Geständnis: Ich kann mich ehrlich gesagt nicht erinnern, wann ich das letzte Mal Sex hatte.
Aber ich bin auch damit nicht allein - neuere Studien haben gezeigt, dass Millennials insgesamt weniger Sex haben als frühere Generationen. Insbesondere hat sich die Anzahl der Personen, die angeben, nach dem 18. Lebensjahr keine Sexualpartner mehr zu haben, mit Millennials und iGen (15 Prozent) im Vergleich zu GenX (6 Prozent) verdoppelt.
Der Atlantik hat dies kürzlich als „sexuelle Rezession“bezeichnet, was darauf hindeutet, dass dieser zahlenmäßige Rückgang der gemeldeten körperlichen Intimität Auswirkungen auf unser Glück haben könnte.
Ich muss mich allerdings fragen: Sind wir etwas zu voreilig, wenn wir Alarm schlagen?
Es ist eine seit langem bestehende Vorstellung, dass Sex eine wichtige Säule für Wellness und psychische Gesundheit ist, über die genauso gesprochen wird wie über etwas Wesentliches - wie Essen und Schlafen.
Aber ist es wirklich ein fairer Vergleich? Können wir eine gesunde, erfüllende Beziehung (und auch ein Leben) ohne Sex oder mit sehr wenig davon haben?
"Ja. Ohne Zweifel eindeutig, ja “, bestätigt Dr. Melissa Fabello, Sexologin und Sexualforscherin. „Die Frage ist nicht‚ Hast du Sex oder nicht? ' Die Frage ist: "Sind alle, die mit der Beziehung zu tun haben, mit der Menge an Sex zufrieden?" Unsere Bedürfnisse sind individuell. “
Für eine wachsende Gruppe von Menschen, die sich dafür entscheiden, keinen Sex zu haben, könnte Dr. Fabellos Perspektive hier Resonanz finden. Als Teil dieser Gruppe von Millennials, die ihr Leben anders priorisieren, tut es das sicherlich für mich.
Mein Partner und ich haben unsere eigenen einzigartigen Gründe, Sex nicht für unsere Beziehung wesentlich zu machen - ihre Behinderungen machen ihn schmerzhaft und anstrengend, und meine eigene Libido ist nicht hoch genug, um ihn so angenehm wie andere bedeutungsvollere Aspekte meines Lebens zu machen.
Als ich anfänglich aufhörte Sex zu haben, war ich mir sicher, dass etwas mit mir nicht stimmt. Aber nachdem er mit einem Therapeuten gesprochen hatte, stellte er mir eine wichtige Frage: Wollte ich überhaupt Sex haben?
Mit einiger Selbstbeobachtung wurde mir klar, dass es für mich nicht besonders wichtig war.
Und wie sich herausstellte, war es meinem Partner auch nicht so wichtig.
Ist unsere Beziehung gestört? Es fühlt sich sicher nicht so an
Wir sind seit sieben Jahren glücklich zusammen, von denen die meisten keinen Sex hatten.
Ich wurde gefragt: "Was ist dann der Sinn?" als ob Beziehungen nur sexuelle Verträge sind - ein Mittel zum Zweck. Einige rufen aus: "Sie sind im Grunde nur Mitbewohner!"
Ich lehne die Idee nachdrücklich ab, dass es ohne Sex keine wirkliche Intimität gibt.
Wir teilen uns eine Wohnung und ein Bett, ziehen zwei Fellbabys zusammen auf, kuscheln und schauen fern, bieten eine Schulter zum Weinen an, kochen gemeinsam das Abendessen, teilen unsere tiefsten Gedanken und Gefühle und überstehen die Höhen und Tiefen des gemeinsamen Lebens.
Ich war dort, um sie festzuhalten, als sie erfuhren, dass ihr Vater an Krebs gestorben war. Sie waren für mich da, als ich mich von der Operation erholte, meine Verbände wechselte und meine Haare wusch. Ich würde das nicht eine Beziehung nennen, der "Intimität fehlt".
