Bist du in einer geschlechtslosen Partnerschaft?
Sie denken vielleicht: „Was ist eine geschlechtslose Ehe? Bin ich oder jemand, den ich in einem kenne? Und es gibt eine Standarddefinition. Ob dies für Ihr Szenario gilt, kann jedoch variieren.
Wenn wir uns die strengsten Definitionen ansehen, ist eine geschlechtslose Ehe (gemäß „Die soziale Organisation der Sexualität“), wenn Paare keine sexuellen Aktivitäten ausüben oder nur minimale sexuelle Begegnungen haben.
Aber was ist „minimaler“Sex?
Dr. Rachel Becker-Warner, eine Beziehungs- und Sexualtherapeutin aus dem Programm für menschliche Sexualität an der Universität von Minnesota, definiert es als „jede Partnerschaft, in der sexuelle Intimität innerhalb eines Jahres zehnmal oder weniger auftritt“.
Sie weist jedoch auch darauf hin, dass "die Schwierigkeit bei dieser Definition die Subjektivität der" sexuellen Intimität "und die konkrete Festlegung der Häufigkeit ist".
"Ich denke, eine geschlechtslose Partnerschaft ist besser definiert als eine bewusste oder unbewusste Vermeidung von lustbasiertem physischem Kontakt zwischen Partnern", sagt Dr. Becker-Warner.
Wenn Sie also nur weniger Sex haben, als Sie denken, dass Sie "sein sollten" und damit einverstanden sind, gibt es nichts, worüber Sie sich Sorgen machen müssen.
Aber wenn die Häufigkeit des Geschlechts ein Problem in Ihrer Beziehung oder Partnerschaft ist, geraten Sie nicht in Panik. Es gibt Lösungen.
Stellen Sie zunächst fest, ob eine geschlechtslose Ehe Sie stört
Für Sie und Ihren Partner ist es wichtig, neben der Feststellung, ob Sie eine bestimmte Häufigkeit erreichen, zu definieren, was Sex für einander bedeutet. Verlassen Sie sich nicht mehr auf Internetgeschichten oder die Erfahrungen anderer Paare, um zu bestimmen, was „normal“ist.
Niemand außer den Personen in der Beziehung sollte entscheiden, ob es um eine geschlechtslose Partnerschaft geht. Jeder ist anders. Wenn Sie und Ihr Partner damit zufrieden sind, vierteljährlich oder einmal im Jahr Sex zu haben, ist das in Ordnung.
Aber wenn einer von Ihnen sich verletzt fühlt, weil er seine sexuellen Bedürfnisse nicht erfüllt hat, ist dies ein Zeichen dafür, dass die Beziehungsvereinbarung nicht funktioniert und geändert werden muss
Manchmal kann eine Eskalation von Fantasien oder Handlungen darauf zurückzuführen sein, dass Sie sich mit Ihrem Partner weniger vertraut fühlen. Wenn Sie sich zum Beispiel ärgerlich fühlen und davon träumen, Sex mit Ihrem Kollegen zu haben, kann dies daran liegen, dass Sie sich eine Weile nicht mehr physisch mit Ihrem Partner verbunden haben.
Dr. Becker-Warner skizziert andere zu berücksichtigende Faktoren:
- Sie können sich nicht erinnern, wann Sie und Ihr Partner das letzte Mal sexuelle Intimität genossen haben.
- Sexuelle Intimität ist das Letzte, woran Sie denken möchten, oder Ihr Herz tut weh, wenn Sie über den Zustand der sexuellen Intimität mit Ihrem Partner nachdenken.
- Es gibt Zögern und / oder Vermeiden, körperliche Berührungen einzuleiten, entweder wegen der möglichen Ablehnung oder der Möglichkeit, dass dies zu unerwünschtem Sex führt.
- Andere Formen der Intimität (Berühren, Liebessprachen usw.) fehlen ebenfalls in Ihrer Beziehung.
- Sie fühlen sich von Ihrem Partner getrennt.
- Sie haben das Gefühl, dass Sex nur dann stattfindet, wenn die Genitalien (insbesondere der Penis und die Penetration) betroffen sind.
Wenn diese Ihre Situation umreißen, möchten Sie vielleicht zurückblicken, wann und warum sie begonnen hat. Für Partner ist es wichtig zu definieren, was Sex für sie bedeutet, bevor sie ihre Perspektive oder das Problem ansprechen. Dies ist wichtig, um sicherzustellen, dass Sie und Ihr Partner bei der Erörterung sensibler und persönlicher Probleme auf derselben Seite sind.
Zweitens, schauen Sie zurück und sehen Sie, wann es anfing
Dieses Phänomen kann zu Beginn Ihrer Beziehung aufgetreten sein oder nach einem bedeutenden Lebensereignis begonnen haben. Es könnte ein Ergebnis von hormonellen Veränderungen sein. Vielleicht hat es sich entwickelt, nachdem Sie das Interesse verloren haben, nachdem Sie Sex mit Ihrem Partner genossen haben. Oder vielleicht sind Sie und Ihr Partner nicht mehr synchron, haben zu unterschiedlichen Zeiten sexuelle Aktivitäten gewünscht und diese daher ganz vermieden.
