Wenn es um die Entwicklung von Kindern geht, heißt es, dass die wichtigsten Meilensteine im Leben eines Kindes im Alter von 7 Jahren eintreten. Tatsächlich sagte der große griechische Philosoph Aristoteles einmal: „Gib mir ein Kind, bis er 7 Jahre alt ist, und ich werde es zeigen du der Mann."
Wenn Sie sich als Eltern diese Theorie zu Herzen nehmen, kann dies zu Angstwellen führen. Wurde die kognitive und psychische Gesundheit meiner Tochter in den ersten 2.555 Tagen ihres Bestehens wirklich bestimmt?
Aber wie Erziehungsstile können auch kindliche Entwicklungstheorien antiquiert und widerlegt werden. In den 1940er und 50er Jahren glaubten Kinderärzte beispielsweise, dass das Füttern von Babynahrung besser sei als das Stillen. Und es ist noch nicht lange her, dass Ärzte dachten, Eltern würden ihre Kinder „verwöhnen“, indem sie sie zu sehr festhalten. Heute wurden beide Theorien diskontiert.
Angesichts dieser Tatsachen müssen wir uns fragen, ob neuere Forschungen die Hypothese von Aristoteles stützen. Mit anderen Worten, gibt es ein Spielbuch für Eltern, um den zukünftigen Erfolg und das Glück unserer Kinder sicherzustellen?
Wie bei vielen Aspekten der Elternschaft ist die Antwort nicht schwarz oder weiß. Während die Schaffung einer sicheren Umgebung für unsere Kinder unerlässlich ist, bestimmen unvollkommene Bedingungen wie frühes Trauma, Krankheit oder Verletzung nicht unbedingt das gesamte Wohlbefinden unseres Kindes. Die ersten sieben Lebensjahre bedeuten also möglicherweise nicht alles, zumindest nicht in endlicher Weise - Studien zeigen jedoch, dass diese sieben Jahre für die Entwicklung sozialer Fähigkeiten Ihres Kindes von Bedeutung sind.
In den ersten Lebensjahren entwickelt das Gehirn schnell sein Kartierungssystem
Daten der Harvard University zeigen, dass sich das Gehirn in den ersten Lebensjahren schnell entwickelt. Bevor Kinder 3 Jahre alt werden, bilden sie bereits jede Minute 1 Million neuronale Verbindungen. Diese Verbindungen werden zum Kartierungssystem des Gehirns, das durch eine Kombination aus Natur und Pflege gebildet wird, insbesondere durch Interaktionen zwischen „dienen und zurückkehren“.
Im ersten Lebensjahr eines Babys sind Schreie ein häufiges Signal für die Pflege einer Pflegekraft. Die Interaktion zwischen Aufschlag und Rückgabe besteht darin, dass die Pflegekraft auf das Weinen des Babys reagiert, indem sie es füttert, die Windel wechselt oder es in den Schlaf wiegt.
Wenn Säuglinge jedoch zu Kleinkindern werden, können Serving- und Return-Interaktionen auch durch das Spielen von Scheinspielen zum Ausdruck gebracht werden. Diese Interaktionen sagen Kindern, dass Sie aufmerksam sind und sich mit dem beschäftigen, was sie sagen wollen. Es kann die Grundlage dafür bilden, wie ein Kind soziale Normen, Kommunikationsfähigkeiten und Beziehungen lernt.
Als Kleinkind liebte meine Tochter es, ein Spiel zu spielen, bei dem sie das Licht ausmachte und sagte: „Geh schlafen!“Ich schloss meine Augen und ließ mich auf die Couch fallen, was sie zum Kichern brachte. Dann würde sie mir befehlen aufzuwachen. Meine Antworten bestätigten sich und unsere Hin- und Her-Interaktion wurde zum Herzstück des Spiels.
"Wir wissen aus den Neurowissenschaften, dass Neuronen, die zusammen feuern, zusammen verdrahten", sagt Hilary Jacobs Hendel, eine Psychotherapeutin, die sich auf Anhaftung und Trauma spezialisiert hat. „Neuronale Verbindungen sind wie die Wurzeln eines Baumes, das Fundament, auf dem alles Wachstum stattfindet“, sagt sie.
