Ich wollte Kinder haben, solange ich mich erinnern kann. Mehr als jeder Abschluss, jeder Job oder jeder andere Erfolg habe ich immer davon geträumt, eine eigene Familie zu gründen.
Ich stellte mir mein Leben vor, das auf der Erfahrung der Mutterschaft beruhte - heiraten, schwanger werden, Kinder großziehen und dann in meinem Alter von ihnen geliebt werden. Dieser Wunsch nach einer Familie wurde stärker, als ich älter wurde, und ich konnte es kaum erwarten, bis es Zeit war, zu sehen, wie er wahr wurde.
Ich habe mit 27 geheiratet und als ich 30 war, beschlossen mein Mann und ich, dass wir bereit waren, zu versuchen, schwanger zu werden. Und dies war der Moment, in dem mein Traum von der Mutterschaft mit der Realität meiner Geisteskrankheit kollidierte.
Wie meine Reise begann
Im Alter von 21 Jahren wurde bei mir eine schwere Depression und eine generalisierte Angststörung diagnostiziert. Im Alter von 13 Jahren erlitt ich nach dem Selbstmord meines Vaters ein Kindheitstrauma. In meinen Gedanken waren meine Diagnosen und mein Wunsch nach Kindern immer getrennt. Ich hätte mir nie vorstellen können, wie tief meine psychische Behandlung und meine Fähigkeit, Kinder zu haben, miteinander verflochten sind - ein Refrain, den ich von vielen Frauen gehört habe, seit ich über meine eigene Geschichte an die Öffentlichkeit gegangen bin.
Als ich diese Reise begann, war es meine Priorität, schwanger zu werden. Dieser Traum kam vor allem anderen, einschließlich meiner eigenen Gesundheit und Stabilität. Ich würde nichts im Weg stehen lassen, nicht einmal mein eigenes Wohlbefinden.
Ich stürmte blind vorwärts, ohne nach Zweitmeinungen zu fragen oder die möglichen Ergebnisse des Absetzens meiner Medikamente sorgfältig abzuwägen. Ich habe die Kraft unbehandelter psychischer Erkrankungen unterschätzt.
5 Schritte zum Verständnis Ihrer Angst »
Ich beschuldige mich nicht für meine früheren Entscheidungen, insbesondere weil ich sie alle unter der Aufsicht mehrerer Ärzte getroffen habe. Im Dezember 2013 saß ich in der Praxis meines Psychiaters und erzählte ihr aufgeregt, dass mein Mann und ich es versuchen wollten. Und sie gab mir eine Antwort, die ich seitdem immer wieder gehört habe: „Wenn Sie schwanger werden, sollten Sie Ihre Medikamente absetzen. Es ist nicht sicher, während der Einnahme von Antidepressiva schwanger zu sein. “
Dieser gefährliche Rat würde sich wie ein roter Faden durch die nächsten Jahre meines Lebens ziehen. Ich folgte ihm direkt durch das Kaninchenloch in eine schreckliche Krise der psychischen Gesundheit, wie ich sie noch nie erlebt hatte.
Ich gehe meine Medikamente aus
Ich hörte auf, meine Medikamente unter der Aufsicht von drei verschiedenen Psychiatern einzunehmen. Sie alle kannten meine Familiengeschichte und dass ich ein Überlebender des Selbstmordverlustes war. Aber sie haben das nicht berücksichtigt, als sie mir geraten haben, mit unbehandelter Depression zu leben. Sie boten keine alternativen Medikamente an, die als sicherer galten. Sie sagten mir, ich solle in erster Linie an die Gesundheit meines Babys denken.
Als die Medikamente mein System verließen, entwirrte ich mich langsam. Ich fand es schwierig zu funktionieren und weinte die ganze Zeit. Meine Angst war aus den Charts. Mir wurde gesagt, ich solle mir vorstellen, wie glücklich ich als Mutter sein würde. Um darüber nachzudenken, wie sehr ich ein Baby haben wollte.
Ein Psychiater sagte mir, ich solle Advil nehmen, wenn meine Kopfschmerzen zu schlimm würden. Wie ich wünschte, einer von ihnen hätte den Spiegel hochgehalten. Sagte mir, ich solle langsamer fahren. Um mein eigenes Wohlbefinden in den Vordergrund zu stellen.
Krisenmodus
Im Dezember 2014, ein Jahr nach diesem vor langer Zeit eifrigen Termin bei meinem Psychiater, stürzte ich mich in eine schwere psychische Krise. Zu diesem Zeitpunkt war ich völlig von meinen Medikamenten befreit. Ich fühlte mich in jedem Bereich meines Lebens sowohl beruflich als auch persönlich überwältigt. Ich begann Selbstmordgedanken zu haben. Mein Mann war erschrocken, als er sah, wie seine kompetente, lebhafte Frau in eine Hülle von sich selbst fiel.
Im März dieses Jahres fühlte ich mich außer Kontrolle geraten und checkte mich in eine psychiatrische Klinik ein. Meine Hoffnungen und Träume, ein Baby zu bekommen, wurden vollständig von meiner tiefen Depression, der erdrückenden Angst und der unerbittlichen Panik verzehrt.
Im Laufe des nächsten Jahres wurde ich zweimal ins Krankenhaus eingeliefert und verbrachte sechs Monate in einem Teilkrankenhausprogramm. Ich bekam sofort wieder Medikamente und wechselte von SSRIs der Einstiegsklasse zu Stimmungsstabilisatoren, atypischen Antipsychotika und Benzodiazepinen.