Mit anderen Worten, wir sind Partner. „Sex“ist für uns noch nie eine Voraussetzung, um ein sinnvolles und unterstützendes Leben zusammen aufzubauen.
"[Wir sind] einzelne Menschen mit eigenen Bedürfnissen und freiem Willen", erklärt Dr. Fabello. "[Noch] soziologisch bleibt der Druck für die Menschen, einen sehr einfachen Weg zu gehen: zu heiraten und Kinder zu haben."
„Die Idee ist, dass wir uns ohne [cisgender, heterosexuellen] Sex unmöglich verlieben oder Kinder großziehen könnten. Wir wissen logischerweise, dass dies nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein könnte “, fährt Dr. Fabello fort. "Die Frage ist, warum wir weiterhin so tun, als ob es so wäre."
Vielleicht liegt das eigentliche Problem also nicht darin, wie wenig Sex junge Menschen haben, sondern in erster Linie in der Überbewertung von Sex
Die Annahme, dass Sex eine gesundheitliche Notwendigkeit ist - und keine optionale gesunde Aktivität, eine von vielen Optionen, die uns zur Verfügung stehen -, deutet auf eine Funktionsstörung hin, bei der er möglicherweise nicht tatsächlich existiert.
Anders ausgedrückt, Sie können Ihr Vitamin C aus Orangen beziehen, müssen es aber nicht. Wenn Sie Kantalupe oder eine Ergänzung bevorzugen, haben Sie mehr Kraft.
Wenn Sie Intimität aufbauen, Kalorien verbrennen oder sich Ihrem Partner näher fühlen möchten, ist Sex nicht der einzige Weg (und möglicherweise nicht einmal der beste Weg für Sie!).
Nicht jeder braucht oder will Sex haben - und das kann in Ordnung sein
"Die Wahrheit ist, dass niedrige Sexualtriebe normal sind", bestätigt Dr. Fabello. „Es ist normal, dass sich Sexualtriebe im Laufe Ihres Lebens verändern. Es ist normal, asexuell zu sein. Ein mangelndes Interesse an Sex ist von Natur aus kein Problem. “
Aber woher kennen Sie den Unterschied zwischen sexueller Dysfunktion, Asexualität und der Entscheidung, sie nicht zu priorisieren?
Dr. Fabello sagt, es beginnt mit dem Einchecken in Ihren emotionalen Zustand. „Stört es dich? Wenn Sie sich Sorgen über Ihren geringen (oder fehlenden) Sexualtrieb machen, weil er Sie persönlich in Bedrängnis bringt, sollten Sie sich Sorgen machen, weil er Sie unglücklich macht “, erklärt Dr. Fabello.
Aber vielleicht finden Sie andere Aktivitäten einfach erfüllender. Vielleicht magst du nicht mal Sex. Vielleicht haben Sie gerade keine Lust, sich dafür Zeit zu nehmen.
Vielleicht sind Sie oder Ihr Partner asexuell oder haben eine chronische Erkrankung oder Behinderung, die Sex zu schwierig macht, um sich zu lohnen. Vielleicht haben Nebenwirkungen eines kritischen Medikaments oder die Genesung von einer Krankheit den Sex zumindest für einen bestimmten Zeitraum unattraktiv gemacht.
„[Und] diese Frage sollte außerhalb der Beziehungsgesundheit betrachtet werden. Die Frage ist nicht: "Stört Ihr Partner Ihren mangelnden Sexualtrieb?" Das ist ein wichtiger Unterschied “, fährt sie fort.
Keines dieser Dinge ist von Natur aus alarmierend, solange sie Ihr persönliches Zufriedenheitsgefühl nicht beeinträchtigen.
Was auch immer der Grund sein mag, denken Sie daran, dass Sie nicht kaputt sind und Ihre Beziehungen nicht zum Scheitern verurteilt sind
Sex nicht zu haben ist eine gültige Entscheidung.
Intimität ist schließlich nicht auf Sex beschränkt.
