Wie wir sehen, wie die Welt prägt, wer wir sein wollen - und überzeugende Erfahrungen auszutauschen, kann die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, zum Besseren gestalten. Dies ist eine starke Perspektive
Nehmen wir an, Sie haben eine Weile, vielleicht Jahre, unter Schmerzen gelitten.
Wenn Sie so naiv denken, dass es nicht normal ist, monatelang unter ständigen Schmerzen zu leiden, gehen Sie zu Ihrem Arzt. Er bestellt Blutuntersuchungen und vielleicht eine Röntgenaufnahme oder ein Sonogramm. Alle Ergebnisse sind wieder normal, sodass Ihr Arzt Ihre Bedenken zurückweist.
Vielleicht beschuldigt er Sie, ein Drogensuchender zu sein, da die einzigen Menschen mit „echten“Schmerzen entweder sterben oder lügen.
Ich verstehe es. Ich brauchte 32 Jahre, um einen Arzt dazu zu bringen, meine Schmerzen ernst zu nehmen - und um eine Diagnose mit einer Bindegewebserkrankung zu erhalten, mit der ich geboren wurde und bei der kein Arzt jemals meine offensichtlichen Symptome von Hoppla bemerkt hat.
Ich möchte jedoch nicht, dass Sie Jahrzehnte auf Antworten warten. Hier sind einige fachmännisch kuratierte Tipps und Tricks, mit denen Ihr Arzt Ihnen zuhören, Ihre Schmerzen ernst nehmen und - gee-whiz-gosh-golly! - Vielleicht sogar helfen.
1. Sagen Sie "Ich habe Schmerzen." Ignoriert oder entlassen werden, weil es nicht so schlimm sein kann. Lass mit deinem Schwanz zwischen deinen Beinen, du wascally wabbit.
2. Sagen Sie "Ich habe starke Schmerzen." Diesmal wird Ihr Arzt antworten! Mit einer Augenrolle. Gefolgt von einer Erinnerung, dass alle Ihre Blutwerte negativ sind und Sie nicht „krank aussehen“. Verlasse die Arztpraxis, du dramatischer Übertreiber, du!
3. Tragen Sie einen Knopf mit der Aufschrift „Freundliche Erinnerung: Ich habe Schmerzen“. Befestigen Sie es an Ihrem Hemd mit der Aufschrift "REAL BAD PAIN, DOC". Stellen Sie sicher, dass er auf Ihren Hals schaut. Wenn Sie also Ihre Zunge herausstrecken und „ah“sagen, sieht er Ihr neues Zungentattoo mit der Aufschrift: „SIE HABEN EINEN EID.“
4. Bringen Sie eine Polygraphmaschine zu Ihrem nächsten Termin. Stellen Sie sicher, dass Sie daran angeschlossen sind, wenn Sie Ihren Arzt daran erinnern, dass Sie täglich starke Schmerzen haben. Er wird anerkennen, dass während die Maschine behauptet, dass Sie nicht lügen, Ihre Versicherung keine Polygraphentests abdeckt und er daher die Ergebnisse bei der Festlegung Ihres Behandlungsplans, der Yoga ist, nicht berücksichtigen kann.
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5. Wenn Ihr Arzt Yoga vorschlägt, informieren Sie ihn feierlich darüber, dass Ihre Schmerzen so stark sind, dass Sie nicht einmal Yoga machen können. Wenn er also nur bei diesen weit verbreiteten Gelenk- und Muskelschmerzen helfen könnte, die Sie von Woche zu Woche langsam und stetig schwächen - sei es Physiotherapie oder Schmerzmittel oder ein Spezialist oder einfach etwas, wissen Sie -, versprechen Sie dies eine Yoga-Klasse.
6. Schreiben Sie einen Leitfaden mit dem Titel „A 30 Second Primer on Basic Human Decency“und senden Sie ihn eine Woche vor Ihrem Termin anonym an Ihren Arzt. Er wird es nicht lesen - das ist der Haken an der Anstandsgrundierung.