Dies lässt den Eindruck entstehen, dass Lebensstressoren - wie finanzielle Sorgen, Beziehungsprobleme und Krankheiten - die Entwicklung Ihres Kindes stark beeinträchtigen, insbesondere wenn sie Ihren Dienst unterbrechen und Interaktionen zurückgeben. Die Befürchtung, dass ein überlasteter Arbeitsplan oder die Ablenkung von Smartphones dauerhafte, negative Auswirkungen haben könnte, kann zwar Anlass zur Sorge geben, macht aber niemanden zu einem schlechten Elternteil.
Das Fehlen gelegentlicher Aufschlag- und Rückgabewerte wird die Gehirnentwicklung unseres Kindes nicht beeinträchtigen. Dies liegt daran, dass intermittierende „verpasste“Momente nicht immer zu dysfunktionalen Mustern werden. Für Eltern mit anhaltenden Lebensstressoren ist es jedoch wichtig, die Beschäftigung mit Ihren Kindern in diesen frühen Jahren nicht zu vernachlässigen. Lernwerkzeuge wie Achtsamkeit können Eltern helfen, mit ihren Kindern „präsent“zu werden.
Indem wir auf den gegenwärtigen Moment achten und die täglichen Ablenkungen begrenzen, fällt es unserer Aufmerksamkeit leichter, die Verbindungsanfragen unseres Kindes zu bemerken. Die Ausübung dieses Bewusstseins ist eine wichtige Fähigkeit: Interaktionen zu dienen und zurückzukehren kann den Bindungsstil eines Kindes beeinflussen und sich auf die Entwicklung zukünftiger Beziehungen auswirken.
Bindungsstile beeinflussen, wie man zukünftige Beziehungen entwickelt
Bindungsstile sind ein weiterer entscheidender Bestandteil der kindlichen Entwicklung. Sie stammen aus der Arbeit der Psychologin Mary Ainsworth. Im Jahr 1969 führte Ainsworth Forschungen durch, die als "seltsame Situation" bekannt sind. Sie beobachtete, wie Babys reagierten, als ihre Mutter den Raum verließ, und wie sie reagierten, als sie zurückkam. Aufgrund ihrer Beobachtungen kam sie zu dem Schluss, dass es vier Bindungsstile gibt, die Kinder haben können:
- sichern
- ängstlich-unsicher
- ängstlich-vermeidend
- unorganisiert
Ainsworth stellte fest, dass sichere Kinder sich beim Verlassen ihrer Pflegekraft verzweifelt fühlen, sich aber bei ihrer Rückkehr trösten. Auf der anderen Seite sind ängstlich-unsichere Kinder verärgert, bevor die Pflegekraft geht, und klammern sich an sie, wenn sie zurückkommen.
Kinder, die Angst vermeiden, sind weder über die Abwesenheit ihrer Pflegekraft verärgert, noch freuen sie sich, wenn sie den Raum wieder betreten. Dann gibt es unorganisierte Bindung. Dies gilt für Kinder, die körperlich und emotional missbraucht werden. Durch die unorganisierte Bindung ist es für Kinder schwierig, sich von den Betreuern getröstet zu fühlen - auch wenn die Betreuer nicht verletzt sind.
„Wenn Eltern in 30 Prozent der Fälle gut genug sind, um sich um ihre Kinder zu kümmern, entwickelt das Kind eine sichere Bindung“, sagt Hendel. Sie fügt hinzu: „Anhaftung ist Belastbarkeit, um den Herausforderungen des Lebens zu begegnen.“Und sichere Befestigung ist der ideale Stil.
Sicher verbundene Kinder mögen traurig sein, wenn ihre Eltern gehen, können sich aber von anderen Betreuern trösten lassen. Sie freuen sich auch über die Rückkehr ihrer Eltern und zeigen, dass sie erkennen, dass Beziehungen vertrauenswürdig und zuverlässig sind. Im Laufe des Erwachsenwerdens verlassen sich sicher verbundene Kinder auf die Beziehungen zu Eltern, Lehrern und Freunden, um sich beraten zu lassen. Sie betrachten diese Interaktionen als „sichere“Orte, an denen ihre Bedürfnisse erfüllt werden.
Bindungsstile werden früh im Leben festgelegt und können sich auf die Beziehungszufriedenheit einer Person im Erwachsenenalter auswirken. Als Psychologe habe ich gesehen, wie sich der Bindungsstil auf die intimen Beziehungen auswirken kann. Zum Beispiel entwickeln Erwachsene, deren Eltern sich um ihre Sicherheitsbedürfnisse kümmerten, indem sie Nahrung und Unterkunft zur Verfügung stellten, aber ihre emotionalen Bedürfnisse vernachlässigten, eher einen ängstlich-vermeidenden Bindungsstil.
