Ich will nicht mehr hier sein, aber ich habe zu viel Angst zu sterben.
Ich habe dies vor einem Jahr in Google eingegeben. Meine Hände zitterten, als ich fragte, was ich meinte. Ich wollte nicht mehr leben oder existieren. Gleichzeitig wollte ich aber nicht ganz sterben.
Ich fühlte mich egoistisch, als ich es tippte, dachte an all die Menschen, die Selbstmord begangen hatten, und machte mir Sorgen, dass ich denen gegenüber respektlos war, die auf diese Weise tatsächlich ihr Leben verloren hatten. Ich fragte mich auch, ob ich nur dramatisch war.
Aber ich drückte trotzdem die Eingabetaste und wollte unbedingt eine Antwort auf das finden, was ich fühlte. Zu meiner Überraschung wurde ich nach der Suche nach genau der gleichen Frage gesucht.
"Ich will nicht sterben, ich will einfach nicht existieren", las einer.
"Ich bin selbstmörderisch, aber ich will nicht sterben", las ein anderer.
Und dann wurde mir klar: Ich bin nicht albern. Ich bin nicht dumm oder melodramatisch oder aufmerksamkeitsstark. Es gab so viele andere Menschen, denen es genauso ging. Und zum ersten Mal fühlte ich mich nicht ganz so allein.
Aber ich fühlte immer noch, was ich fühlte. Ich fühlte mich fern von der Welt und von mir selbst; Mein Leben fühlte sich fast so an, als wäre es ein Autopilot.
Ich war mir meiner Existenz bewusst, aber ich habe sie nicht wirklich erlebt. Es fühlte sich an, als wäre ich von mir selbst getrennt worden, als würde ein Teil von mir nur zusehen, wie mein Körper die Bewegungen durchläuft. Tägliche Routinen wie Aufstehen, Bett machen und den ganzen Tag arbeiten fühlten sich fast mechanisch an. Ich war in einer giftigen Beziehung und stark depressiv.
Mein Leben hatte sich wiederholt und war in vielerlei Hinsicht unerträglich.
Und ich fragte mich, worum es genau ging. Warum weiterleben, wenn ich mich nicht wirklich am Leben fühlte?
Ich begann mir vorzustellen, wie das Leben der Menschen ohne mich aussehen würde. Ich fragte mich, was nach meinem Tod passieren würde. Ich wurde mit aufdringlichen Gedanken, Selbstmordgefühlen, dem Drang, mich selbst zu verletzen, und Verzweiflungsgefühlen bombardiert.
Aber eines widersprach dem: Ich hatte Angst zu sterben.
So viele Fragen gingen mir durch den Kopf, wenn ich daran dachte, mein Leben tatsächlich zu beenden.
Was ist, wenn ich versucht habe, mich umzubringen und es schief gelaufen ist? Was ist, wenn es richtig lief, aber in den letzten Augenblicken meines Lebens wurde mir klar, dass ich einen Fehler gemacht und es bereut hatte? Was genau passiert nach meinem Tod? Was passiert mit den Menschen um mich herum? Könnte ich das meiner Familie antun? Würden die Leute mich vermissen?
Und diese Fragen würden mich schließlich zu der Frage führen, ob ich wirklich sterben möchte
Die Antwort war tief im Inneren nein. Und so hielt ich daran fest, um weiterzumachen, dieser kleine Schimmer von Unsicherheit jedes Mal, wenn ich daran dachte, mein Leben zu beenden. Wenn dieses kleine Unbehagen immer noch da wäre, würde ich wahrscheinlich die falsche Entscheidung treffen.
Es bestand die Möglichkeit, dass ein Teil von mir dachte, dass die Dinge besser werden könnten.
Aber es würde nicht einfach werden. Es ging schon lange bergab. Ich hatte mehrere Monate lang unter schwerer Angst gelitten, die durch PTBS verursacht wurde und zu täglichen Panikattacken eskalierte. Ich hatte ein ständiges Gefühl der Angst in meinem Magen, Spannungskopfschmerzen, Körperzittern und Übelkeit.
Dies hatte mein Leben so lange übernommen, bis ich plötzlich schnappte
Dann wurde alles taub. Es war ein großer Wendepunkt, von dem Gefühl, alles auf einmal zu fühlen, bis hin zum Gefühl, überhaupt nichts zu fühlen.
Und ganz ehrlich, ich denke, das Nichts war schlimmer. Das Nichts, kombiniert mit dem gleichen Tagesablauf und der gleichen giftigen Beziehung, machte mein Leben absolut wertlos. Am Ende meines Seils wandte ich mich an Google. Niemand hat jemals wirklich erklärt, wie man mit Selbstmordgedanken umgeht, besonders wenn man nicht wirklich sterben will.
