Trauer Um Mein Altes Leben Nach Einer Chronischen Krankheitsdiagnose

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 11:11

Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlustes. Diese kraftvollen Geschichten aus der ersten Person erforschen die vielen Gründe und Wege, auf denen wir Trauer erleben und durch eine neue Normalität navigieren

Ich saß auf dem Boden meines Schlafzimmers vor dem Schrank, die Beine unter mir und einen großen Müllsack neben mir. Ich hielt ein Paar einfache schwarze Lacklederpumps in der Hand, die vom Gebrauch abgenutzt waren. Ich schaute auf die Tasche, hielt bereits mehrere Paar Absätze, dann zurück zu den Schuhen in meiner Hand und fing an zu weinen.

Diese Absätze hielten so viele Erinnerungen für mich bereit: Ich stand selbstbewusst und groß da, als ich als Bewährungshelfer in einem Gerichtssaal in Alaska vereidigt wurde. Ich baumelte an meiner Hand, als ich nach einer Nacht mit Freunden barfuß durch die Straßen von Seattle ging und mir beim Streben half über die Bühne während einer Tanzperformance.

Aber an diesem Tag warf ich sie, anstatt sie für mein nächstes Abenteuer auf meine Füße zu legen, in eine Tasche, die für Goodwill bestimmt war.

Nur wenige Tage zuvor hatte ich zwei Diagnosen erhalten: Fibromyalgie und chronisches Müdigkeitssyndrom. Diese wurden der Liste hinzugefügt, die seit mehreren Monaten wächst.

Die Worte eines Facharztes auf Papier zu haben, machte die Situation allzu real. Ich konnte nicht länger leugnen, dass etwas Ernstes in meinem Körper geschah. Ich konnte nicht auf den Fersen rutschen und mich davon überzeugen, dass ich dieses Mal vielleicht nicht in weniger als einer Stunde vor Schmerzen verkrüppelt sein würde.

Diese Schuhe, die für Aktivitäten, die ich mit meinem gesunden Körper liebte, unerlässlich waren. Eine Frau zu sein, bildete einen Eckpfeiler meiner Identität. Es fühlte sich an, als würde ich meine Zukunftspläne und Träume wegwerfen.

Ich war frustriert darüber, dass ich über etwas so Triviales wie Schuhe verärgert war. Vor allem war ich wütend auf meinen Körper, weil er mich in diese Position gebracht hatte und - wie ich es in diesem Moment sah - weil er mich im Stich gelassen hatte.

Dies war nicht das erste Mal, dass ich von Emotionen überwältigt wurde. Und wie ich seit diesem Moment vor vier Jahren auf meinem Boden gelernt habe, wäre es definitiv nicht mein letzter.

In den Jahren seit meiner Krankheit und Behinderung habe ich gelernt, dass eine ganze Reihe von Emotionen genauso Teil meiner Krankheit sind wie meine körperlichen Symptome - Nervenschmerzen, steife Knochen, schmerzende Gelenke und Kopfschmerzen. Diese Emotionen begleiten die unvermeidlichen Veränderungen in und um mich herum, während ich in diesem chronisch kranken Körper lebe.

Wenn Sie eine chronische Krankheit haben, gibt es keine Besserung oder Heilung. Es gibt einen Teil deines alten Selbst, deinen alten Körper, der verloren gegangen ist.

Ich durchlief einen Prozess der Trauer und Akzeptanz, Traurigkeit, gefolgt von Ermächtigung. Ich würde nicht besser werden.

Nur mit Trauer würde ich meinen Körper, mich selbst, mein Leben langsam wieder lernen. Ich würde trauern, akzeptieren und dann vorwärts gehen.

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Nichtlineare Phasen der Trauer um meinen sich ständig verändernden Körper

Wenn wir an die fünf Phasen der Trauer denken - Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression, Akzeptanz - denken viele von uns an den Prozess, den wir durchlaufen, wenn jemand, den wir lieben, stirbt.

Als Dr. Elisabeth Kubler-Ross ursprünglich in ihrem 1969 erschienenen Buch „Über Tod und Sterben“über die Phasen der Trauer schrieb, beruhte dies tatsächlich auf ihrer Arbeit mit todkranken Patienten, mit Menschen, deren Körper und Leben, wie sie sie kannten, drastisch waren geändert.

Trauer ist, wie Kubler-Ross und viele andere betont haben, ein nichtlinearer Prozess. Stattdessen betrachte ich es als eine kontinuierliche Spirale.

Zu jedem Zeitpunkt meines Körpers weiß ich nicht, in welchem Stadium der Trauer ich mich befinde, nur dass ich mich darin befinde und mich mit den Gefühlen auseinandersetze, die mit diesem sich ständig verändernden Körper einhergehen.

Nach einigen guten Tagen ist es wirklich schwierig, wenn ich in schlechte Tage zurückfalle. Ich weine oft leise im Bett, geplagt von Selbstzweifeln und Gefühlen der Wertlosigkeit, oder schicke Leuten eine E-Mail, um Verpflichtungen zu stornieren, und schreie innerlich wütende Gefühle an meinen Körper, weil ich nicht getan habe, was ich will.

