Warum Ich Diese 4 Lügen über Meine Bipolare Störung Erzähle

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 11:11

Gesundheit und Wellness berühren jeden von uns anders. Dies ist die Geschichte einer Person

Ich war schon immer ein schrecklicher Lügner, seit meine Mutter mich in einer Fib erwischt und mich vor all meinen Freunden in Verlegenheit gebracht hat. Als ich aufgewachsen bin, bin ich auch nie mit Unwahrheiten oder sogar selektivem Faktenaustausch davongekommen.

Entweder wurde ich sofort erwischt oder ich war unter dem Kreuzverhör meiner Eltern zusammengebrochen. Sie konnten mich immer verhören und erfahren, dass es Jungen auf der Party geben würde und nein, es würden keine Eltern anwesend sein.

Einmal glaubte ich, dass meine Unfähigkeit zu lügen eine Tugend war - diese Wahrhaftigkeit machte mich besser als andere.

Bis ich gelernt habe, die größte Lüge meines Lebens zu erzählen: dass ich normal, fähig und definitiv nicht an einer Geisteskrankheit leide

Ich erzählte diese Lüge jeden Tag allen, die ich traf. Selbst als ich aufhörte, die Lüge zu erzählen, meine Geisteskrankheit nicht mehr versteckte, fand ich noch kompliziertere Ebenen der List.

Mit der Wahrheit beginnen

Die erste Person, die ich jemals über meine Depressionsdiagnose erzählte, war mein Vater. Er war der überfürsorglichste Mensch der Welt. Nein - noch mehr als du denkst. Wir sprechen von einer Person, die an einem Sonntagabend 80 Meilen gefahren ist, weil meine Katze das Telefon vom Haken geklopft hat (viele Jahre vor Mobiltelefonen) und er nicht mit mir in Kontakt treten konnte.

Ich war 22, als ich es ihm sagte. Zuerst dachte ich, ich sollte ihm nicht sagen, dass ich eine chronische Erkrankung habe, weil er sich dadurch noch mehr Sorgen um mich machen würde. Wenn er gestresst war, behandelte er mich wie ein Kind und erhöhte meine Angst. Ich wartete darauf, ihm von meinem Zustand zu erzählen, als ich gut genug war, um sowohl mit meiner Selbstversorgung als auch mit der möglichen angstauslösenden Reaktion meines Vaters fertig zu werden.

Bis dahin tat ich so, als sei alles normal. Ich dachte, ich würde mich gesund halten.

Lüge Nr. 1: "Was, diese Antidepressiva?"

Als sich meine Depression im Laufe der Jahre verschlimmerte, wurden die Unwahrheiten, die ich den Menschen sagte, sie sollten meine Gesundheitsfassade beibehalten, immer komplizierter.

Irgendwann erzählte ich meinen engsten Freunden von meiner Depression und sie unterstützten mich. Aber ich war in meinen intimen Beziehungen weniger aufgeschlossen.

Meistens versteckte ich nur meine Antidepressiva und sagte, dass meine wöchentlichen Therapietermine verschiedene Arten von Treffen oder Verpflichtungen waren.

Meine Realität: Ich hatte mich von der Arbeit verabschiedet, um an einem ambulanten Programm für meine Depression teilzunehmen, und ich war immer noch nicht für die Rückkehr zur Arbeit freigegeben worden. Schließlich lief die Frist für das Familien- und Krankenurlaubsgesetz ab, und ich war immer noch nicht zur Arbeit freigegeben. Ich konnte nicht länger als ein paar Stunden am Tag einen Gedankengang halten oder mich konzentrieren. Mein Job wurde nicht für mich gehalten und ich wurde gekündigt.

Die Geschichte, die ich Henry erzählte, war, dass ich entlassen worden war (nicht gerade eine Lüge), weil sich mein Unternehmen umstrukturierte (etwas, das tatsächlich passierte und in den Nachrichten behandelt wurde, es hatte mich einfach nicht wirklich betroffen). Ich habe diese Unwahrheit während der gesamten Beziehung durch meine Genesung verewigt und sogar einen neuen Job bekommen.

Ich glaube, dass der Beginn der Beziehung mit einer Lüge mich davon abgehalten hat, mich emotionaler mit Henry zu verbinden, obwohl wir uns ein Jahr lang verabredet hatten. Ich wusste immer, dass ich ihn wegen unseres Anfangs und wegen meiner Depression angelogen hatte, und das machte es einfacher, den Rest meiner Gefühle in Flaschen zu halten.

Es war nicht die beste Wahl für eine romantische Beziehung, aber ich hatte das Gefühl, dass ich zu dieser Zeit Schutz brauchte.

Lüge Nr. 2: „Ich wurde von der Arbeit entlassen.“

Die Lüge, losgelassen zu werden - nicht gefeuert zu werden - wurde schließlich Teil meines Lebenslaufs. Jedes Mal, wenn ich ein Interview führte, erzählte ich die Geschichte der Entlassung.

Ich hatte eine ähnliche Erfahrung in meinem nächsten Job, als ein medizinischer Urlaub in meine Position umgewandelt wurde. Der Unterschied war, dass ich wegen lähmender Angst zunächst nur einen Monat frei nahm, obwohl ich meinem Chef sagte, dass ich Panikattacken hatte. Ich hatte das Gefühl, Panik sei relatabler und „normaler“als Angst.