Als ich Post für Post durchblätterte, wurde mir klar, dass tatsächlich viele Leute verstanden. Viele Menschen wussten, wie es war, nicht mehr hier sein zu wollen, aber nicht sterben zu wollen.
Wir hatten alle die Frage mit einer Erwartung eingegeben: Antworten. Und Antworten bedeuteten, dass wir wissen wollten, was wir mit unseren Gefühlen tun sollten, anstatt unser Leben zu beenden
Das zu realisieren gab mir Hoffnung. Es sagte mir, dass ich auch bleiben könnte, wenn diese Leute, wie ich, immer noch hier wären - obwohl sie alle die gleichen Gefühle hatten
Und vielleicht, so hoffte ich, bedeutete das, dass wir uns alle tief im Inneren festhalten wollten, um zu sehen, ob es besser werden könnte. Und das könnten wir.
Meine Gedanken waren durch die Angst, Verzweiflung, Monotonie und eine Beziehung getrübt, die mich langsam zerstörte. Und weil ich mich so niedergeschlagen, so taub und leer gefühlt hatte, war ich nicht wirklich einen Schritt zur Seite gegangen, um mir das wirklich und wirklich anzusehen. Zu sehen, wie es besser werden könnte, wenn ich versuchen würde, Änderungen vorzunehmen.
Der Grund, warum ich dachte, ich existiere nur, war, dass ich es wirklich war. Ich war unglücklich und steckte fest. Aber ich hatte mein Leben nicht auseinander genommen, um zu verstehen, warum.
Ich kann nicht sagen, dass sich an einem Tag alles geändert hat, weil es nicht so war. Aber ich fing an, Änderungen vorzunehmen. Ich fing an, einen Therapeuten aufzusuchen, der mir half, eine Perspektive zu gewinnen. Meine giftige Beziehung endete. Ich war darüber am Boden zerstört, aber die Dinge verbesserten sich so schnell, als ich anfing, meine Unabhängigkeit auszuüben.
Ja, ich stand immer noch jeden Morgen auf und machte das Bett, aber der Rest des Tages würde in meinen Händen liegen, und langsam aber sicher begann mich das zu erregen. Ich denke, ein großer Teil des Gefühls, als wäre ich nur eine Form der Existenz, war, weil mein Leben so vorhersehbar war. Jetzt, da das weggenommen worden war, schien alles neu und aufregend.
Mit der Zeit hatte ich das Gefühl, wieder zu leben, und vor allem, dass ich ein lebenswertes Leben hatte und habe.
Ich leide immer noch an einer psychischen Erkrankung. Es gibt immer noch schlechte Tage, und ich weiß, dass es immer solche geben wird
Aber zu wissen, dass ich diese wirklich schwierige Zeit in meinem Leben überstanden habe, gibt mir die Motivation, wieder andere schlechte Momente zu überstehen. Es hat mir die Kraft und Entschlossenheit gegeben, weiterzumachen.
Und trotz der Art und Weise, wie ich mich damals fühlte, bin ich so froh, dass ich diese Frage gegoogelt habe. Ich bin so froh, dass mir klar wurde, dass ich nicht allein war. Und ich bin so froh, dass ich diesem Unbehagen vertraut habe, als es darum ging, mir das Leben zu nehmen. Weil dieses Unbehagen mich dazu brachte, ein Leben zu führen, bin ich eigentlich glücklich zu leben.
Ich möchte, dass Sie wissen - insbesondere, wenn Sie sich wie ich über eine Google-Suche oder eine Überschrift, die Ihre Aufmerksamkeit zum richtigen Zeitpunkt auf sich gezogen hat, hier befunden haben -, egal wie einsam oder schrecklich Sie sich fühlen, bitte wissen Sie, dass Sie Ich bin nicht allein.
Ich werde dir nicht sagen, dass es kein schreckliches, beängstigendes Gefühl ist. Ich weiß das besser als die meisten anderen. Aber ich verspreche Ihnen, dass die Dinge besser werden können und oft besser werden. Sie müssen nur an diesem Zweifel festhalten, wie klein er auch sein mag. Dieser Zweifel hat einen Grund: Es gibt einen wichtigen Teil von Ihnen, der weiß, dass Ihr Leben noch nicht vorbei ist.
Und wenn ich aus Erfahrung spreche, kann ich Ihnen versichern, dass ein kleines, quälendes Gefühl Ihnen die Wahrheit sagt. Du hast eine Zukunft, die so froh sein wird, dass du zugehört hast.
Hattie Gladwell ist Journalistin, Autorin und Anwältin für psychische Gesundheit. Sie schreibt über psychische Erkrankungen in der Hoffnung, das Stigma zu verringern und andere zu ermutigen, sich zu äußern.
