Ich arbeite als Psychotherapeutin, aber selbst ich konnte mich als junge Mutter einer postpartalen Depression nicht entziehen. Nach dem, was ich durchgemacht habe, wurde es zu einer Mission, in meiner Praxis einen Raum zu schaffen, in dem neue Eltern Depressionen, Angstzuständen und den Urteilen anderer standhalten konnten.
Ich fing an, mich an Geburtshelfer zu wenden, und die Überweisungen kamen herein. Außer, dass die Leute, die zu mir kamen, größtenteils keine neuen Eltern mit Babes in den Armen waren. Immer wieder hörte ich: „Dr. So und so sagte ich, ich sollte dich anrufen … Ich hatte eine Fehlgeburt und es fällt mir wirklich schwer."
Es stellt sich heraus, dass Schwangerschaftsverlust die häufigste Erfahrung ist, von der niemand etwas weiß. Bis es passiert. Und dann muss eine Frau und oft ein Paar es leben.
Mehr als einmal hat ein Kunde gesagt: "Ich wünschte, ich hätte das schon ein bisschen verstanden." Mit tiefer Wertschätzung für jede Person, die ihr verletztes Herz bei einer Tasse Tee in meinem Büro geöffnet hat, sind hier fünf Dinge, die ich gelernt habe, als ich Paare durch den Verlust ihres ungeborenen Kindes beraten habe.
1. Worte tun weh
Fehlgeburt: Ich bin gekommen, um das Wort selbst zu verachten. Es bedeutet wörtlich "falsch getragen". Ausgehend von der Diagnose in der Arztpraxis gibt es bereits eine Implikation, dass etwas schief gelaufen ist und dass es richtig hätte laufen können. Es ignoriert auch die zutiefst persönliche und individuelle Erfahrung des Schwangerschaftsverlusts. Ich bin mir sehr bewusst geworden, dass ich mich auf jede Sprache beziehe, die zu der Person kommt, wenn sie über ihre Erfahrungen spricht:
- Ihr Verlust
- dein Baby
- das Kind, das du nicht kennengelernt hast
"Zumindest …" Das heißt, die Leute sagen alles Mögliche, um die Hinterbliebenen davon abzubringen, sich bei dieser Erfahrung schlecht zu fühlen: "Zumindest ist es früh passiert!" oder "Zumindest kannst du es noch einmal versuchen!" Andere freundliche, aber tödliche Worte sind:
- "Nun, du weißt, es war nicht so gemeint."
- "Es muss defekt gewesen sein, also ist das besser"
- "Mach dir keine Sorgen, du wirst noch eine Chance haben"
Hilfreicher Tipp: Wenn es nicht angebracht wäre, bei einer Beerdigung etwas zu sagen, ist es nicht angebracht, es jemandem zu sagen, der gerade eine Schwangerschaft verloren hat. Würdest du jemals zu jemandem gehen, der gerade seinen Partner verloren hat und sagen: "Nun, es gibt viele Fische im Meer!"? Nee.
Wir würden nicht daran denken zu sagen: "Das muss nicht so sein" oder "Es gibt noch jemanden da draußen, der perfekt für dich ist, du wirst sehen." Diese Dinge Eltern zu sagen, die eine Schwangerschaft verloren haben, kann genauso beleidigend und verletzend sein.
"Es ist Zeit weiterzugehen." Obwohl diese Botschaft nicht immer so explizit ist, sprechen frisch Hinterbliebene oft über die offensichtliche Unwissenheit anderer Menschen über ihren Schmerz, was uns zu dem zweiten Punkt bringt, den ich gelernt habe…
2. Der Kummer ist real
Ich nenne die Erfahrung, eine Schwangerschaft zu verlieren, manchmal „unsichtbaren Kummer“. Es gibt den Verlust des erwarteten Kindes, mit dem sich die Eltern oft verbunden fühlen, auch wenn dies nur durch die nicht ganz angenehmen Anzeichen seines Wachstums der Fall ist - mehr als eine Frau, die im ersten Trimester ihre Schwangerschaft verloren hat, hat von der Sehnsucht nach morgendlicher Übelkeit gesprochen.
