"Warum mache ich das weiter?"
"Wie passiert mir das immer wieder?"
Sie könnten sich diese Fragen stellen, wenn Sie sich in Mustern gefangen fühlen, die Probleme in Ihrem Leben verursachen und Sie davon abhalten, Ihre Ziele zu erreichen. Obwohl Sie versuchen, Änderungen vorzunehmen und diese Muster zu stören, landen Sie immer wieder am selben Ort.
Wenn Ihnen das bekannt vorkommt, könnten Sie sich selbst sabotieren. Selbstsabotage bezieht sich auf Verhaltensweisen oder Gedankenmuster, die Sie zurückhalten und Sie daran hindern, das zu tun, was Sie tun möchten.
Wie sieht es aus?
Sie können sich auf verschiedene Arten sabotieren. Einige sind offensichtlich, andere sind etwas schwerer zu erkennen.
Anderen die Schuld geben, wenn etwas schief geht
Manchmal passieren schlimme Dinge einfach, ohne dass jemand schuld ist. Sicher, einige Unglücksfälle sind möglicherweise allein die Schuld eines anderen, aber das ist nicht immer der Fall.
Wenn Sie dazu neigen, anderswo Fehler zu finden, wenn Sie auf Schwierigkeiten stoßen, kann es sich lohnen, sich die Rolle, die Sie bei dem, was passiert ist, gespielt haben, genauer anzusehen.
Angenommen, Ihr Partner hat einige Beziehungsverhalten, die Sie beide betreffen. Sie entscheiden, dass sie sich nicht ändern und mit ihnen Schluss machen. Sie fühlen sich gut bei der Trennung, da ihre mangelnde Bereitschaft, sich zu ändern, Sie davon abgehalten hat, gemeinsam voranzukommen. Deine Freunde sind sich einig, dass du das Richtige getan hast.
Aber wenn Sie sich keine Zeit nehmen, um herauszufinden, wie Sie zu einigen Problemen in dieser Beziehung beigetragen haben könnten, sagt Maury Joseph, PsyD, sabotieren Sie Ihre Chance, aus der Erfahrung zu lernen und zu wachsen.
Sie möchten weggehen, wenn die Dinge nicht reibungslos laufen
Es ist nichts Falsches daran, aus Situationen herauszukommen, die Ihren Bedürfnissen nicht entsprechen. Dies ist manchmal die beste Option. Aber es ist normalerweise ratsam, einen kurzen Schritt zurückzutreten und sich zuerst zu fragen, ob Sie sich wirklich bemüht haben.
Vielleicht können Sie nicht lange in einem Job bleiben. Sie haben einen Job verlassen, weil Ihr Vorgesetzter Sie ungerecht behandelt hat. Sie wurden wegen Überbesetzung von einer Sekunde entlassen. Sie haben Ihren nächsten Job wegen giftiger Mitarbeiter verlassen und so weiter.
Dies sind triftige Gründe, aber solch ein allgegenwärtiges Muster könnte etwas mehr zu bieten haben. Zweifel an Ihrer eigenen Fähigkeit, erfolgreich zu sein oder einen festen Job zu haben, können dazu führen, dass Sie Dinge tun, die Ihre Leistung beeinträchtigen oder Sie davon abhalten, bei der Arbeit erfolgreich zu sein. Vielleicht haben Sie Angst vor Konflikten oder Kritik.
Aufschub
Haben Sie sich jemals festgefahren oder festgefahren gefühlt, als Sie vor einer wichtigen Aufgabe standen? Damit bist du weit davon entfernt, allein zu sein.
Sie haben sich vorbereitet, alle Ihre Nachforschungen angestellt und sich hingesetzt, um loszulegen, nur um festzustellen, dass Sie einfach nicht anfangen können. Ihre Motivation ist völlig verschwunden. Sie vermeiden die Aufgabe, indem Sie den Kühlschrank ausräumen, Ihre Müllschublade organisieren oder einen Filmmarathon starten.
Aufschub kann ohne ersichtlichen Grund erfolgen, hat jedoch normalerweise eine zugrunde liegende Ursache, wie z.
