7 Tipps Für Die Trennung Von Ihrem Therapeuten

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 11:11

Ich erinnere mich, dass ich mich sehr deutlich von Dave getrennt habe.

Mein Therapeut Dave, meine ich.

Dave war keineswegs ein „schlechter“Therapeut. Aber etwas in meinem Bauch sagte mir, dass ich etwas anderes brauchte.

Vielleicht war es sein Vorschlag, zu meditieren, als meine Zwangsstörung zunahm (die Antwort war tatsächlich Zoloft, Dave). Es könnte die Tatsache gewesen sein, dass er nur alle 3 Wochen verfügbar war.

Oder vielleicht war es die einfache Tatsache, dass er mir nie gesagt hat, wie ich ihn nennen soll - Dr. Reese oder Dave - und ein paar Wochen später fühlte es sich zu spät an, um zu fragen. Also habe ich Monate damit verbracht, seinen Namen nicht zu verwenden, bis er schließlich eine E-Mail entschieden als "Dave" abzeichnete.

Huch.

Nach einem Jahr der Zusammenarbeit hatte ich mich immer noch nicht wirklich wohl mit ihm gefühlt. Ich bekam nicht die Unterstützung, die ich brauchte, in der Häufigkeit, in der ich sie brauchte. Also traf ich die Entscheidung, den Stecker zu ziehen.

Seitdem habe ich einen Therapeuten gefunden, mit dem ich fast sofort geklickt habe. Wir haben in den letzten Jahren großartige Arbeit zusammen geleistet. Mein einziges Bedauern war, Dave nicht früher losgeschnitten zu haben

Also … warum hatte ich nicht?

Ehrlich gesagt wusste ich nicht wie. Und jedes Mal, wenn ich darüber nachdachte, machte ich mir Sorgen, dass ich keinen „guten Grund“hatte, die Beziehung zu beenden.

Wenn Sie zu diesem Artikel gekommen sind, möchte ich Ihnen versichern, dass Ihre Gründe - was auch immer sie sind - „gut genug“sind. Und wenn Sie Schwierigkeiten haben, Krawatten zu schneiden, sollten diese sieben Tipps Sie in die richtige Richtung lenken.

1. Überlegen Sie, ob die Beziehung repariert werden kann (oder sollte)

Viele Menschen wissen nicht, dass sie mit ihrem Therapeuten einen Reparaturprozess durchführen können!

Sie können immer Probleme ansprechen, die Sie in Ihrer Beziehung haben, und nach Lösungen suchen, auch wenn die Lösung, zu der Sie beide gelangen, immer noch bedeutet, die Dinge zu beenden.

Sie müssen auch nicht genau wissen, wie es sich anfühlt. Ihr Therapeut kann Ihnen helfen, mit dem zu arbeiten, was Sie wissen, und mehr darüber herausfinden, wo die Beziehung Ihnen möglicherweise nicht dient, und Sie können gemeinsam Ihre Möglichkeiten erkunden.

Wenn Ihnen Ihr Bauch beim Lesen „Hölle nein“sagt? Das ist ein ebenso guter Hinweis darauf, dass Reparaturarbeiten nicht für Sie geeignet sind. Springe geradeaus zu # 2 auf dieser Liste.

Woher weiß ich, ob die Beziehung repariert werden kann?

Nur Sie können das wirklich wissen, aber einige Fragen, die Sie berücksichtigen sollten:

• Habe ich Vertrauen und Sicherheit mit diesem Therapeuten? Wenn ja, ist es möglich, darauf aufzubauen?
• Was würde ich von meinem Therapeuten brauchen, um mich in unserer Beziehung besser zu fühlen? Fühle ich mich wohl, wenn ich darum bitte, dass diese Bedürfnisse erfüllt werden?
• Habe ich das Gefühl, auf den "heißen Platz" gesetzt worden zu sein? Manche Menschen „fliehen“vor der Therapie, wenn sie dem Problem auf den Grund gehen! Es ist in Ordnung, wenn sich die Therapie schwer anfühlt - aber Sie können das auch immer mit Ihrem Therapeuten teilen.
• Was sagt mir mein Bauch? Bin ich offen dafür, diese Gefühle mit meinem Therapeuten zu erforschen?
• Möchte ich überhaupt etwas reparieren? Denken Sie daran: "Nein" ist ein vollständiger Satz!

Wenn Ihr Therapeut unethisch, unangemessen, missbräuchlich handelt oder Sie sich aus irgendeinem Grund unsicher fühlen, sind Sie nicht verpflichtet, die Beziehung zu reparieren.

