Alleinerziehende Und Depression: Meine Erfahrung Mit Depressionen

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 11:11

Es kam am häufigsten nachts über mich, nachdem mein kleines Mädchen im Bett war. Es kam, nachdem mein Computer heruntergefahren, meine Arbeit weggeräumt und die Lichter ausgeschaltet wurden.

Dann trafen die erstickenden Wellen der Trauer und Einsamkeit am härtesten, kamen immer wieder auf mich zu und drohten, mich unter mich zu ziehen und mich in meinen eigenen Tränen zu ertränken.

Ich hatte mich schon früher mit Depressionen befasst. Aber in meinem Erwachsenenleben war dies sicherlich der unerbittlichste Kampf, den ich je erlebt hatte.

Natürlich wusste ich, warum ich depressiv war. Das Leben war hart, verwirrend und beängstigend geworden. Ein Freund hatte sich das Leben genommen, und alles andere drehte sich von dort nach unten.

Meine Beziehungen schienen alle auseinander zu brechen. Alte Wunden mit meiner Familie kamen an die Oberfläche. Jemand, von dem ich glaubte, dass er mich niemals verlassen würde, verschwand einfach. Und alles stapelte sich auf mir wie dieses Gewicht, das ich nicht mehr tragen konnte.

Wenn meine Tochter nicht vor mir an Land gestanden hätte, während die Wellen mich immer wieder niederzureißen drohten, bin ich mir ehrlich gesagt nicht sicher, ob ich es überlebt hätte.

Nicht zu überleben war jedoch keine Option. Als alleinerziehende Mutter hatte ich nicht den Luxus, auseinanderzufallen. Ich hatte keine Möglichkeit zu brechen.

Ich habe für meine Tochter Depressionen durchgestoßen

Ich weiß, deshalb hat mich die Depression nachts am meisten getroffen.

Tagsüber hatte ich jemanden, der sich ganz auf mich verlassen konnte. Es gab keinen anderen Elternteil, der in den Flügeln wartete, um zu übernehmen, während ich meine Trauer durcharbeitete. Es gab niemanden, der sich einschalten konnte, wenn ich einen schlechten Tag hatte.

Es gab nur dieses kleine Mädchen, das ich mehr als alles andere auf dieser Welt liebe und das darauf zählt, dass ich es zusammenhalte.

Also habe ich mein Bestes gegeben. Jeder Tag war eine Schlacht. Ich hatte nur begrenzte Energie für andere. Aber für sie drückte ich jede Unze Kraft, die ich hatte, an die Oberfläche.

Ich glaube nicht, dass ich in diesen Monaten die beste Mutter war. Ich war sicherlich nicht die Mutter, die sie verdient hatte. Aber ich zwang mich Tag für Tag aus dem Bett.

Ich stieg auf den Boden und spielte mit ihr. Ich nahm uns mit auf Mama-Tochter-Abenteuer. Ich kämpfte mich durch den Nebel, um immer wieder aufzutauchen. Ich habe das alles für sie getan.

In gewisser Weise denke ich, dass mich eine alleinerziehende Mutter vor der Dunkelheit gerettet haben könnte.

Ihr kleines Licht schien jeden Tag heller und heller und erinnerte mich daran, warum es so wichtig war, den Schmerz zu bekämpfen, den ich fühlte.

Jeden Tag war es ein Kampf. Es darf kein Zweifel bestehen: Es gab einen Kampf.

Ich zwang mich wieder zur regulären Therapie, selbst wenn es unmöglich war, die Stunden dafür zu finden. Es gab einen täglichen Kampf mit mir selbst, um auf das Laufband zu steigen, das einzige, was für immer in der Lage war, meinen Geist zu klären - selbst wenn ich mich nur unter meinen Laken verstecken wollte. Es war die anstrengende Aufgabe, Freunde zu erreichen, zuzugeben, wie weit ich gefallen war, und das Unterstützungssystem, das ich versehentlich in meinem Dunst zerstört hatte, langsam wieder aufzubauen.

Das ist Stärke

Es gab kleine Schritte, und es war schwer. In vielerlei Hinsicht war es schwieriger, weil ich eine Mutter war.

Die Zeit für die Selbstversorgung schien noch begrenzter als zuvor. Aber es gab auch diese Stimme, die in meinem Kopf flüsterte und mich daran erinnerte, dass dieses kleine Mädchen, das ich so gesegnet bin, mein eigenes zu nennen, auf mich zählte.

Diese Stimme war nicht immer freundlich. Es gab Momente, in denen mein Gesicht in Tränen getränkt war und ich in den Spiegel schaute, nur um diese Stimme sagen zu hören: „Das ist keine Stärke. Das ist nicht die Frau, die deine Tochter sehen soll. “

Logischerweise wusste ich, dass die Stimme falsch war. Ich wusste, dass selbst die besten Mütter manchmal auseinander fallen und dass es für unsere Kinder in Ordnung ist, uns kämpfen zu sehen.

In meinem Herzen wollte ich jedoch nur besser werden.

Ich wollte besser für meine Tochter sein, weil alleinerziehende Mütter nicht den Luxus haben, zu brechen. Diese Stimme in meinem Kopf erinnerte mich immer schnell daran, wie sehr ich jedes Mal in meiner Rolle versagt hatte, wenn ich diese Tränen fallen ließ. Um es klar zu sagen: Ich habe ziemlich viel Zeit in der Therapie verbracht, um nur über diese Stimme zu sprechen.

Endeffekt

Das Leben ist hart. Wenn Sie mich vor einem Jahr gefragt hätten, hätte ich Ihnen gesagt, dass ich alles herausgefunden habe. Ich hätte dir gesagt, dass die Teile meines Lebens wie Puzzleteile zusammengekommen waren und dass alles so idyllisch war, wie ich es mir nur hätte vorstellen können.

Aber ich bin nicht perfekt. Ich werde es nie sein. Ich habe Angstzustände und Depressionen erlebt. Ich falle auseinander, wenn es schwierig wird.

Zum Glück habe ich auch die Möglichkeit, mich aus diesen Fallen herauszuziehen. Ich habe es schon mal gemacht. Ich weiß, wenn ich wieder untergeschleppt werde, mache ich es auch wieder.

Ich werde mich für meine Tochter hochziehen - für uns beide. Ich werde es für unsere Familie tun. Fazit: Ich bin alleinerziehende Mutter und habe nicht den Luxus zu brechen.

Leah Campbell ist Schriftstellerin und Herausgeberin und lebt in Anchorage, Alaska. Sie ist eine alleinerziehende Mutter, nachdem eine zufällige Reihe von Ereignissen zur Adoption ihrer Tochter geführt hat. Leah ist auch Autorin des Buches „Single Infertile Female“und hat ausführlich über die Themen Unfruchtbarkeit, Adoption und Elternschaft geschrieben. Sie können sich über Facebook, ihre Website und Twitter mit Leah verbinden.