- Sie fühlen sich überwältigt von dem, was Sie tun müssen
- Probleme beim Zeitmanagement
- Zweifel an Ihren Fähigkeiten oder Fertigkeiten
Kämpfe mit Freunden oder Partnern
Sie können sich auf verschiedene Weise auf subtile Weise untergraben (und Ihre Beziehungen schädigen).
Vielleicht sind Sie immer bereit zu streiten, auch über Dinge, die nicht wirklich wichtig sind, wie zum Beispiel, wer das letzte Restaurant ausgewählt hat, in das Sie gegangen sind. Oder Sie tun Dinge, um Reaktionen zu provozieren, wie ein Chaos in der Küche zu hinterlassen oder wichtige Daten absichtlich zu „vergessen“.
Auf der anderen Seite könnten Sie leicht beleidigt sein oder Dinge persönlich nehmen, egal ob sie sich an Sie richten oder nicht.
Oder vielleicht fällt es Ihnen schwer, über Ihre Gefühle zu sprechen, besonders wenn Sie verärgert sind. Sie greifen also auf Snark und passive Aggression zurück, anstatt auf effektivere Kommunikationsmethoden.
Dating Leute, die nicht für Sie richtig sind
Selbstsabotagendes Verhalten tritt häufig in Beziehungen auf. Menschen zu treffen, die nicht alle Ihre Kästchen ankreuzen, ist eine häufige Art der Selbstsabotage von Beziehungen.
Sie könnten:
- Dating weiterhin eine ähnliche Art von Person, obwohl Ihre Beziehungen immer wieder schlecht enden
- Versuchen Sie, mit einem Partner zusammenzuarbeiten, der ganz andere Ziele für die Zukunft hat
- Bleib in einer Beziehung, die nirgendwo hin führt
Vielleicht sind Sie monogam, entwickeln aber weiterhin Attraktionen für nicht monogame Menschen. Sie versuchen es mehrmals mit Nicht-Monogamie, werden aber jedes Mal frustriert und verletzt.
Oder du willst Kinder, aber dein Partner nicht. Alles andere funktioniert, also bleiben Sie in der Beziehung und hoffen insgeheim, dass sie ihre Meinung ändern.
Indem Sie in diese Muster fallen, verhindern Sie, dass Sie jemanden finden, der langfristig besser zu Ihnen passt.
Probleme bei der Angabe Ihrer Bedürfnisse
Wenn Sie Schwierigkeiten haben, für sich selbst zu sprechen, fällt es Ihnen möglicherweise schwer, alle Ihre Bedürfnisse zu erfüllen.
Dies kann passieren in:
- Familiensituationen
- unter Freunden
- bei der Arbeit
- in romantischen Beziehungen
- in alltäglichen Interaktionen
Stellen Sie sich vor, Sie stehen mit einem Sandwich im Supermarkt in der Schlange, wenn jemand mit einem vollen Einkaufswagen vor Ihnen schneidet. Sie haben es eilig, wieder an die Arbeit zu gehen, aber Sie können sich nicht dazu bringen, etwas zu sagen. Sie lassen sie weitermachen und kommen zu spät zu einem Meeting, das Sie sich wirklich nicht leisten können, zu verpassen.
Sich hinlegen
Menschen setzen oft viel höhere Standards für sich selbst als für andere. Wenn Sie diese Standards nicht erfüllen, geben Sie sich möglicherweise ein ziemlich hartes Feedback:
- "Ich kann nichts richtig machen."
- "Ich werde es nicht schaffen, also warum sollte ich mich darum kümmern?"
- „Wow, ich habe es wirklich vermasselt. Ich bin schrecklich darin."
Was verursacht es?
Laut Joseph geschieht Selbstsabotage, wenn Sie bestimmte Dinge tun, die in einem Kontext anpassungsfähig waren, aber nicht mehr notwendig sind.
Mit anderen Worten, diese Verhaltensweisen haben Ihnen geholfen, sich an eine frühere Situation wie eine traumatische Kindheit oder eine toxische Beziehung anzupassen und die Herausforderungen zu überstehen, denen Sie dort gegenüberstanden. Sie haben dich vielleicht beruhigt oder verteidigt. Diese Bewältigungsmethoden können jedoch zu Schwierigkeiten führen, wenn sich Ihre Situation ändert.