In solchen Fällen ist es wichtig, Unterstützung außerhalb dieser Beziehung zu erhalten. Dazu kann auch gehören, dass ein anderer Therapeut Ihnen hilft, sich von Ihrem derzeitigen zu lösen.

2. Überlegen Sie, wo Ihre Anforderungen nicht erfüllt werden

Ich glaube, der beste Weg, dies zu tun, ist das Journaling. Sie müssen es nicht mit Ihrem Therapeuten teilen, aber dies kann Ihnen helfen, Ihre Gedanken im Voraus zu sammeln.

Fragen Sie sich: Was brauche ich von einem Therapeuten, den ich nicht bekomme?

Sie können dies beispielsweise auf praktischer Ebene betrachten: Spezialisieren sie sich nicht auf eine bestimmte Störung oder Modalität, die Sie weiter erforschen möchten? Haben Sie eine bestimmte Identität, für die Ihr Therapeut kulturell nicht kompetent ist?

Sie können auch die persönliche Seite davon erkunden. Fällt es Ihnen schwer, ihnen zu vertrauen? Wenn ja, haben Sie Gedanken darüber, warum das so sein könnte? Finden Sie sie wertend oder geben Sie nicht genug Raum, um sich eine Meinung zu bilden? Reden sie zu viel über sich selbst?

Diese Art der Selbstreflexion kann ein reichhaltiges Gespräch darüber eröffnen, wie Sie in Zukunft eine bessere therapeutische Beziehung haben können, sei es mit Ihrem derzeitigen oder einem zukünftigen Arzt.

3. Sie entscheiden, wie viel (oder wie wenig) Sie erklären möchten

Sie schulden Ihrem Therapeuten keine Erklärung, wenn Sie keine geben möchten. Sie können so viel oder so wenig sagen, wie Sie möchten!

Sie haben keinen Anspruch auf emotionale Arbeit von Ihrer Seite, um zu erklären, wo die Beziehung schief gegangen sein könnte. Sie können jedoch davon profitieren, wenn Sie einige Dinge auspacken, die Sie dazu veranlasst haben, sich von der Therapie zu entfernen, da dies Ihnen helfen könnte, einige hilfreiche Erkenntnisse für die Zukunft zu gewinnen.

Dies ist Ihr Raum und Ihre Zeit, um einen Abschluss zu finden und diese Beziehung auf eine Weise zu beenden, die sich für Sie gut anfühlt

Ihre Abschiedswege sollten zu Ihrem Vorteil sein, nicht zu ihrem.

Ein Grund, warum ich meine therapeutische Beziehung zu Dave beendet habe, ist zum Beispiel, dass ich das Gefühl hatte, dass er meine Erfahrungen als Transgender-Person nicht vollständig verstanden hat.

Ich habe mich jedoch entschieden, nicht ausführlich darüber zu sprechen. Ich wollte meinen Therapeuten nicht erziehen, sondern ich nannte einfach, dass er sich weiterbilden musste.

Sie können entscheiden, wo Sie sich befinden und sind nicht bereit, an dem Gespräch teilzunehmen.

4. Seien Sie bereit, Grenzen zu setzen (nur für den Fall)

Apropos Grenzen: In diesem Gespräch dürfen Sie Grenzen setzen.

Selbst wenn ein Therapeut Sie auffordert, Ihre Gründe zu erläutern oder ein Problem in Ihrer gemeinsamen Arbeit näher zu erläutern, können Sie entscheiden, ob Sie dies mitteilen möchten oder nicht.

Einige Therapeuten gehen nicht besonders gut mit „Trennungen“um (zum Glück finde ich, dass sie nicht die Mehrheit sind!), Daher ist es gut, eine klare Vorstellung davon zu haben, was Sie in einer Sitzung tolerieren und was nicht.

Einige Beispiele für Grenzen, die Sie möglicherweise festlegen

• "Ich freue mich, mehr darüber zu sprechen, warum ich einen Spezialisten brauche, aber ich kann nicht gerne detailliert auf die anderen Themen eingehen, die ich zuvor angesprochen habe."
• "Ich bin nicht an einem Ort, an dem ich Sie speziell zu diesem Thema aufklären kann."
• „Ich brauche das wirklich, um ein unterstützendes Gespräch zu führen, das mir hilft, meine nächsten Schritte herauszufinden. Können Sie das jetzt anbieten? “
• „Ich habe das Gefühl, dass dieses Gespräch entgleist. Können wir uns wieder auf das konzentrieren, was ich gerade brauche, anstatt frühere Probleme zu bearbeiten? “
• "Ich glaube nicht, dass ich eine weitere Sitzung planen muss, um dieses Gespräch mit Ihnen fortzusetzen, aber wenn ich es mir anders überlege, kann ich mich melden und Sie wissen lassen."