Diese Erwachsenen fürchten oft zu viel engen Kontakt und können sogar andere „ablehnen“, um sich vor Schmerzen zu schützen. Ängstlich-unsichere Erwachsene können Angst vor dem Verlassen haben, was sie überempfindlich gegen Ablehnung macht.
Aber einen bestimmten Bindungsstil zu haben, ist nicht das Ende der Geschichte. Ich habe viele Menschen behandelt, die nicht sicher verbunden waren, aber durch die Therapie gesündere Beziehungsmuster entwickelt haben.
Mit 7 Jahren setzen die Kinder die Teile zusammen
Während die ersten sieben Jahre nicht das Lebensglück eines Kindes bestimmen, legt das schnell wachsende Gehirn eine solide Grundlage dafür, wie es mit der Welt kommuniziert und interagiert, indem es verarbeitet, wie es darauf reagiert.
Wenn Kinder die erste oder zweite Klasse erreichen, beginnen sie, sich von den primären Betreuern zu trennen, indem sie eigene Freunde finden. Sie sehnen sich auch nach Akzeptanz durch Gleichaltrige und sind besser gerüstet, um über ihre Gefühle zu sprechen.
Als meine Tochter 7 Jahre alt war, konnte sie ihren Wunsch, einen guten Freund zu finden, verbalisieren. Sie begann auch Konzepte zusammenzustellen, um ihre Gefühle auszudrücken.
Zum Beispiel nannte sie mich einmal einen „Herzensbrecher“, weil ich mich geweigert hatte, ihr nach der Schule Süßigkeiten zu geben. Als ich sie bat, "Herzensbrecher" zu definieren, antwortete sie genau: "Es ist jemand, der deine Gefühle verletzt, weil er dir nicht gibt, was du willst."
Siebenjährige können auch die Informationen, die sie umgeben, tiefer verstehen. Sie können möglicherweise in Metaphern sprechen, was die Fähigkeit widerspiegelt, breiter zu denken. Meine Tochter fragte einmal unschuldig: "Wann hört der Regen auf zu tanzen?" In ihren Gedanken ähnelte die Bewegung der Regentropfen Tanzbewegungen.
Ist "gut genug" gut genug?
Es mag nicht ehrgeizig klingen, aber Elternschaft „gut genug“- das heißt, die körperlichen und emotionalen Bedürfnisse unserer Kinder zu erfüllen, indem sie Mahlzeiten zubereiten, sie jeden Abend ins Bett legen, auf Anzeichen von Bedrängnis reagieren und Momente der Freude genießen - kann Kindern helfen, sich zu entwickeln gesunde neuronale Verbindungen.
Und dies ist es, was dazu beiträgt, einen sicheren Bindungsstil aufzubauen und Kindern dabei hilft, Entwicklungsmeilensteine schnell zu erreichen. Kurz vor dem Eintritt in die „Tweendom“haben 7-Jährige viele Entwicklungsaufgaben in der Kindheit gemeistert und damit die Voraussetzungen für die nächste Wachstumsphase geschaffen.
Wie die Mutter so die Tochter; wie der Vater, wie der Sohn - in vielerlei Hinsicht klingen diese alten Worte so wahr wie die von Aristoteles. Als Eltern können wir nicht jeden Aspekt des Wohlbefindens unseres Kindes kontrollieren. Wir können sie jedoch auf Erfolg einstellen, indem wir uns als vertrauenswürdiger Erwachsener mit ihnen beschäftigen. Wir können ihnen zeigen, wie wir mit großen Gefühlen umgehen, damit sie, wenn sie ihre eigenen gescheiterten Beziehungen, Scheidungen oder Arbeitsstress erleben, daran zurückdenken können, wie Mama oder Papa in jungen Jahren reagiert haben.
Auf Pinterest teilen Juli Fraga ist ein lizenzierter Psychologe mit Sitz in San Francisco. Sie schloss ihr Studium an der University of Northern Colorado mit einem PsyD ab und besuchte ein Postdoktorandenstipendium an der UC Berkeley. Mit Leidenschaft für die Gesundheit von Frauen geht sie alle ihre Sitzungen mit Wärme, Ehrlichkeit und Mitgefühl an. Finde sie auf Twitter.