Eine ernsthafte Veränderung des mentalen Zustands
Es ist natürlich, dass die sexuelle Aktivität von Paaren nachlässt, aber für Paare, die von unbefriedigenden geschlechtslosen Perioden berichten, gibt es tendenziell ein Muster, das Dr. Tameca Harris-Jackson, Paartherapeutin und AASECT-zertifizierte Sexualerzieherin, einem Geist zuschreibt. Körperverbindung.
Zum Beispiel treten geschlechtslose Perioden auf nach:
- Umgang mit einer Krankheit
- signifikante Veränderungen im Körper erfahren
- einen ungelösten Konflikt haben
- hohes Maß an Stress
- ständig besorgt fühlen
"Je besorgter Sie sind, desto stärker wirkt sich dies auf Ihren Körper aus und desto weniger fühlen Sie oder Ihr Partner sich erregt oder erregt genug, um Sex zu wünschen", sagt sie. "Wenn Sie Wechseljahre haben oder erwarten, kann dies auch die Fähigkeit oder den Wunsch nach Sex beeinträchtigen."
Intensive Lebensfaktoren oder Situationen
Dr. Becker-Warner gibt an, dass Geschlechtslosigkeit auf mehrere Lebensfaktoren zurückzuführen ist, darunter:
- Perioden der Trauer
- Lebensanpassungen
- Stress
- Zeitfaktoren
- Altern
- Verrat (aufgrund von Angelegenheiten, Beziehungsproblemen oder Finanzen)
- verinnerlichtes sexuelles Stigma
- Kommunikationskämpfe
- unbehandelte psychische Gesundheitsprobleme (Depressionen, sexuelle Angstzustände, Traumata)
- erworbene Behinderung
In Dr. Becker-Warners Arbeit kann ein Mangel an sexueller Intimität zu einer Herausforderung werden, wenn einer der Partner negativ beeinflusst wird und sich nach etwas anderem sehnt. Sie merkt auch an, dass "langfristige Partnerschaften ihre eigene Entwicklung durchlaufen und ein wesentlicher Teil dieser Entwicklung sich auf Verluste einstellt, einschließlich der Neuheit in Bezug auf sexuelle Intimität."
Andere häufige Ursachen
Viele andere Faktoren können zu einer geschlechtslosen Ehe oder Beziehung führen. Sie beinhalten:
- Symptome im Zusammenhang mit Perimenopause oder Wechseljahren
- Schwangerschaft
- chronische Müdigkeit
- chronische Gesundheitszustände
- Nebenwirkungen von Medikamenten
- Einhaltung restriktiver Ansichten zur Sexualität
- kulturelle oder religiöse Unterschiede
- Angelegenheiten
- Mangel an Sexualerziehung
- Substanzgebrauch
- Asexualität
Finden Sie dann heraus, wie Sie eine geschlechtslose Ehe führen oder wieder aufbauen können
Sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber
Wenn Sie der Mangel an sexueller Aktivität und die verringerte Häufigkeit von Sex stören, ist es Zeit, mit Ihrem Partner darüber zu sprechen. Wie Dr. Becker-Warner sagt: „Beziehungshilfe zu bekommen beginnt immer mit der Kommunikation, dass ein Problem besteht und der Wunsch, gemeinsam daran zu arbeiten.“
Bevor Sie mit ihnen sprechen, schreiben Sie Ihre Bedenken vorher auf und sprechen Sie sie laut aus. Stellen Sie sicher, dass Sie Ihrem Partner keine Schuld oder Schande zuschreiben.
Dr. Harris-Jackson erinnert die Partner daran, darüber zu sprechen, es nicht zu vermeiden und von einem Ort der Fürsorge und Besorgnis aus zu sprechen, während er darauf achtet, Schuldzuweisungen zu vermeiden.
In diesen Fällen ist es für das Paar wichtig, professionelle Hilfe von einem auf menschliche Sexualität spezialisierten Psychotherapeuten zu suchen.
Ein Sexualtherapeut kann Ihnen auch dabei helfen, Ihre sexuellen Bedürfnisse sicherer zu verstehen, und Ihnen beibringen, wie Sie offener mit Ihrem Partner umgehen können.
Ein Therapeut kann Ihnen helfen, alternative Wege zu untersuchen, die Sie und Ihren Partner zueinander zurückführen können, und gleichzeitig eine gemeinsame Grundlage finden, um die körperlichen und sexuellen Bedürfnisse des anderen zu erfüllen.
Probieren Sie Aktivitäten aus, um die Romantik wiederzubeleben
Wenn Intimitätsentzug vom Timing und der Verfügbarkeit abhängt, ist es manchmal die beste Antwort, sich Zeit zu nehmen. Das Vorschlagen eines Datums oder einer Aktivität kann der Schlüssel sein, um Ihre Beziehung wiederzubeleben und natürlich in hilfreiche Gespräche für einander überzugehen.
Fragen Sie Ihren Partner, ob er Folgendes möchte:
- Probieren Sie gemeinsam eine neue Klasse oder einen eintägigen Workshop aus.
