Sie haben von Kampf oder Flucht gehört, aber haben Sie von "Krächzen" gehört?
Kürzlich schrieb ich über die vierte Art der Trauma-Reaktion - nicht Kampf, Flucht oder sogar Einfrieren, sondern Kitz.
Der Begriff wurde zuerst von dem Therapeuten und Überlebenden Pete Walker geprägt, der darüber in seinem bahnbrechenden Buch „Komplexe PTBS: Vom Überleben zum Gedeihen“schrieb. Und lassen Sie mich Ihnen sagen, dass es als Konzept das Spiel für mich grundlegend verändert hat.
Kurz gesagt, „krächzen“ist die Verwendung von Menschen, die es mögen, Konflikte zu zerstreuen, sich in Beziehungen sicherer zu fühlen und die Zustimmung anderer zu verdienen
Es ist eine schlecht angepasste Methode, um Sicherheit in unseren Verbindungen zu anderen zu schaffen, indem im Wesentlichen die imaginären Erwartungen und Wünsche anderer Menschen widergespiegelt werden.
Oft ist es auf traumatische Erlebnisse in jungen Jahren zurückzuführen, wie ich im Artikel des letzten Monats beschrieben habe.
Es hat bei so vielen von Ihnen Resonanz gefunden, und seitdem habe ich viele Fragen dazu bekommen, wie wir diese Art von Reaktion in uns selbst erkennen können, insbesondere in unseren täglichen Interaktionen.
Ich kann nur aus persönlicher Erfahrung sprechen, aber es gibt eine Reihe von Gemeinsamkeiten zwischen „Kitz“-Typen, die ich für erwähnenswert halte
Ich werde sieben Kämpfe teilen, die viele von uns als Menschenliebhaber zu erleben scheinen. Wenn es Ihnen bekannt vorkommt, wissen Sie, mein Freund, wahrscheinlich ein oder zwei Dinge über das Kriechen.
1. Sie haben Schwierigkeiten, sich von anderen "gesehen" zu fühlen
Wenn Sie ein Kitz-Typ sind, konzentrieren Sie sich wahrscheinlich sehr darauf, sich so zu zeigen, dass sich die Menschen in Ihrer Umgebung wohl fühlen und in giftigeren Beziehungen, um Konflikte zu vermeiden.
Aber der Nachteil dabei ist, dass Sie nicht unbedingt Ihr authentischstes Selbst sind. Je mehr Sie andere schmeicheln und beschwichtigen, desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie sich anderen unbekannt fühlen, selbst in Ihren engen Beziehungen.
Wenn niemand Ihr authentisches Selbst sieht, kann dies dazu führen, dass Sie sich missverstanden fühlen und sich sogar darüber ärgern, dass niemand Sie wirklich „sieht“
Die schmerzhafte Ironie ist, dass Sie oft diejenige sind, die ihre Fähigkeit, Sie überhaupt zu sehen, verdeckt.
2. Sie wissen nicht, wie Sie Nein zu Menschen sagen sollen
Kitzarten sind fast immer dünn gestreckt. Das liegt daran, dass wir so gerne andere glücklich machen, dass wir "natürlich" herausplatzen! und ja!" bevor es uns überhaupt einfällt zu sagen "Ich kann jetzt nicht" oder "Nein, danke".
Ihr Schlagwort könnte sogar so etwas wie "Es ist überhaupt kein Problem, wirklich!" Sein
In der Zwischenzeit fürchten Sie stillschweigend den Berg der Gefälligkeiten, für den Sie sich angemeldet haben - eine Liste, die im Laufe des Tages nur noch länger zu werden scheint.
Sie haben eine Hassliebe dafür, hilfreich zu sein, und egal wie oft Sie versuchen, mit dem Wort „Ja“Schluss zu machen, „Nein“zu sagen, ist für Sie einfach nicht selbstverständlich.
3. Sie spucken entweder Emotionen aus dem Nichts aus oder entladen sie auf entfernte Fremde
Dies mag paradox erscheinen, ist es aber nicht, wenn Sie wirklich darüber nachdenken.
Sie möchten diejenigen, die Ihnen am nächsten stehen, glücklich machen, was bedeutet, dass Sie sich nur ungern öffnen, wenn Sie Probleme haben. Sie tun dies also nur, wenn Sie kurz davor stehen, völlig zusammenzubrechen, weil Sie alles festgehalten haben für viel zu lange.
Andererseits erleichtert die Distanz auch das Gefühl
Aus diesem Grund können Menschen, die wir gerade kennengelernt haben, in einem einzigen Gespräch plötzlich so intim werden wie ein bester Freund (und warum ich Blogger geworden bin, seien wir ehrlich).