Hier sehen Sie einige der wichtigsten Faktoren.
In der Kindheit gelernte Muster
Die Muster, die in unseren frühesten Beziehungen festgelegt wurden, wiederholen sich laut Joseph oft in Beziehungen während des gesamten Lebens. „Wir hängen an diesen Mustern. Sie bedeuten uns etwas und sind schwer aufzugeben “, sagt Joseph.
Angenommen, Sie hatten einen Elternteil, der Ihnen nie viel Aufmerksamkeit geschenkt hat, es sei denn, sie waren wütend.
„Du weißt, dass es nicht gut ist, Leute wütend zu machen“, sagt Joseph. „Aber sie sind aufgrund dieser Erziehung etwas sehr Überzeugendes. Menschen wütend zu machen war der einzige Weg, Interesse zu wecken. Sie fühlen sich also in diesem Muster gefangen, in dem es verlockend und sogar attraktiv ist, Menschen wütend auf Sie zu machen. “
Dies kann zum Beispiel in Ihrem Job auftreten, wo Sie einfach nicht rechtzeitig erscheinen können. Zuerst verzeiht und ermutigt Ihr Vorgesetzter, aber im Laufe der Zeit und wenn Sie immer noch nicht pünktlich sind, wird Ihr Vorgesetzter wütend und entlässt Sie schließlich.
Vergangene Beziehungsdynamik
Wenn Sie sich nicht unterstützt oder gehört fühlten, als Sie nach dem fragten, was Sie in früheren Beziehungen brauchten, sei es romantisch oder auf andere Weise, könnten Sie Schwierigkeiten haben, in Ihren aktuellen Beziehungen effektiv zu kommunizieren.
Unabhängig davon, ob Sie einen missbräuchlichen Partner hatten oder einen, der sich einfach nicht um Ihre Gedanken und Gefühle kümmerte, haben Sie sich möglicherweise nicht in der Lage gefühlt, für sich selbst zu sprechen. Sie blieben still, um sich vor Wut, Ablehnung und anderen negativen Erfahrungen zu schützen. Infolgedessen haben Sie nicht gelernt, sich für Ihre Bedürfnisse einzusetzen.
Angst vor dem Scheitern
Wenn Sie nicht an Ihrem Traumjob, in Ihrer Beziehung oder sogar als guter Elternteil scheitern möchten, sabotieren Sie möglicherweise unbeabsichtigt Ihre eigenen Bemühungen, gute Leistungen zu erbringen.
Wenn Sie Fehler vermeiden möchten, können Sie es vermeiden, es zu versuchen. Wenn Sie es nicht versuchen, können Sie nicht scheitern, oder? Ihr Unterbewusstsein könnte Ihnen also Ausreden und Möglichkeiten bieten, sich selbst zu sabotieren.
Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Sie befinden sich in einer neueren Beziehung, die sehr gut läuft. Sie glauben also, es ist nur eine Frage der Zeit, bis etwas passiert, um es zu beenden. "Das ist zu gut", sagen Sie sich. "Es kann nicht dauern."
Sie wollen sich nicht dem Ende stellen, also ziehen Sie sich von Ihrem Partner zurück, schließen sich emotional ab und beginnen mit Argumenten. Im Allgemeinen sind Sie motiviert, Ihr eigenes Versagen zu verursachen, damit Sie nicht überrascht sind, wenn es passiert.
Kontrollbedürfnis
Selbstsabotagendes Verhalten kann sich auch aus Ihrem Bedürfnis entwickeln, eine Situation zu kontrollieren. Wenn Sie die Kontrolle haben, fühlen Sie sich möglicherweise sicher, stark und bereit, sich allem zu stellen, was Ihnen in den Weg kommt.
Einige Arten der Selbstsabotage bieten dieses Gefühl der Kontrolle. Was Sie tun, ist vielleicht nicht gut für Ihre emotionale Gesundheit oder Ihre Beziehungen, aber es hilft Ihnen, die Kontrolle zu behalten, wenn Sie sich verwundbar fühlen.