- Besuchen Sie eine Nachtveranstaltung in einem Museum, Theaterstück oder Konzert.
- Machen Sie Urlaub, bleiben Sie oder ziehen Sie sich zurück, um sich zu entspannen.
- Habe mehr Sex - einfach und unkompliziert!
Vor allem, wenn Sie sich verzweifelt fühlen und der Drang, mit jemand anderem davonzulaufen, Sie nachts wach hält, ärgern Sie sich nicht. Minimieren Sie nicht Ihre Bedürfnisse. Konzentrieren Sie sich darauf, Ihre Erfahrungen zu validieren, und finden Sie die Zeit, mit Ihrem Partner zu kommunizieren, was Ihr Herz und Ihr Körper wissen, dass sie brauchen.
Sexlose Partnerschaften sind nicht so ungewöhnlich, wie Sie sich vorstellen
Sie finden unterschiedliche Prävalenzraten für geschlechtslose Ehen, basierend auf Daten aus älteren Umfragen, wie dieser Studie von 1993, in der 16 Prozent der verheirateten Personen in den USA angaben, im Monat vor der Umfrage keinen Sex zu haben.
Eine neuere Studie aus dem Jahr 2017 ergab, dass bei den 18- bis 89-Jährigen in den USA 15,2 Prozent der Männer und 26,7 Prozent der Frauen im vergangenen Jahr kein Geschlecht angaben, während 8,7 Prozent der Männer und 17,5 Prozent der Frauen kein Geschlecht angaben Sex für fünf Jahre oder länger.
Diejenigen, die im vergangenen Jahr keinen Sex hatten, nannten die folgenden Gründe, warum sie keinen Sex hatten: älter und nicht verheiratet zu sein.
Laut Dr. Harris-Jackson sind die Statistiken viel höher, wenn Sie nicht verheiratete und andere identifizierte Beziehungen berücksichtigen. Unterm Strich ist es viel häufiger als die Leute wissen. “
Neben der spärlichen und veralteten Forschung zu diesem Thema stellt Dr. Becker-Warner auch fest, dass „die meisten verfügbaren Studien sich auf monogame heterosexuelle Ehepaare konzentrieren“und nicht repräsentativ für sexuell und geschlechtsspezifische Partnerschaften sind.
Ist Sex für eine gesunde Ehe ohne Scheidung unerlässlich?
Wenn Sie sich die Scheidungsstatistik ansehen, ergab eine Studie aus dem Jahr 2012, dass die häufigsten Gründe auseinander wachsen (55 Prozent), Kommunikationsprobleme (53 Prozent) und Finanzen (40 Prozent). Untreue oder Angelegenheiten sind ebenfalls eine häufige Ursache.
Forschung verbindet geschlechtslose Ehen nicht direkt mit Scheidung, aber es kann ein Faktor sein. Es ist einfach nie der einzige Faktor.
Für einige Partner ist sexuelle Intimität ein wesentlicher Aspekt, der ihre Verbindung untereinander bereichert und einen Ausgang für einen physischen Ausdruck von Zuneigung oder Liebe bietet.
Wenn die Häufigkeit von Sex bis zu einem Punkt gesunken ist, an dem Sie sich scheiden lassen, treten Sie einen Schritt zurück, um zu prüfen, ob Sie immer noch Trost, Vertrauen und Liebe für Ihren Partner empfinden. Oft ist es ein Symptom für etwas Größeres, keinen Sex zu haben oder weniger Sex zu haben.
Dr. Becker-Warner erinnert uns jedoch daran, dass Sex als Intimität nicht für alle gelten muss. "Für andere ist sexuelle Intimität entweder unwichtig oder ein weniger wichtiger Bestandteil der Verbindung geworden."
Und Sex ist nicht immer notwendig, um eine gesunde Beziehung zu haben.
"Es gibt viele Menschen, die in gesunden, glücklichen und lebendigen Beziehungen leben, und sie befinden sich in einer Beziehung, die als niedrig oder nicht sexuell definiert werden kann", sagt Dr. Harris-Jackson.
„Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sex und Intimität nicht dasselbe sind. Intimität ist die Erfahrung oder der Akt des Liebens, Verbindens und Teilens “, fährt sie fort. „Intimität und gute Kommunikation sind entscheidend und entscheidend für eine gesunde Beziehung. Sex ist jedoch für viele Partner eine wichtige Komponente, und das muss für diese Personen gehört und respektiert werden. “
Denken Sie daran: Sie und Ihr Partner können entscheiden, ob Sie in die Definition einer geschlechtslosen Beziehung in der Gesellschaft passen oder nicht - und ob es überhaupt darauf ankommt! Sexlosigkeit muss kein Verlust der Intimität sein.
Dr. Harris-Jackson wiederholt: „Eine geschlechtslose Partnerschaft bedeutet nicht, dass es sich um eine unglückliche Partnerschaft handelt. Andererseits! Eine Partnerschaft voller Intimität und Unterstützung kann sehr erfüllend sein, wenn die Partner dies als Priorität in ihrer Beziehung festlegen. “