Ich weiß jetzt, was los ist, wenn dies passiert, aber zu Beginn meiner Krankheit wusste ich nicht, dass ich trauerte.

Wenn meine Kinder mich baten, spazieren zu gehen, und mein Körper sich nicht einmal von der Couch bewegen konnte, wurde ich unglaublich wütend auf mich selbst und fragte mich, was ich getan hatte, um diese schwächenden Bedingungen zu rechtfertigen.

Wenn ich mich um 2 Uhr morgens auf dem Boden zusammengerollt hatte und Schmerzen über meinen Rücken schossen, handelte ich mit meinem Körper: Ich werde die von meinem Freund vorgeschlagenen Nahrungsergänzungsmittel probieren, ich werde Gluten aus meiner Ernährung streichen, ich werde Yoga versuchen wieder… nur bitte, lass den Schmerz aufhören.

Als ich große Leidenschaften wie Tanzvorführungen aufgeben, eine Auszeit von der Graduiertenschule nehmen und meinen Job verlassen musste, fragte ich mich, was mit mir los war, dass ich nicht einmal mehr mit der Hälfte von dem mithalten konnte, was ich früher hatte.

Ich war eine ganze Weile in Ablehnung. Als ich akzeptierte, dass sich die Fähigkeiten meines Körpers änderten, tauchten Fragen auf: Was bedeuteten diese Veränderungen in meinem Körper für mein Leben? Für meine Karriere? Für meine Beziehungen und meine Fähigkeit, ein Freund, ein Liebhaber, eine Mutter zu sein? Wie haben meine neuen Einschränkungen meine Sichtweise und meine Identität verändert? War ich noch femme ohne meine Fersen? War ich noch Lehrer, wenn ich kein Klassenzimmer mehr hatte, oder Tänzer, wenn ich mich nicht mehr wie zuvor bewegen konnte?

So viele Dinge, von denen ich dachte, sie seien Eckpfeiler meiner Identität - meine Karriere, meine Hobbys, meine Beziehungen - haben sich drastisch verändert und verändert, sodass ich mich gefragt habe, wer ich wirklich bin.

Erst durch viel persönliche Arbeit, mit Hilfe von Beratern, Lebensberatern, Freunden, der Familie und meinem vertrauenswürdigen Tagebuch, wurde mir klar, dass ich trauerte. Diese Erkenntnis erlaubte mir, mich langsam durch Wut und Traurigkeit in Akzeptanz zu bewegen.

Ersetzen Sie die Absätze durch Schmetterlingssandalen und einen glitzernden Stock

Akzeptanz bedeutet nicht, dass ich nicht alle anderen Gefühle erlebe oder dass der Prozess einfacher ist. Aber es bedeutet, die Dinge loszulassen, von denen ich denke, dass mein Körper sie sein oder tun sollte, und sie stattdessen als das anzunehmen, was sie jetzt ist, Zerbrochenheit und alles.

Akzeptanz bedeutet, die Dinge zu tun, die ich tun muss, um mich um diesen neuen Körper und die neuen Wege zu kümmern, auf denen er sich durch die Welt bewegt. Es bedeutet, Scham und verinnerlichten Können beiseite zu legen und mir einen funkelnden lila Stock zu kaufen, damit ich wieder mit meinem Kind kurze Wanderungen unternehmen kann.

Akzeptanz bedeutet, alle Absätze in meinem Schrank loszuwerden und mir stattdessen ein paar entzückende Wohnungen zu kaufen.

Als ich zum ersten Mal krank wurde, befürchtete ich, ich hätte verloren, wer ich war. Aber durch Trauer und Akzeptanz habe ich gelernt, dass diese Veränderungen an unserem Körper nicht ändern, wer wir sind. Sie ändern unsere Identität nicht.

Sie geben uns vielmehr die Möglichkeit, neue Wege zu lernen, um diese Teile von uns selbst zu erfahren und auszudrücken.

Ich bin immer noch Lehrer. Mein Online-Klassenzimmer füllt sich mit anderen kranken und behinderten Menschen wie mir, um über unseren Körper zu schreiben.

Ich bin immer noch Tänzerin. Mein Wanderer und ich bewegen uns mit Anmut über Stufen.

Ich bin immer noch eine Mutter. Ein Liebhaber. Ein Freund.

Und mein Schrank? Es ist immer noch voller Schuhe: kastanienbraune Samtstiefel, schwarze Ballettschuhe und Schmetterlingssandalen, die alle auf unser nächstes Abenteuer warten.

Möchten Sie mehr Geschichten von Menschen lesen, die in einer neuen Normalität navigieren, wenn sie auf unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer stoßen? Schauen Sie sich hier die komplette Serie an.

Angie Ebba ist eine queere behinderte Künstlerin, die Schreibworkshops unterrichtet und landesweit auftritt. Angie glaubt an die Kraft von Kunst, Schreiben und Performance, um uns selbst besser zu verstehen, Gemeinschaft aufzubauen und Veränderungen herbeizuführen. Sie finden Angie auf ihrer Website, ihrem Blog oder Facebook.