Ein freundlicher Fremder in einer Bar? Klar, ich erzähle dir alles über mein Trauma. Oh, hier ist ein Twitter-Thread über das Schlimmste, was mir jemals passiert ist. Hier ist ein erschreckendes Facebook-SOS - ich meine, Status.
Wir brauchen einen Ausgang für unsere Emotionen, aber Emotionen zu haben kann sooo abstoßend sein, oder? Wir laden sie also auf Personen ab, in die wir noch nicht investiert sind, die wir nicht wieder sehen werden oder in denen ein sicherer Abstand (wie in den sozialen Medien) besteht.
Auf diese Weise sticht es weniger, wenn uns jemand beschuldigt, unordentlich oder „zu viel“zu sein - auch bekannt als menschlich -, und der Einsatz fühlt sich nicht so hoch an.
4. Sie fühlen sich schuldig, wenn Sie wütend auf andere Menschen sind
Sie könnten viele Ausreden für das miese Verhalten anderer Leute machen, die standardmäßig Selbstbeschuldigung verwenden. Sie könnten wütend werden, nur um sich wie ein echtes Monster zu fühlen, wenn Sie fünf Minuten später überhaupt Gefühle haben. Möglicherweise haben Sie sogar das Gefühl, dass Sie sich nicht über andere Menschen „aufregen“dürfen.
Ich habe das erst kürzlich gemacht, als ich fast von einem Auto angefahren wurde, und bin sofort zu einem Ort gegangen, an dem ich mich gefragt habe, ob ich einfach falsch verstanden habe, was passiert ist.
Es ist ziemlich schwer, jemanden zu "missverstehen", der auf das Gaspedal tritt, wenn Sie vor seinem Auto überqueren, aber ich war überzeugt, dass es irgendwie meine Schuld sein musste
Wenn Sie Schwierigkeiten haben, wütend auf Menschen zu werden, sich stattdessen selbst zu beschuldigen oder das grobe Verhalten von jemandem zu rechtfertigen, kriechen Sie tatsächlich - weil Sie Ihre Gefühle nach unten drücken und die Geschichte neu schreiben, um die andere betroffene Person zu besänftigen.
5. Sie fühlen sich für die Reaktionen anderer verantwortlich
Immer wenn ich jemandem ein Restaurant oder ein Buch empfehle, gibt es einen oder zwei Momente intensiver Panik. "Was ist, wenn sie es hassen?" Ich wundere mich. "Was ist, wenn es nicht so gut ist, wie ich mich erinnere?"
Manchmal lasse ich einfach andere Leute Entscheidungen darüber treffen, wohin wir gehen und was wir zusammen tun, denn wenn etwas schief geht, liegt es nicht daran, dass ich keine gute Wahl getroffen habe
Ich fühlte mich einmal schuldig, weil ein Freund von mir 30 Minuten lang nach Parkplätzen in der Nähe des Cafés suchte, in dem ich sie treffen wollte. Als ob ich irgendwie kontrollieren würde, ob ein Parkplatz verfügbar ist oder nicht.
Es ist ein bisschen verrückt, wenn du darüber nachdenkst, oder? Weil Sie nicht die Geschmacksknospen anderer arrangieren können, deren Buchpräferenzen auf magische Weise kennen oder vorhersehen können, ob es sich wirklich lohnt, diese Kunstausstellung zu besuchen, die Sie sehen möchten.
Trotzdem übernehme ich eine lächerliche Verantwortung dafür, ob die Leute eine gute Zeit haben oder nicht - so sehr, dass ich vergesse, dass ich mich auch amüsieren soll.
Dies ist nur eine weitere hinterhältige Manifestation der "Reh" -Reaktion in Aktion (und ein Schuss Codependenz, der dort hinzugefügt wurde, für ein gutes Maß).
Wir versuchen, das Glück eines anderen vorwegzunehmen, denn tief im Inneren fühlen wir uns dafür verantwortlich - und versuchen alles in unserer Macht stehende, um sicherzustellen, dass die Menschen, die uns wichtig sind, nicht enttäuscht werden.
6. Sie stellen fest, dass Sie Ihre Werte gefährden
Dies kann zunächst schwer zu bemerken sein. Sie könnten sich als angenehm, kompromissfähig und leicht verständlich vorstellen. Wenn Sie jedoch auf die Gespräche achten, die Sie führen, werden Sie möglicherweise feststellen, dass Sie ein wenig zu angenehm sind - bis hin zur Überprüfung von Gesichtspunkten, denen Sie nicht wirklich vollständig zustimmen.