Nehmen Sie das Beispiel des Aufschubs. Vielleicht verschieben Sie dieses Forschungspapier, weil Sie tief im Inneren befürchten, dass Sie es nicht so gut schreiben, wie Sie es sich erhofft hatten. Sie wissen, dass das Schreiben in letzter Minute die Qualität nicht verbessert, aber Sie haben die Kontrolle über dieses Ergebnis, da Sie es in letzter Minute geschrieben haben.
Dies kann auch in Beziehungen passieren. Sich emotional jemandem zu öffnen, kann sich unglaublich verletzlich anfühlen. Indem Sie die Dinge behalten, behalten Sie das bei, was sich wie die Oberhand anfühlt. Aber am Ende des Tages profitieren Sie nicht davon, Intimität aufzubauen, indem Sie Schwachstellen teilen.
Tipps zur Überwindung
Verhaltensweisen, die in der Vergangenheit für Sie gearbeitet haben, helfen im Allgemeinen nicht mehr so viel, wenn sich Ihre Umstände ändern. Tatsächlich verursachen sie oft Schaden. Aber du machst sie weiter, weil sie einst gut für dich gearbeitet haben.
Die guten Nachrichten? Es ist möglich, Selbstsabotagemuster mit ein wenig Aufwand zu stören.
Identifizieren Sie die Verhaltensweisen
Es ist nicht immer einfach, Ihre Handlungen gründlich genug zu untersuchen, um Muster der Selbstsabotage festzustellen. "Zuzugeben, dass wir uns selbst sabotieren, ist schmerzhaft", sagt Joseph. „Niemand eilt zu diesem Schluss. Wir neigen dazu, es so lange wie möglich zu vermeiden, bis wir keine andere Wahl haben, als uns dem zu stellen. “
Wenn Sie sich wohl fühlen, wenn Sie Ihr Verhalten untersuchen, um Muster zu finden, ist es hilfreich, Bereiche des Lebens zu betrachten, in denen Dinge regelmäßig schief zu gehen scheinen.
Stechen gemeinsame Faktoren heraus? Zum Beispiel lösen Sie sich vielleicht von Beziehungen und beginnen Kämpfe zu führen, sobald Ihr Partner sagt: „Ich liebe dich.“Oder vielleicht haben Sie ein Muster, bei dem Sie Jobs kurz vor Ihrer jährlichen Überprüfung kündigen.
Erfahren Sie, was Sie auslöst
Wenn Sie herausgefunden haben, wie Sie sich selbst sabotieren, notieren Sie sich, wann Sie diese Dinge tun. Wie fühlst du dich, als müsstest du handeln?
Vielleicht erinnert Sie ein wütender Ton in der Stimme Ihres Partners daran, dass Sie in Ihrer Kindheit angeschrien wurden. Sie schalten immer ab, auch wenn der Ärger nicht auf Sie gerichtet ist.
Andere Auslöser, die häufig selbstsabotierende Verhaltensweisen in Gang setzen, sind:
- Langeweile
- Angst
- Dinge laufen gut
- Selbstzweifel
Verfolgen Sie Ihre Auslöser in einem Tagebuch. Das Üben von Achtsamkeit oder das nicht wertende Bewusstsein Ihrer Gedanken und Verhaltensweisen im gegenwärtigen Moment kann ebenfalls hilfreich sein.
Übe, dich mit dem Scheitern vertraut zu machen
Es ist normal, Angst vor Ablehnung, Versagen und anderen emotionalen Schmerzen zu haben. Es macht im Allgemeinen keinen Spaß, mit diesen Dingen umzugehen, daher ergreifen Sie Maßnahmen, um sie zu vermeiden.
Dies wird problematisch, wenn die von Ihnen unternommenen Schritte Selbstsabotage beinhalten. Sie können unerwünschte Erfahrungen verhindern, aber Sie müssen auch Dinge verpassen, die Sie möchten, wie starke Beziehungen, enge Freunde oder Karrieremöglichkeiten.
Vielleicht bedeutet das Ende dieser Beziehung, dass Sie endlich auf diesen süßen Barista treffen können. Oder die verpasste Arbeitsmöglichkeit bedeutet, dass Sie etwas mehr Freizeit haben, um sich wieder Ihren Hobbys zu widmen.