Für Ersteltern gibt es ein Gefühl der Verbindung zu dieser Identität - Eltern -, für die es keine sichtbaren Beweise gibt. Es gibt keine Beule mehr, kein neues Baby zu zeigen. Aber der Kummer ist da.
Eine Mutter sprach von der täglichen Erfahrung, aufzuwachen und sie erneut in den Bauch zu treffen, und erinnerte sich daran, dass sie nicht mehr schwanger war und dass im Nebenzimmer kein Baby mehr war.
Es gibt jedoch nur wenige sanktionierte Möglichkeiten, dies anzuerkennen. Es gibt keinen Trauerurlaub. Es gibt ziemlich oft keine Beerdigung. Eine Sache, von der viele Leute gesagt haben, dass sie ihnen geholfen hat, war unsere Arbeit, ein Ritual zum Abschied zu entwerfen.
Ritual ist etwas, was Menschen auf der ganzen Welt tun. Es hilft uns, die Vollendung von etwas zu fühlen, den Übergang zu einer neuen Identität oder Phase. Daher lade ich Kunden häufig ein, ein Ritual zu erstellen, das für sie von Bedeutung ist.
Manchmal haben sie Familie und Freunde gebeten, sich zu versammeln. Andere Male sind sie weggegangen und haben etwas Besonderes getan. Ein Paar ging zu einem besonderen Ort im Wald, wo es einen Bach gab. Sie bauten ein kleines Boot und schrieben Briefe an ihr Baby, dann sahen sie zu, wie es die Strömung hinunter und außer Sichtweite ging.
3. Partner reagieren unterschiedlich
Unser Gehirn ist unglaublich. Sie lernen immer und versuchen herauszufinden, wie man es besser macht. Ein Nachteil davon ist, dass unser Gehirn davon überzeugt ist, dass wir es hätten verhindern können, wenn etwas Schreckliches passiert.
Hinterbliebene Eltern können sich buchstäblich verstört fühlen, wenn sie herausfinden wollen, was sie anders hätten tun können, und ihre Schande übernehmen lassen. In anderen Fällen kann es zu einem Schuldspiel werden:
- Eine Person hat das Gefühl, dass ein Schwangerschaftsverlust in etwa einem Viertel der Fälle auftritt. Es ist also keine so große Sache, während ihr Partner am Boden zerstört ist.
- Eine hinterbliebene Mutter ist pragmatisch - das Kind hätte nicht überlebt. Der Vater hingegen fühlt sich schuldig, sicher, dass es seine „schlechten Gene“sind, die es möglich gemacht haben.
- Eine unverheiratete Frau trauert zutiefst um den Verlust dieser Schwangerschaft und sieht sich auch der realen Möglichkeit gegenüber, dass sie nie wieder die Chance haben wird, schwanger zu werden. Ihr Partner ist erleichtert - er wollte nie Kinder.
- Eine Frau ist wütend, weil sie ihre schwangere Partnerin gewarnt hat, nicht so hart zu trainieren, und egal was die Ärzte sagen, sie ist sich sicher, dass die Schwangerschaft deshalb beendet wurde.
Was zu Nummer vier führt …
4. Scham und Schuld können ein Paar auseinander treiben
Sowohl Scham als auch Schuld treiben die Menschen auseinander. Zu ihrem Schmerz des Verlustes kann der Schmerz der Isolation oder das Gefühl der Unwürdigkeit hinzugefügt werden. Aber wenn Paare zusammenkommen können, um sich gegen Scham und Schuld zu wehren, können sie näher zusammenrücken.
Schmerz erfordert Zärtlichkeit. Ich habe gesehen, wie der Schmerz des Verlustes Paare für ein neues Maß an Mitgefühl und Zärtlichkeit untereinander geöffnet hat.
5. Heilung ist möglich
Trauer braucht Zeit und wenn es keine Straßenkarte gibt, kann es so aussehen, als würde sie niemals enden.