"Emotionale Intimität, zum Beispiel die Verletzlichkeit, Risiken mit denen einzugehen, die wir mögen oder lieben, ist eine unglaublich starke Form der Nähe", sagt Dr. Fabello. "[Es gibt auch] 'Hauthunger', der unser Maß an Verlangen nach sinnlicher Berührung beschreibt, ähnlich wie der Ausdruck 'Sexualtrieb' funktioniert, um unser Maß an Verlangen nach Sex zu beschreiben."
"Hauthunger wird durch Berührungen gestillt, die nicht explizit sexuell sind - wie Händchenhalten, Kuscheln und Umarmen", fährt Dr. Fabello fort. "Und diese Art von körperlicher Intimität ist mit Oxytocin verbunden, dem Hormon, mit dem wir uns bei anderen Menschen sicher und geborgen fühlen."
Dies sind beide gültige Formen der Intimität, und sie können je nach Person auch unterschiedliche Bedeutungsniveaus haben.
Während sexuelle Inkompatibilität ein triftiger Grund sein kann, eine Beziehung zu beenden, sind auch Beziehungen zu nicht übereinstimmenden Libidos nicht unbedingt zum Scheitern verurteilt. Es könnte Zeit für einen Kompromiss sein.
„Sind die Partner bereit, mehr oder weniger Sex zu haben, um ein glückliches Medium zu erreichen? Gibt es eine Möglichkeit für Nicht-Monogamie, diese Bedürfnisse zu erfüllen? “Fragt Dr. Fabello.
Millennials, es besteht keine Notwendigkeit, sich mit einer geschlechtslosen, elenden Existenz abzufinden
Ein Mangel an Verlangen nach Sex ist nicht von Natur aus problematisch, aber die Annahme, dass häufiger Sex für ein glückliches Leben notwendig ist, ist es mit ziemlicher Sicherheit.
Dr. Fabello stellt fest, dass dies letztendlich nicht hilfreich ist. "Die Gesundheit einer Beziehung hängt so viel mehr davon ab, ob die Bedürfnisse aller erfüllt werden oder nicht, als davon, wie viele Menschen willkürlich Sex haben sollten", sagt sie.
Anstatt in Panik darüber zu geraten, ob Millennials beschäftigt sind oder nicht, könnte es sich lohnen, sich zu fragen, warum wir Sex überhaupt so stark betonen. Ist es die wichtigste Zutat für emotionale Intimität und Wohlbefinden? Wenn ja, muss ich noch überzeugt werden.
Könnte es nur sein, dass das Verzichten auf Sex einfach Teil des Auf und Ab unserer sehr menschlichen Erfahrung ist?
Es scheint, dass wir die Tatsache für selbstverständlich gehalten haben, dass wir Menschen konditionieren, um zu glauben, dass Sex ein notwendiger Meilenstein im Leben ist, und dass wir Menschen dazu bringen, zu glauben, dass sie ohne sie dysfunktional und gebrochen sind - was gelinde gesagt entmächtigend ist.
In Dr. Fabellos Augen gibt es auch keine Hinweise darauf, dass dieser Rückgang alarmierend ist. „Immer wenn ein Trend deutlich abfällt oder zunimmt, sind die Menschen besorgt. Aber es gibt keinen Grund zur Sorge “, sagt Dr. Fabello.
"Die Welt, die Millennials geerbt haben, unterscheidet sich sehr von der ihrer Eltern oder Großeltern", fügt sie hinzu. "Natürlich würde die Art und Weise, wie sie in dieser Welt navigieren, anders aussehen."
Mit anderen Worten, wenn es nicht kaputt ist? Möglicherweise gibt es nichts zu beheben.
Sam Dylan Finch ist ein führender Verfechter der psychischen Gesundheit von LGBTQ +. Er hat internationale Anerkennung für seinen Blog Let's Queer Things Up! Gewonnen, der 2014 erstmals viral wurde. Als Journalist und Medienstratege hat Sam umfangreiche Veröffentlichungen zu Themen wie psychische Gesundheit veröffentlicht. Transgender-Identität, Behinderung, Politik und Recht und vieles mehr. Sam bringt seine kombinierte Expertise in den Bereichen öffentliche Gesundheit und digitale Medien ein und arbeitet derzeit als Social Editor bei Healthline.