Als ich zur Arbeit zurückkehrte, hatte mein Chef den größten Teil meiner Arbeit anderen Menschen übertragen. Meine Pflichten waren auf fast nichts geschrumpft, was sich wie eine Bestrafung anfühlte, wenn ich mir frei nahm.

Eines Tages beschimpfte mich der Abteilungsleiter, weil ich einen Fehler gemacht hatte, einen einzelnen Berechnungsfehler in einer Verkaufspräsentation. Ich hatte das Gefühl, mein Chef hätte ihm gesagt, mein Urlaub sei aus mentalen und emotionalen Gründen gewesen.

Ich war ein vorbildlicher Angestellter gewesen, aber für diesen einen Fehler, aber die Art und Weise, wie der Abteilungsleiter mit mir sprach, löste meine Angst, meine Depression und meine Angst aus, wegen meiner Krankheit „kleiner als“zu sein.

Der Stress am Arbeitsplatz veranlasste mich, eine unbestimmte Zeit zu verbringen, in der ich ins Krankenhaus eingeliefert wurde und erfuhr, dass ich eine bipolare Störung hatte.

Ich bin nie zu diesem Job zurückgekehrt, und ich werde immer glauben, dass meine Arbeitsplatzsituation weniger antagonistisch und weniger schädlich für meine Krankheit gewesen wäre, wenn ich nicht so ehrlich über meinen emotionalen Zustand gewesen wäre.

Lüge Nr. 3: „Ich brauche keine Hilfe. Es geht mir gut."

Die Genesung von einer bipolaren Störung dauerte länger als meine vorherigen Genesungen. Ich nahm mehr Medikamente, hatte mehr Symptome zu behandeln und hatte das Gefühl, nicht zu wissen, wo ich anfangen sollte.

Ich blieb über zwei Wochen in einer psychiatrischen Klinik, um meinen Zustand zu stabilisieren. Mein Vater fragte, ob er aus Las Vegas zu Besuch kommen sollte. Ich sagte ihm nein, dass ich seine Hilfe nicht brauchte, es ging mir gut.

Ich wollte auch nicht, dass er die anderen Patienten im Krankenhaus sieht. Ich wusste, dass der Besorgniserregende in ihm die Lethargie einiger Patienten mit Elektrokrampftherapie (ECT) oder die unberechenbare Gewalt einiger Menschen mit Schizophrenie mit meinem Zustand gleichsetzen würde. Ich wollte, dass er hinsichtlich meiner Prognose so optimistisch wie möglich bleibt.

Ich hatte das Gefühl, wenn er mich an meinem tiefsten Punkt sehen würde, würde er niemals den Schmerz spüren, sich zu wünschen, er könnte meinen wegnehmen.

Ich wurde viermal ins Krankenhaus eingeliefert und mein Vater hat mich dort noch nie gesehen.

Es erfordert Mühe, so zu tun, als ob es mir besser geht - und meine Verwandten stören zu lassen -, damit er sich nicht zu Tode um mich sorgt, aber es lohnt sich für mich.

Lüge Nr. 4: Nicht die ganze Wahrheit sagen, um mich selbst zu schützen

Inzwischen habe ich gelernt, mit den Lügen zu leben, die ich erzähle.

Obwohl ich unter meinem eigenen Namen über meine Geisteskrankheit schreibe, halte ich bis auf ein paar Freunde mit Stimmungsstörungen, die meine Kämpfe verstehen, sehr viele Dinge zurück.

Hoffentlich kann ich weiterhin als Schriftsteller arbeiten, ein Bereich, in dem meine Erfahrungen mit der psychischen Gesundheit eher ein Vorteil als eine Verpflichtung sind. Hoffentlich nimmt das Stigma gegen Menschen mit psychischen Erkrankungen ab, sodass ich in einem Unternehmen arbeiten kann, wenn ich möchte, ohne dass meine Google-Ergebnisse meine Krankheitsgeschichte verraten.

Und vielleicht werden dieselben Ergebnisse der Internetsuche eines Tages meine wahrscheinlichen Bewerber nicht vertreiben, obwohl ich beim ersten Date gelernt habe, über meine Erfahrungen mit bipolaren Störungen zu sprechen und zuzulassen, was passiert.

Bis dahin werde ich bestimmte Details meiner Krankheit für meine Lieben vertuschen und mich vor zusätzlichen Schmerzen schützen.

Meine Gesundheit hat für mich oberste Priorität - nicht die ganze Wahrheit zu sagen.

Tracey Lynn Lloyd lebt in New York City und schreibt über psychische Gesundheit und alle Schnittstellen ihrer Identität. Ihre Arbeiten wurden in der Washington Post, im Establishment und in Cosmopolitan veröffentlicht. Einer ihrer Essays wurde 2017 für einen Pushcart-Preis nominiert. Weitere Informationen zu ihrer Arbeit finden Sie unter traceylynnlloyd.com. Wenn Sie sie in einem Café mit einem Laptop sehen, schicken Sie ein kaltes Gebräu.