Wie wir sehen, wie die Welt prägt, wer wir sein wollen - und überzeugende Erfahrungen auszutauschen, kann die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, zum Besseren gestalten. Dies ist eine starke Perspektive.
„Lass mich nur eine Sekunde atmen“, flüstere ich, als der Mund meines Partners ein paar Zentimeter von meinem entfernt ist.
Wir beginnen beide zusammen zu atmen, ein großes Einatmen, ein Ausatmen. Ich schließe die Augen und versuche mich zu entspannen. Die Spannung in meinen Muskeln ist so stark, dass es schmerzhaft ist. Ich werde sie lockern.
Aber wieder einmal wirkt mein Körper beim Sex wie eine Barrikade. Meine Vaginalmuskeln sind stark und entschlossen zu verhindern, dass etwas in meinen Körper eindringt.
Etwas zu versuchen, beim Sex in mich einzudringen, war wie physisch und oft emotional gegen eine Wand zu schlagen.
So fühlte es sich für mich in den acht Jahren an, in denen ich mit Vaginismus zu kämpfen hatte.
Indem ich mit meinen Partnern auf eine Weise experimentierte, die ich vielleicht nicht hätte, wenn der Geschlechtsverkehr nicht schmerzhaft wäre - neue Positionen, Vorspiel, Penetration, Oralsex -, gewann ich Vertrauen in das Schlafzimmer.
Vaginismus: Ein kurzer Überblick
Einige Frauen erleben eine unwillkürliche Kontraktion der Vaginalmuskulatur, die als Vaginismus bezeichnet wird. Die Beckenbodenmuskeln spannen sich so stark an, dass ein Objekt nur schwer betreten werden kann.
Zu den Symptomen eines Vaginismus gehören:
- Brennen, Stechen und tiefe Schmerzen, wenn versucht wird, einzudringen
- Unfähigkeit, einen Tampon, einen Finger oder ein phallisches Objekt einzuführen
- Wenn ein Eindringen möglich ist, reißen oder danach starke Schmerzen
Schließlich begann mein Körper beim Sex, den Schmerz des Eindringens zu antizipieren. Meine Vorfreude machte die Erfahrung noch schlimmer, mein Körper krampfte sich zusammen, bevor überhaupt ein Geschlechtsverkehr versucht wurde.
Frauen mit Vaginismus leiden häufig unter Stress, Angstzuständen, Panik und Depressionen, da Sex - und kein penetrativer Sex - zu verzehrenden Sorgen werden kann.
Vaginismus tritt bei Frauen auf zwei Arten auf:
- Primärer Vaginismus ist, wenn eine vaginale Penetration nie erreicht wurde.
- Sekundärer Vaginismus ist, wenn ein Trauma, eine Operation oder ein Stressor auftrat, der den Geschlechtsverkehr unmöglich macht, wenn er einmal erreichbar war.
Während emotionale Faktoren, Trauma und Geburt mit Vaginismus in Verbindung gebracht wurden, gibt es nicht immer einen Grund dafür. Ich glaube, ich hatte schon in jungen Jahren einen primären Vaginismus, da ich noch nie einen Tampon einführen konnte, aber ich bin mir immer noch nicht sicher, was ihn verursacht hat.
Behandlungen können umfassen:
- Physiotherapie für Ihre Beckenbodenmuskulatur
- Besuch eines Psychologen bei Trauma oder Missbrauch
- Verwendung von Dilatatoren, die helfen, die Beckenmuskulatur neu zu trainieren
- Yoga, Beckenübungen und Meditation
Vaginismus ist behandelbar. Wenn penetrativer Sex schmerzhaft ist oder sich für Sie unmöglich anfühlt, vereinbaren Sie einen Termin mit Ihrem Arzt.
Dating, wenn Geschlechtsverkehr keine Option ist
Vaginismus wirkt sich hauptsächlich auf Ihr Sexualleben und Ihre Beziehungen aus, da der Geschlechtsverkehr nahezu unmöglich wird.
Als junge sexuelle Person in meinen späten Teenagern fühlte ich mich besiegt. Als ich vor drei Jahren anfing, über Vaginismus zu schreiben, war ich immer noch wütend auf meinen Körper, auf diese nicht diagnostizierte Störung, auf diese Behinderung, die meine sexuelle Jugend um Jahre verkürzte. Ich fühlte mich ausgeraubt, isoliert und entfremdet.