Denken Sie daran, dass Sie Ihre Komfortzone und Ihre Bedürfnisse definieren können. Es gibt keinen falschen Weg, sich in diesem Bereich für sich selbst einzusetzen.

5. Wisse, dass es nicht deine Aufgabe ist, die Gefühle deines Therapeuten zu schützen

Therapeuten sind Profis. Das heißt, sie arbeiten technisch für Sie! Diese Beziehungen enden ständig. Es ist ein normaler Teil ihres Berufs.

Dies bedeutet, dass Ihr Therapeut gut gerüstet sein sollte, um das Gespräch zu führen, unabhängig davon, wohin es geht oder wie schwierig es sein könnte, Ihr Feedback zu hören.

Sie müssen Ihren Ansatz nicht überdenken oder sich Sorgen machen, ihre Gefühle zu verletzen.

Therapeuten werden geschult, um diese Art von Gesprächen zu steuern, ohne sie persönlich zu nehmen. Im Idealfall können sie Ihnen auch bei Ihren nächsten Schritten helfen, wenn Sie diese Unterstützung benötigen.

Bei der Therapie geht es um SIE, den Klienten. Und wenn Ihr Therapeut nicht in der Lage ist, Ihre Bedürfnisse und Gefühle in diesem Gespräch zu zentrieren? Sie haben die Bestätigung erhalten, dass Sie dort einer Kugel ausgewichen sind.

6. Zögern Sie nicht, nach Empfehlungen oder Ressourcen zu fragen

Wenn das Gespräch gut verlaufen ist, haben Sie keine Angst, Ihren Therapeuten zu fragen, ob er Empfehlungen hat, die Ihren Bedürfnissen besser entsprechen.

Viele Therapeuten teilen gerne die Ressourcen, über die sie verfügen, einschließlich Empfehlungen für vertrauenswürdige Kollegen.

Das heißt, wenn Ihr Therapeut am mieseren Ende des Spektrums ist? Sie sind nicht verpflichtet, Ressourcen oder Empfehlungen von ihnen zu befolgen (in der Tat sind Sie wahrscheinlich besser dran, wenn Sie dies nicht tun).

7. Denken Sie daran: Sie benötigen nicht die Erlaubnis Ihres Therapeuten, um die Beziehung zu beenden

Letztendlich könnte Ihr Therapeut Ihrer Entscheidung, die Beziehung zu beenden, nicht zustimmen, und das ist auch in Ordnung. Das macht Ihre Entscheidung nicht falsch oder irrational.

Einige ihrer Vorbehalte könnten von einem Ort mit ernsthafter Besorgnis stammen („Haben Sie die Unterstützung, die Sie benötigen, um aus meiner Obhut auszusteigen?“), Während andere von einem Ort der Abwehr stammen könnten („Sie scheinen zu handeln“).).

Unabhängig davon ist dies Ihre Entscheidung und Ihre allein. Ihr Therapeut kann seine eigene Meinung haben, aber wenn Ihr Bauch Sie auffordert, Ihre anderen Optionen zu erkunden, ist dies ein triftiger Grund, fortzufahren.

Sie sind sich nicht sicher, wie Sie das große Gespräch führen sollen?

Sie müssen sich nur an das Akronym BYE-BYE erinnern! Wenn sich einer dieser Schritte im Kontext Ihrer individuellen Situation nicht richtig anfühlt, können Sie ihn jederzeit überspringen:

B - Sprechen Sie das Thema an. Hier geben Sie den Ton für das Gespräch an. Idealerweise beginnt dieses Gespräch mit einem offenen Geist: Besprechen Sie Ihre therapeutische Beziehung, welche unerfüllten Bedürfnisse Sie haben und was Sie von dem Gespräch erwarten.

Y - "Ja und." Ihr Therapeut bietet möglicherweise Feedback an. Wenn es sich echt anfühlt, kann ein „Ja und“-Ansatz, bei dem die Perspektive beim Auspacken überprüft wird, dazu führen, dass sich das Gespräch kollaborativer anfühlt.

