicher Krebs erneut auftreten und metastasieren oder sich über meine Brust hinaus ausbreiten würde. Das würde mein Leben bedrohen, und eine prophylaktische Mastektomie würde die Wahrscheinlichkeit dafür nicht verringern.

Außerdem ist eine Genesung der Mastektomie schwierig und schmerzhaft, und egal, was mir jemand sagte, meine Brust war ein Teil von mir. Es war nie "nur eine Brust".

Ich war 25 Jahre alt. Ich wollte nicht alle Empfindungen verlieren, alt werden und vergessen, wie mein natürlicher Körper aussah.

Ich hatte während der Behandlung bereits so viel verloren - Krebs hatte mir bereits so viel genommen. Ich wollte nicht mehr verlieren, wenn ich nicht musste.

Ich war vor Verwirrung und Unentschlossenheit gelähmt.

Schließlich hörte ich das bekannte Kratzen von Metall auf Metall, als sich der Vorhang öffnete und mein plastischer Chirurg - eine warme, freundliche Frau mit einer Tochter in meinem Alter - hereinkam.

„Ich habe mit Ihrem Brustchirurgen gesprochen“, kündigte sie an, „und wir fühlen uns heute nicht wohl bei der prophylaktischen Mastektomie. Ihre Heilung könnte beeinträchtigt werden, wenn Sie sich einer so großen Operation unterziehen, die so verärgert ist. Wir geben Ihnen ein paar Minuten Zeit, um sich zu beruhigen, und ersetzen dann Ihren Gewebeexpander durch ein Implantat - aber wir werden die Mastektomie nicht durchführen. Du wirst heute Abend nach Hause gehen."

Eine Welle der Erleichterung durchfuhr mich. Es war, als hätte mein Chirurg mit diesen Worten einen Eimer kaltes Wasser auf mich geworfen, nachdem ich in einem Feuer gefangen war und Flammen meinen Körper hochkrochen. Ich konnte wieder atmen.

In den Tagen danach beruhigte sich eine Gewissheit in meinem Bauch, dass ich die richtige Entscheidung getroffen hatte. Nun, dass meine Ärzte die richtige Entscheidung für mich getroffen hatten.

Mir wurde klar, dass es bei guten Entscheidungen nicht immer darum geht, das Beste auf dem Papier zu tun, sondern herauszufinden, womit ich leben kann, denn ich bin der einzige, der jeden Tag ins Bett gehen und aufwachen muss, um mit den Folgen davon zu leben Entscheidung.

Es geht darum, alle Außengeräusche zu durchforsten, bis ich wieder das leise Flüstern dessen höre, was wir Intuition nennen - diese subtile Stimme, die weiß, was für mich am besten ist, aber von Angst und Trauma übertönt wird.

Im Jahr der Chemotherapie, Bestrahlung, Operationen und endlosen Termine hatte ich den Zugang zu meiner Intuition völlig verloren.

Ich brauchte Zeit weg von der medizinischen Welt, um sie wieder zu finden. Zeit herauszufinden, wer ich anders als ein Krebspatient war.

Also beendete ich meine Prüfung der Stufe 3 mit einer rekonstruierten Brust und einer natürlichen. Ich habe mein Bestes getan, um mein Leben wieder aufzubauen. Ich fing wieder an, mich zu verabreden, traf und heiratete meinen Mann und eines Tages wurde mir klar, dass Untätigkeit eine Form von Handlung war.

Als ich die Entscheidung aufgeschoben hatte, hatte ich die Entscheidung getroffen.

Ich wollte keine prophylaktische Mastektomie. Wie sich herausstellte, metastasierte ich ungefähr zwei Jahre später, ob meine Intuition wusste, was kommen würde oder nicht.

Als ich die zweite Mastektomie aufschob, hatte ich mir fast zwei Jahre Zeit gelassen, um mit Freunden zu klettern und mit meinem jetzigen Ehemann in Flüssen zu springen. Ich wäre nicht in der Lage gewesen, diese Erinnerungen zu schaffen, wenn ich meine Zeit zwischen der Behandlung in Stufe 3 und 4 damit verbracht hätte, mehr Operationen durchzuführen.

Diese Entscheidungen sind so individuell, und ich werde niemals behaupten, zu wissen, was für eine andere Person am besten ist.

Für eine andere Frau in derselben Situation könnte eine prophylaktische Mastektomie ein kritischer Bestandteil ihrer psychischen Genesung gewesen sein. Für mich half es mir, den Glauben zu ersetzen, dass „ich symmetrische, passende Brüste haben muss, um schön zu sein“, durch das Vertrauen, dass meine Narben sexy sind, weil sie für Belastbarkeit, Stärke und Überleben stehen, voranzukommen.

Meine Genesung hing mehr davon ab, zu lernen, mit Risiko und Unbekanntem zu leben (eine laufende Arbeit), als davon, wie mein Körper nach Krebs aussah. Und irgendwann wurde mir klar, dass ich es schaffen werde, wenn ich eine neue Grundschule entwickle.

In Wahrheit würde ich fast jeder Operation, jedem Eingriff und jeder Behandlung zustimmen, um zu überleben.

Aber wenn mein Leben nicht auf dem Spiel steht - wenn ich die Chance habe, etwas anderes als ein Patient zu sein - möchte ich es ergreifen. Unmedizinisch zu leben ist für mich ein seltener Luxus, besonders jetzt, wo ich Stufe 4 bin.

Wenn ich kann, ist es genau das, was ich sein möchte.

Nicht medizinisiert

Rebecca Hall wurde mit 25 Jahren mit Brustkrebs im Stadium 3 und mit 29 Jahren mit metastasierendem Brustkrebs im Stadium 4 diagnostiziert. Sie ist eine leidenschaftliche Verfechterin der Gemeinschaft für metastasierten Brustkrebs. Sie teilt ihre eigene Geschichte und fordert Fortschritte in der Forschung und ein verstärktes Bewusstsein. Rebecca teilt ihre Erfahrungen weiterhin in ihrem Blog Cancer, You Can Suck It. Ihr Schreiben wurde in Glamour, Wildfire und The Underbelly veröffentlicht. Sie war Rednerin bei drei literarischen Veranstaltungen und wurde in mehreren Podcasts und Radioprogrammen interviewt. Ihr Schreiben wurde auch in einen nackten Kurzfilm umgewandelt. Darüber hinaus bietet Rebecca krebskranken Frauen kostenlose Yoga-Kurse an. Sie lebt mit ihrem Mann und ihrem Hund in Santa Cruz, Kalifornien.