Rede darüber
Wenn Sie feststellen, dass in Ihren Beziehungen immer wieder bestimmte Muster auftreten, sprechen Sie mit den Personen, denen Sie am nächsten stehen.
Sie könnten versuchen, dies Ihrem Partner zu sagen: „Ich möchte, dass unsere Beziehung funktioniert, aber ich habe Angst, dass sie scheitert. Wenn ich abschalte oder mich zurückziehe, habe ich Angst, dich zu verlieren. Ich versuche es durchzuarbeiten, aber ich möchte nicht, dass du denkst, es ist mir in der Zwischenzeit egal. “
Laut Joseph kann ein einfaches lautes Durchsprechen eines Selbstsabotagemusters verhindern, dass Sie es ausführen. Außerdem kann es eine kraftvolle Lernerfahrung sein, wenn sich die Situation auf einem anderen Weg abspielt - nicht auf dem Weg der Selbstsabotage.
Identifizieren Sie, was Sie wirklich wollen
Selbstsabotage kann passieren, wenn Sie nach einem Ausweg suchen. Diese Verhaltensweisen deuten darauf hin, dass etwas an Ihrer Situation für Sie nicht funktioniert.
Wenn Sie sich bei der Arbeit unerfüllt fühlen, weil Ihre täglichen Aufgaben keine Ihrer speziellen Fähigkeiten nutzen, können Sie Netflix immer dann ansehen, wenn Sie sich langweilen.
Oder du sagst dir vielleicht, dass du eine Beziehung willst, obwohl du am glücklichsten bist, wenn du Single bist. Als Reaktion darauf verursachen Sie jedes Mal, wenn Sie die Phase des Casual Dating überschreiten, Konflikte.
Wann man Hilfe sucht
Es ist nicht immer einfach, selbstsabotierende Verhaltensweisen, insbesondere Muster, denen Sie jahrelang gefolgt sind, selbst zu erkennen und zu stoppen. Wenn Ihre Bemühungen, verschiedene Verhaltensweisen und Reaktionen auszuprobieren, nicht oder nur eine Weile erfolgreich waren, ist eine Therapie möglicherweise eine gute Option.
Es ist keine Schande, professionelle Unterstützung zu benötigen.
"Möglicherweise ist etwas vorhanden, das Sie nicht sehen", sagt Joseph. "Manchmal ist es nicht möglich, alle zugrunde liegenden Faktoren selbst aufzudecken."
Die Therapie kann besonders bei der Selbstsabotage hilfreich sein, da Sie irgendwann unbeabsichtigt mit der Sabotage des Therapieprozesses beginnen können. Ein guter Therapeut wird dies aufgreifen und dabei helfen, das Problem, das Sie wahrscheinlich nicht kannten, an die Oberfläche zu bringen.
Unser Leitfaden zur Therapie für jedes Budget kann Ihnen helfen, den ersten Schritt zu tun.
Das Endergebnis
Selbstsabotagendes Verhalten ist oft tief verwurzelt und schwer zu erkennen. Und wenn Sie sie erst einmal erkannt haben, kann es schwierig sein, zu bemerken, wie Sie sich zurückhalten.
Beachten Sie jedoch, dass Sie durch das Erkennen dieser Verhaltensweisen den ersten Schritt zur Änderung dieser Verhaltensweisen unternommen haben. Und du musst es nicht alleine machen. Freunde, Angehörige und ausgebildete Therapeuten können Unterstützung anbieten.
Vielleicht bezweifeln Sie, dass Sie das Zeug dazu haben, diesen Kunstwettbewerb zu gewinnen. Aber anstatt zu sagen: "Warum sich die Mühe machen?" und zerknittern Sie das Anmeldeformular, füllen Sie es aus und reichen Sie Ihre beste Arbeit ein. Was Sie über sich selbst lernen, kann genauso wertvoll sein wie das Gewinnen.
Crystal Raypole war zuvor als Autor und Herausgeber für GoodTherapy tätig. Ihre Interessengebiete umfassen asiatische Sprachen und Literatur, japanische Übersetzung, Kochen, Naturwissenschaften, Sexualpositivität und psychische Gesundheit. Insbesondere engagiert sie sich dafür, das Stigma in Bezug auf psychische Gesundheitsprobleme zu verringern.