7. Holen Sie sich ein Ampelkostüm. Schneiden Sie zwei rote Filzkreise aus und nähen Sie sie über die gelben und grünen Lichter. Wenn es Zeit für Ihren nächsten Termin ist, ziehen Sie jetzt Ihre Schmerzkleidung an. Der Arzt nimmt Ihr Kostüm mit drei roten Lichtern auf und beginnt zu fragen: "Warum?" Dies ist der Zeitpunkt, an dem Sie sich einschalten: „Warum sind sie alle Ampeln? Schön, dass du gefragt hast! Also hörst du auf, meinen Schmerz zu ignorieren. “
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8. Bringen Sie Ihren Corgi zum Mitgefühl, denn dieser schlaue Welpe mit diesen großen braunen Augen kann jeden Menschen dazu bringen, alles für sie zu tun, bis hin zur Überzeugung von Medizinern, die Schmerzen ihrer Mutter ernst zu nehmen. Wenn Sie keinen Corgi haben, können Sie meinen ausleihen.
9. Kleide dich wie ein Clown. Weine, weine deine großen, traurigen Clownstränen. „Doc“, flehen Sie, „sie sagen, Clowns weinen nur im Verborgenen. Aber sieh mich an, geh! “Ihr Arzt wird Sie mit „Crocodile Tear-Itis“diagnostizieren und Ihnen wahrscheinlich eine psychische Überweisung geben, bevor er Sie offiziell aus seiner Praxis ausscheidet. In dieser Nacht wirst du in deinem Schaukelstuhl wiederkäuen, immer noch in deinem Clownkostüm, und vor dir hin murmeln, während du versuchst herauszufinden, wo alles schief gelaufen ist: "Aber … jeder liebt einen Clown."
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10. Bestechung ist eine Lösung, die niemals nach hinten losgeht! Ihr Arzt ist zwar reich an Geld, aber Sie sind reich an Schmerzen! Backen Sie ihm einen Kuchen des Schmerzes. Oder holen Sie sich einen dieser Neuheiten, die Ihre Grundschullehrer hassten, und schockieren Sie ihn, wenn er Ihnen die Hand schüttelt. Wenn er brüllt, erkläre: „Jetzt weißt du, wie ich mich fühle! Sprechen wir über Schmerzbehandlungslösungen. “
11. Lassen Sie Ihren Partner oder einen Freund mit Ihnen kommen und tragen Sie ein verändertes „I'm With Stupid“-Shirt, auf dem steht: „Ich bin mit meiner leidenden Geliebten zusammen und ich möchte, dass Sie ihr zuhören und aufhören, sie zu machen Leben schwerer. Stellen Sie sicher, dass sie sich so positionieren, dass der Pfeil auf Sie zeigt.
12. Gehen Sie zur medizinischen Fakultät und werden Sie Arzt, finden Sie die Ursache Ihrer Schmerzen heraus und heilen Sie sie mit einer unerhörten, neuartigen, revolutionären, mit dem Nobelpreis ausgezeichneten neuen Behandlung. Sie sind jetzt schmerzfrei, verlieren aber nicht den Fokus! Stellen Sie sicher, dass Sie es Ihrem Arzt ins Gesicht reiben und vergessen Sie nie, dass Sie dies nicht alles getan haben, um Ihre Schmerzen zu heilen, sondern um ihn zu ärgern.
13. Sterben Sie mit gekreuzten Fingern vor Ihrem Arzt (um die Wahrscheinlichkeit einer Wiederbelebung zu erhöhen). Wenn Sie nicht sterben, wird er wahrscheinlich sagen, dass Sie übertrieben haben.
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Wenn Sie sterben, herzlichen Glückwunsch! Dein Schmerz war echt, du warst sehr krank und jeder, der an dir zweifelte, tut es sehr leid. Wir wünschen Ihnen viel Erfolg im Jenseits.
Ash Fisher ist ein Schriftsteller und Komiker, der mit dem hypermobilen Ehlers-Danlos-Syndrom lebt. Wenn sie keinen Tag mit wackeligen Hirschbabys hat, wandert sie mit ihrem Corgi Vincent. Sie lebt in Oakland. Erfahren Sie mehr über sie auf ihrer Website.