Ich wusste, ohne zu fragen, dass sie sagen würden, ein Baby mit diesen Drogen zu haben, sei keine gute Idee. Es hat drei Jahre gedauert, mit Ärzten zusammenzuarbeiten, um von über 10 Medikamenten auf die drei zu reduzieren, die ich derzeit einnehme.
In dieser dunklen und schrecklichen Zeit verschwand mein Traum von Mutterschaft. Es fühlte sich wie eine Unmöglichkeit an. Meine neuen Medikamente galten nicht nur als noch unsicherer für die Schwangerschaft, ich stellte auch meine Fähigkeit, Eltern zu sein, grundlegend in Frage.
Mein Leben war auseinandergefallen. Wie war es so schlimm geworden? Wie könnte ich ein Baby bekommen, wenn ich nicht einmal auf mich selbst aufpassen könnte?
Wie ich die Kontrolle übernahm
Selbst die schmerzhaftesten Momente bieten eine Chance für Wachstum. Ich fand meine eigene Stärke und begann sie zu nutzen.
Während der Behandlung erfuhr ich, dass viele Frauen schwanger werden, während sie Antidepressiva einnehmen, und dass ihre Babys gesund sind - was den Rat, den ich zuvor erhalten habe, in Frage stellt. Ich fand Ärzte, die Forschungen mit mir teilten und mir aktuelle Daten darüber zeigten, wie bestimmte Medikamente die Entwicklung des Fötus beeinflussen.
Ich fing an, Fragen zu stellen und zurückzudrängen, wann immer ich das Gefühl hatte, einen einheitlichen Rat zu erhalten. Ich entdeckte den Wert, Zweitmeinungen einzuholen und meine eigenen Nachforschungen über jeden psychiatrischen Rat anzustellen, den ich erhielt. Tag für Tag lernte ich, mein bester Anwalt zu werden.
Für eine Weile war ich wütend. Wütend. Auslöser waren schwangere Bäuche und lächelnde Babys. Es tat weh zu sehen, wie andere Frauen erlebten, was ich so sehr wollte. Ich hielt mich von Facebook und Instagram fern und fand es zu schwierig, mir die Geburtsanzeigen und Kindergeburtstagsfeiern anzusehen.
Es fühlte sich so unfair an, dass mein Traum entgleist war. Das Gespräch mit meinem Therapeuten, meiner Familie und engen Freunden half mir, diese schwierigen Tage zu überstehen. Ich musste entlüften und von denen unterstützt werden, die mir am nächsten standen. In gewisser Weise glaube ich zu trauern. Ich hatte meinen Traum verloren und konnte noch nicht sehen, wie er wieder auferstehen könnte.
Wenn ich so krank wurde und eine lange und schmerzhafte Genesung durchlief, lernte ich eine wichtige Lektion: Mein Wohlbefinden muss meine oberste Priorität sein. Bevor ein anderer Traum oder ein anderes Ziel eintreten kann, muss ich auf mich selbst aufpassen.
Für mich bedeutet dies, Medikamente einzunehmen und aktiv an der Therapie teilzunehmen. Es bedeutet, auf rote Fahnen zu achten und Warnzeichen nicht zu ignorieren.
Pass auf mich auf
Dies ist der Rat, den ich mir gerne zuvor gegeben hätte und den ich Ihnen jetzt geben werde: Beginnen Sie an einem Ort des mentalen Wohlbefindens. Bleiben Sie der Behandlung treu, die funktioniert. Lassen Sie nicht zu, dass eine Google-Suche oder ein Termin Ihre nächsten Schritte bestimmt. Suchen Sie nach Zweitmeinungen und alternativen Optionen für Entscheidungen, die einen großen Einfluss auf Ihre Gesundheit haben.
So setze ich Selbstpflege ein, um meine Depression zu behandeln »
Kürzlich habe ich die dritte, vierte und fünfte Meinung zu Schwangerschaft und Medikamenten gegen psychische Erkrankungen eingeholt. Ich habe Psychiatrie und Gynäkologie untersucht, die sich auf die psychische Gesundheit von Frauen spezialisiert haben. Ich frage andere Frauen, ob sie Empfehlungen von Ärzten haben, die dies erhalten. Und ich habe mich mit einigen unglaublichen Fachleuten verbunden, die mir Hoffnung geboten haben.
In meinen Gesprächen habe ich viele Grauzonen entdeckt. Die Auswirkungen von Psychopharmaka auf ungeborene Kinder sind nicht umfassend erforscht, daher können mir selbst die besten Ärzte keine konkrete Antwort geben. Aber die guten Ärzte werden das zugeben und mit mir zusammenarbeiten, um meine Möglichkeiten zu erkunden.
Meine Geschichte hat ein Happy End: Ich habe überlebt. Mir geht es gut. Ich bin glücklich wieder mit meinen Medikamenten. Für mich sind Antidepressiva nicht optional - sie sind kritisch.
Was ist also mit Kindern? Mein Mann und ich möchten immer noch eine Familie haben, und wir haben gelernt, offener darüber zu sein, was das bedeutet. Es könnte eine Schwangerschaft bedeuten und es könnte auch eine Adoption bedeuten.
Wann immer Mutterschaft passiert, werde ich meiner eigenen Gesundheit verpflichtet bleiben. Bei meinem Happy End geht es darum, stark genug zu werden, um mich an die erste Stelle zu setzen und die richtigen Fragen zu stellen. Ich habe keine Kinder und bin nicht schwanger, aber ich bin gesund und ich bin ganz.
Und für den Moment ist das genug für mich.
Amy Marlow lebt mit Depressionen und generalisierten Angststörungen und ist Autorin von Blue Light Blue, das als eines unserer besten Depressionsblogs ausgezeichnet wurde. Folgen Sie ihr auf Twitter unter @_bluelightblue_.