E - Emotionale Wirkung. Es kann helfen, die emotionalen Auswirkungen Ihrer therapeutischen Beziehung zu teilen. Wenn es in bestimmten Bereichen hilfreich war, können Sie dieses Feedback gerne geben! Wenn es schädlich war und Sie sich sicher genug fühlen, um mitzuteilen, wo dieser Schaden aufgetreten ist, können Sie dies auch tun.

B - Grenzen. Wie ich oben erwähnt habe, müssen Sie möglicherweise feste Grenzen für das setzen, was Sie sind, und sind nicht bereit, darüber zu diskutieren. Wenn Ihr Therapeut Sie drückt oder Sie sich im Verlauf des Gesprächs unwohl fühlen, wissen Sie, dass Sie diese Grenzen halten können und sollten.

Y - Ausbeute. Nehmen Sie sich nach Möglichkeit einige Sekunden Zeit, um sich bei Ihnen zu melden. Fühlst du dich sicher Checken Sie aus oder möchten Sie gehen? Machen Sie sich bewusst, wie Sie dieses Gespräch erleben.

E - Erkunden oder beenden. Je nachdem, wie Sie sich fühlen, können Sie die nächsten Schritte mit Ihrem Therapeuten besprechen oder die Sitzung beenden.

Lassen Sie es uns in Aktion sehen

Hier ist ein Beispiel dafür, wie mein Gespräch mit Dave verlaufen sein könnte:

• Broach: Hallo Dave! Wenn es dir recht ist, wollte ich nachsehen, wie es läuft. Ich habe viel über die Arbeit nachgedacht, die wir zusammen machen, und ich frage mich, ob ein Besuch bei einem neuen Therapeuten für meine geistige Gesundheit am besten ist. Hast du irgendwelche Gedanken?"
• Ja und: „Ja, ich verstehe, warum sich das etwas unerwartet anfühlt! Und ich denke, das ist ein Teil meines Kampfes - ich habe nicht immer das Gefühl, dass ich mich dir öffnen kann. Ich frage mich auch, ob die EMDR-Therapie eine hilfreichere Therapieform für meine spezifischen Probleme sein könnte. “
• Emotionale Wirkung: „Ich möchte sicherstellen, dass Sie wissen, dass ich so dankbar bin für das, was wir gemeinsam tun konnten. Ein Grund, warum ich mich jetzt für mich selbst einsetzen kann, ist, dass unsere Zusammenarbeit mir geholfen hat, durchsetzungsfähiger zu werden. “
• Grenzen: „Ich habe mich gefragt, ob Sie bereit sind, mir bei der Navigation der nächsten Schritte zu helfen. Ich möchte mich nicht unbedingt im Unkraut verlieren, was funktioniert hat und was nicht - ich möchte mich darauf konzentrieren, was während dieses Übergangs als nächstes passieren muss. “
• Ausbeute: Tief durchatmen. OK, ich fühle mich ein wenig unwohl, aber Dave scheint empfänglich zu sein. Ich möchte ihn um einige Empfehlungen bitten. Alternative: Das fühlt sich nicht richtig an. Ich denke, Dave wird ein bisschen feindselig. Ich möchte dieses Gespräch beenden.
• Entdecken Sie: „Ich weiß es zu schätzen, dass Sie so offen für dieses Gespräch sind. Es wäre großartig, wenn Sie mir etwas mehr über EMDR erzählen und einige Empfehlungen für Anbieter oder Ressourcen abgeben könnten, die mich derzeit unterstützen könnten. “
• Exit: „Dave, ich schätze deine Zeit sehr, aber dieses Gespräch ist für mich momentan nicht hilfreich. Ich würde gerne die Dinge kurz machen, aber ich werde nachgehen, wenn ich etwas brauche. “

Denken Sie daran, egal was passiert, Sie können entscheiden, was als nächstes kommt

Die einzige Person, die entscheiden kann, wie Ihre psychiatrische Versorgung aussieht, ist SIE.

Und wenn Ihr (bald Ex-) Therapeut ein guter ist, werden sie die Tatsache feiern, dass Sie sich steigern, Verantwortung für Ihre geistige Gesundheit übernehmen und für sich selbst eintreten.

Du hast das.

Sam Dylan Finch ist Redakteur, Autor und Medienstratege in der San Francisco Bay Area. Er ist der leitende Redakteur für psychische Gesundheit und chronische Erkrankungen bei Healthline. Sie können auf Instagram, Twitter, Facebook Hallo sagen oder auf SamDylanFinch.com mehr erfahren.