Manchmal sind es gutartige Dinge, wie zu sagen, dass Sie keine Präferenz dafür haben, wo Sie zu Abend essen, wenn Sie es tatsächlich tun. In anderen Fällen handelt es sich um ein tieferes Problem, z. B. die Überprüfung einer Perspektive oder eines Verhaltens, mit dem Sie nicht einverstanden sind
"Sicher, der Sexismus in diesem Film hat mich wirklich nur ein bisschen gestört, aber du hast so recht, die Kinematographie war erstklassig." "Oh ja, sie ist wahrscheinlich keine gute Freundin für dich, ich kann sehen, warum du diesen wütenden Text geschickt hast."
Wenn Sie auf dem Zaun sitzen, um niemanden zu verärgern, kriechen Sie wahrscheinlich bis zu einem gewissen Grad - und es könnte an der Zeit sein, selbst darüber nachzudenken, ob Sie sich weiterhin in Ordnung fühlen oder nicht.
7. Sie trennen sich manchmal in sozialen Situationen
Das Kriechen erfordert oft, dass wir emotional abschalten. Je weniger wir eigene Gefühle haben, desto einfacher ist es, sich an die Emotionen anderer Menschen anzupassen und diese zu berücksichtigen.
Manchmal kann dies zu einer Dissoziation führen, bei der wir uns emotional trennen. Dies kann sich als Tagträumen, Distanzieren, Zurückziehen oder sogar als „Ausblenden“herausstellen, wenn wir in sozialen Situationen überfordert sind
Dies ist auch der Grund, warum Kitzarten so viel mit anderen Trauma-Reaktionen wie Flug oder Einfrieren zu tun haben können.
Wenn wir das Gefühl haben, dass das „Krächzen“uns in einem Streit scheitert, dass es mit einer bestimmten Person nicht funktioniert oder dass wir einfach nicht wissen, wie wir jemandem gefallen sollen, können wir emotional auschecken oder uns auf andere „Eskapisten“verlassen “Mechanismen, damit wir uns nicht mehr engagieren müssen.
Wir sind anfälliger für alles, was mit Dissoziation zu tun hat, weil wir uns bereits zum Wohle anderer von unseren eigenen Emotionen distanzieren.
Klingt bekannt?
Ich denke, ich muss ein T-Shirt oder so etwas mit „Fawning Isn't Fun“versehen, weil es wahr ist: Es ist scheiße.
Es kann schmerzhaft sein, sich ständig zum Schweigen zu bringen und Ihre Emotionen wegzuschieben, während Sie Überstunden machen, um die Emotionen anderer Menschen zu antizipieren
Eine Reihe von Leuten haben nach dem Kriechen gefragt: "Ist das nicht manipulativ?" Aber ich denke, das geht am eigentlichen Punkt vorbei.
Es ist entmächtigend, es entsteht aus Schmerz und Schuld ist einfach kein wirksames Mittel, um Menschen zu motivieren, ihr Trauma auszupacken und sich für die Menschen, die ihnen wichtig sind, anders zu zeigen.
Wenn Sie jedoch zunächst diese Muster in Ihrem Leben bemerken und die Gelegenheit haben, mit einem großartigen Therapeuten zusammenzuarbeiten, können Sie sich hoffentlich auf eine authentischere und erfüllendere Art der Verbindung mit anderen konzentrieren.
Für das, was es wert ist, wissen Sie bitte, dass ich auf dieser chaotischen, komplizierten Reise genau bei Ihnen bin. Es wird jedoch einfacher - das kann ich Ihnen versprechen
Es ist harte Arbeit, aber Sie verdienen es, sich in jeder Beziehung, die Sie haben, ganz und gesehen zu fühlen.
Sie arbeiten so hart daran, anderen dieses Mitgefühl anzubieten - warum bieten Sie sich das nicht selbst an?
Sam Dylan Finch ist Redakteur für psychische Gesundheit und chronische Erkrankungen bei Healthline. Er ist auch der Blogger hinter Let's Queer Things Up!, Wo er über psychische Gesundheit, Körperpositivität und LGBTQ + -Identität schreibt. Als Anwalt ist er leidenschaftlich daran interessiert, eine Gemeinschaft für Menschen in Genesung aufzubauen. Sie finden ihn auf Twitter, Instagram und Facebook oder erfahren mehr unter samdylanfinch.com.
Dieser Artikel erschien ursprünglich hier.