Gegenwärtig betrachte ich Vaginismus als meine gesamte Identität prägend. Diese Isolation und Entfremdung trug zu meiner obsessiven Forschung mit allen sexuellen Dingen bei. Es öffnete mir Türen in meiner Sexualität.
Eine der größten Sorgen, die Menschen mit Vaginismus haben - verständlicherweise - ist die Datierung. Viele Menschen fragen sich, wie sie eine Beziehung aufrechterhalten oder einem neuen Partner die Störung erklären können.
Nach meiner Erfahrung ist es kompliziert. Aber nicht unmöglich.
Vaginismus hat meine Sexualität in vielerlei Hinsicht positiv beeinflusst
Meine erste Beziehung mit schwerem Vaginismus - was bedeutet, dass überhaupt nichts passiert ist - ist bis heute meine längste Beziehung. Wir hatten über vier Jahre nur dreimal penetrativen Sex.
Wir improvisierten, experimentierten mit Spontaneität und wurden unglaublich geschickt im Vorspiel und Oralsex - wie man es oft bei einer lähmenden sexuellen Störung tut.
Im Moment war es oft egal, dass Penetration keine Option war. Meine Orgasmen durch Oralsex und Stimulation der Klitoris ließen mich immer noch Sterne sehen. Und durch dieses Experimentieren habe ich gelernt, was mein Körper will und wie er es will.
In gewisser Weise kann ich im Rückblick auf einige Jahre später sagen, dass Vaginismus meine Sexualität positiv beeinflusst hat und wie ich mich als sexuelle Person sehe.
Die Zustimmung - mehrmals beim Sex - ist äußerst wichtig
Wie bei jedem Sexualpartner ist Kommunikation der Schlüssel. Aber wenn Sex unmöglich oder schmerzhaft ist, steht die Kommunikation an erster Stelle.
Mach dir keine Sorgen, dass du die Stimmung tötest, wenn dein Körper um Hilfe schreit. Es ist auch wichtig, einen Partner zu haben, der sich mündlich und visuell bei Ihnen meldet.
Manchmal wurde eine Sensation, die ich zu ertragen glaubte, um Geschlechtsverkehr zu haben, schnell unerträglich. Und zuerst war es mir nicht immer angenehm, das auszudrücken.
Als ich jünger war und lernte, mit dieser Krankheit umzugehen, war ich völlig vor Schmerzen erstarrt. Ich blieb oft stumm und konnte nicht ausdrücken, wie qualvoll das Eindringen war. Es fühlte sich an, als würde mein Körper von innen auseinandergerissen und das brennende Gefühl ließ mich schockiert zurück.
Der Schmerz würde mich schließlich zwingen, meinen Partner aufzuhalten, entweder durch Tränen oder bloße Panik.
Da jede leichte Bewegung mein Wohlbefinden verändern könnte, musste mein Partner während jedes Tobens ein Gespräch führen, um weitere Schmerzen zu vermeiden, und Fragen wie „Fühlt sich das in Ordnung an?“Stellen. oder "Was ist, wenn ich das mache?"
Andere Aspekte des Sex zu entdecken, könnte sich aufregend anfühlen
Da mir das Eindringen zu schmerzhaft war, improvisierten wir. Nach einiger Zeit wurde mir klar, dass „Sex“nicht penetrativen Sex oder Sex mit einem phallischen Objekt bedeuten muss. Sex ist fließend, genauso wie meine sich entwickelnde Sexualität.
Ich war sehr empfindlich gegenüber Schmerz und Vergnügen und konzentrierte mich darauf, welche Bereiche meines Körpers gerne geküsst wurden und wie gern sie geküsst wurden. Ich erkannte, dass ein Kuss für eine halbe Stunde oder eine Nippelstimulation intim und sehr erotisch sein könnte.
Das Kennenlernen meines Körpers und das, was sich für mich gut anfühlte, stärkte mein Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein, selbst durch die Herausforderungen des Vaginismus. Es war vielleicht nicht mein idealer Weg, um herauszufinden, was mir im Schlafzimmer gefallen hat, aber es ist eine Reise, die ich akzeptieren muss.
Durch das Erlernen der direkten Kommunikation im Bett hatte ich die Kontrolle über mein Vergnügen
Das soll nicht heißen, dass jede Beziehung, die ich hatte, erfolgreich war, um über Vaginismus zu kommunizieren, zumal ich mich weitgehend heterosexuellen cis-Männern verschrieben habe.