Da über Schwangerschaftsverlust nicht gesprochen wird, fühlen sich die Menschen oft nicht auf dem richtigen Weg und bewegen sich nicht so vorwärts, wie sie es „sollten“.
Takeaway: Ratschläge von Paaren, die dort waren
Hier sind einige Dinge, die meine Kunden als hilfreich eingestuft haben:
Planen Sie wichtige Daten ein: So oft sind Menschen, mit denen ich zusammengearbeitet habe, an einen Ort gekommen, an dem es ihnen gut geht, und fühlen sich dann plötzlich wirklich, wirklich schrecklich - nur um zu erkennen, dass sie vergessen haben, dass das Baby fällig ist Datum oder ein Schlüsseljubiläum.
Planen Sie diese Daten ein. Sie eignen sich hervorragend für Rituale. Sie müssen auch keine Zeit sein, sich zu suhlen. Wenn Sie sich am Geburtstermin des Babys großartig fühlen und planen, den Tag frei zu nehmen, genießen Sie! Du hast es verdient.
Setzen Sie Grenzen mit Menschen, die Ihren Bedürfnissen entsprechen: Lassen Sie das Familienmitglied, das fragt: "Also, haben Sie angefangen, es zu versuchen?" oder andere aufdringliche Fragen wissen, dass Sie verstehen, dass sie gut bedeuten, aber es ist wirklich aufdringlich. Eine Mutter erzählte mir, sie habe gerade angefangen, den Ausdruck „das ist privat“bei Wiederholung zu verwenden.
Wenn jemand Sie dazu bringen möchte, Sie aufzuheitern, und Sie das nicht wollen, lassen Sie es ihn wissen. Wenn es zu Ihrer Beziehung zu ihnen passt, können Sie sie wissen lassen, dass Sie ihre Absicht schätzen und was für Sie funktionieren würde: „Ich weiß es wirklich zu schätzen, dass Sie möchten, dass ich mich besser fühle, aber ich bin jetzt nur traurig. Ich würde dich gerne sehen / ins Kino gehen / zu Abend essen, solange es dir nichts ausmacht, wenn ich traurig bin. “
Verwöhnen Sie sich: Ein Freund von mir hat angefangen, den Ausdruck radikale Selbstpflege zu verwenden, und ich denke, er passt perfekt zu den Bedürfnissen trauernder Eltern. Dies ist keine Wartungs- oder Sonderbehandlungszeit. Es ist Zeit zu pflegen, wo immer Sie können.
Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie diese Maniküre, eine zusätzliche Trainingseinheit oder eine Eistüte mitten am Tag ohne besonderen Grund benötigen. Wenn es ein bisschen Freude oder Komfort bringt und nicht gefährlich ist, machen Sie es.
Seien Sie freundlich zu sich selbst und Ihrem Partner: Wenn Sie keinen Partner haben, lassen Sie Ihre Freunde wissen, dass Sie zusätzliche Freundlichkeit benötigen.
Erinnern Sie sich daran, dass Trauer mit der Zeit leichter wird: Sie müssen Ihr Kind nicht loslassen oder von ihm weggehen. Sie können Ihren eigenen Weg finden, um Ihre Verbindung mit ihnen, so kurz sie auch sein mögen, in Ihrem Leben voranzutreiben.
Diese Mutter, die davon sprach, jeden Morgen in den Bauch getroffen zu werden? Ich sagte ihr, dass ich dieses Stück schreibe und sie sagte: „Sag ihnen, dass es einfacher wird. Es ist immer da, aber es tut nicht so weh. “
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Dove Pressnall ist eine alleinerziehende Mutter, Psychotherapeutin und gemeinnützige Unternehmerin, die in der Nähe der Innenstadt von Los Angeles lebt. Sie hat zuvor in dieser Reihenfolge in Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua-Neuguinea und Liberia gelebt. Als Therapeut hilft Dove gerne Menschen dabei, Wege zu finden, um die Auswirkungen von Problemen auf ihr tägliches Leben zu verringern.