Als mein Körper angespannt war und sich die Muskeln zusammenzogen, dachten viele Partner, sich selbst zu zwingen, würde diesen Zustand heilen. Mehr Kraft bedeutete mehr Erfolg am Ende. Aber Gewalt verursachte mehr Probleme, mehr Schmerz und mehr Distanz und mangelndes Vertrauen in unsere Beziehung.
Mit einigen Partnern, denen ich vertraute, konnte ich aufgrund meiner körperlichen Sensibilität beschreiben, was mir Spaß machte und was nicht.
Da alle Körper unterschiedlich sind, hat mir die Kommunikation auch während meines schmerzfreien Sexuallebens weiterhin gute Dienste geleistet. Aber meine Stimme zu benutzen war wichtig, wenn ich mit Vaginismus zu tun hatte, als mein Körper sich am unterschiedlichsten anfühlte.
"Mehr davon" oder "Nein, so lass es mich dir zeigen", würde ich Partnern sagen, die sich bei mir melden würden. In gewisser Weise gab mir mein Vaginismus mehr Kontrolle über meine sexuellen Wünsche.
Es ist wichtig, einen verständnisvollen Partner zu haben, wenn Sie beim Sex Schmerzen haben. Ohne einen Patienten und einen einfühlsamen Partner kann Vaginismus ein unerträglicher Aspekt einer Beziehung sein.
Auch die Kommunikation außerhalb des Schlafzimmers ist wichtig. Ich würde vorschlagen, Ihrem Partner Literatur zur Verfügung zu stellen, die die Vor- und Nachteile des Vaginismus erklärt und offene Gespräche darüber führt.
Langsameren Sex fürs Leben genießen
Langsamer Sex ist eine weitere Methode, die ich heute noch in mein schmerzfreies Sexualleben einbeziehe.
Sex in Eile macht mir keinen Spaß, aber schnell und wütend scheint eine Methode zu sein, auf die viele Menschen zurückgreifen.
Wenn ich langsamer Sex habe, habe ich die Kontrolle über meinen Körper und kann mich anpassen, wenn sich etwas nicht richtig anfühlt.
Wenn ich mir Zeit nehme, kann ich mich auch auf alle Faktoren konzentrieren, die zum Wohle meines Körpers gewirkt haben und weiterarbeiten: Schmierung, Anziehung, Penisgröße und wie sehr ich der Person vertraut habe (dh situativer Vaginismus).
Trotzdem ist Vaginismus schwer. Es ist schwächend, hat zu meinem Verlust der Libido beigetragen, mich unglaublich manisch gemacht und mich über meinen Körper verwirrt.
In einer Beziehung zu sein, nachdem mein Vaginismus verschwunden war
Mein jetziger Partner hat mich noch nie unter Schmerzen erlebt. Er kennt die Frustration, mit der ich jahrelang zu tun hatte, nicht.
Er traf mich, nachdem ich hart gearbeitet hatte, um mich mit Dilatatoren, Therapie und Entschlossenheit zu behandeln. Und dafür bin ich dankbar. Mit ihm bin ich der Höhepunkt all der Jahre, in denen ich gekämpft und gewachsen bin, während ich meine Sexualität neu definiert habe.
Ich fühle mich jetzt mehr mit meinem Körper verbunden, da ich weiß, dass er zerbrechlich ist, aber auch stark.
Durch jahrelange Arbeit, Zärtlichkeit und Not bin ich mehr im Einklang mit meiner Sexualität und dem, was ich als sexuelle Person bin, als jemals zuvor. Und ich schulde es diesen Nächten des Scheiterns und der Trostlosigkeit.
Ich fühlte mich so lange in meinem Körper fremd. Seine Mechanismen waren außerhalb meiner Kontrolle, aber jetzt habe ich diese Kraft zurückgenommen. Dieser Körper gehört mir.
S. Nicole Lane ist eine Journalistin für Sex und Frauengesundheit mit Sitz in Chicago. Ihr Schreiben wurde in Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK und anderen Ecken des Internets veröffentlicht. Sie ist auch eine praktizierende bildende Künstlerin, die mit neuen Medien, Assemblage und Latex arbeitet. Folgen Sie ihr auf Twitter.
